Nalezeno 10594 vtipů.
| Vodní kámen (9.6.2011 13:37) |
|
Národnosti |
 !
|
| Sedí Indián u vodopádu a kouká se na svou ženu, jak pere prádlo. V tom z vodopádu spadne kámen jeho ženě na hlavu a zabije jí. Indián zkroušeně: "To je už třetí pračka, kterou mi zničil vodní kámen." |
|||
| Znásilnění (8.6.2011 23:47) |
|
Ženy |
!
|
| U soudu: "paní Nováková, řekněte nám, jak tedy došlo k tomu znásilnění." - "No jak, normálně jsem vytírala chodbu a jak jsem se ohla ke kýblu, tak mi obžalovaný zezadu zvednul sukni a provedl akt." "A to jste nemohla utéct?" - "No a kam asi? Zezadu stál on a zepředu už jsem to měla vytřený!" |
|||
| Ach ty slečny (8.6.2011 22:14) |
|
Ženy |
!
|
| Proměna holek v samolepku není nemožná ! Pořiďte si drahé auto, kupte drahý oblek a budou se na vás samy lepit. | |||
| Tichý oceán (8.6.2011 19:42) |
|
Politika |
!
|
| Japonsko je poslední pacifistický stát v Pacifiku. Kvůli Číně uvažuje, že jím přestane být. OSN navrhuje, aby se Pacifik tudíž přejmenoval na Defendik a později na Agresik. | |||
| chytré (8.6.2011 18:36) |
|
Manželství |
!
|
| "Poslyš, vole," praví opilec spolustolovníkovi, "ty nemáš problémy se svou manželkou, když se vracíš pozdě domů?" "To ani né, já se s ní pokaždé vsadím, že přijdu včas - a ona má pak radost, že vyhrála." |
|||
| Láska (8.6.2011 14:05) |
|
Ženy |
!
|
| Největší tragédie je, když se žena vdá z lásky a potom zjistí, že ten hajzl nemá ani korunu. | |||
| ... (8.6.2011 13:44) |
|
Ostatní |
!
|
| Psychologové potvrzují, že pokud si chce člověk udržet celý den dobrou náladu, měl by obejmout minimálně 8 lidí. Nebo aspoň jednomu člověku dát přes držku | |||
| ženy (8.6.2011 11:58) |
|
Ženy |
!
|
| Vyhublý modelky jsou na nic. Ženská má být v noci za co chytnout a ráno do čeho kopnout... | |||
| Barevní (8.6.2011 10:03) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Povídá černoch bělochovi: černý se my už narodíme, černý jsme - ať je nám zima nebo horko, černý jsme - i když je nám špatně a černý i umřeme. Kdežto vy se narodíte růžový, když je vám zima jste fialový, když je vám blbě jste zelený, když jste nemocný, jste žlutý, když nemůžete dejchat, jste modrý, když se vztekáte zrudnete a teprve až mrtví máte barvu bílou. Tak kdo je tu, ku.va, barevnej! |
|||
| Znásilnění (8.6.2011 9:44) |
|
Ženy |
!
|
| Povídají si dva přátelé: "Představ si, včera jsem zachránil svoji kolegyni před znásilněním." "Neříkej, a jak?" "Ukecal jsem ji." |
|||
| Payback (7.6.2011 17:07) |
|
Ženy |
!
|
| Žena volá svojí mamince: "Mami, zase se se mnou hádal, už to nevydržím, přijdu bydlet k tobě!" Matka odpovídá: "Ne, miláčku, on musí zaplatit za svoje chyby! Já přijdu bydlet k vám!!" |
|||
| Hajní (7.6.2011 15:10) |
|
Manželství |
!
|
| Jaký je rozdíl mezi hajným a hajnou? Hajnej zná všechny ptáky v lese. Hajná ve vesnici. |
|||
| Glosa (7.6.2011 11:08) |
|
Ostatní |
!
|
| Z glos M. Macka: "Vzhledem k dramaticky sníženým cenám okurek a další zeleniny je nejvyšší čas rozšířit fámu, že krvavé průjmy způsobuje benzin, voda, plyn a elektřina..." | |||
| Ostreľovač (7.6.2011 10:52) |
|
Kameňáky |
!
|
| Vnitřní pocity ostřelovačů, podstatu vystihl jeden z nich, když na dotaz novináře CNN: "Co cítíte, když střílíte teroristy?" odpověděl suše: "Zpětný ráz." | |||
| Sexuologický kongres (7.6.2011 9:59) |
|
Lechtivé |
!
|
| Účastníci sexuologického kongresu: Nadržen Masturbatov (Rusko), Vstanko Erekčič (Chorvatsko), Honimír Mikunda (ČR), Tuje Bej (Irák), Hon Si-ho (Čína), Varlat Amahral (Indie), Penis Zasmukles(Kypr), Hulmiho Ukolen (Finsko), Penis Klitoridis (Řecko), Chcaldo Mandolini (Itálie), Maji Jakojamu (Japonsko), Stojan Jakotič (Srbsko), Plandal Šulen (Francie), Sergej Stokurev (Rusko), Franz Furtmustahl (Německo) |
|||
| Poslancká imunita (7.6.2011 9:53) |
|
Alkohol |
!
|
| Dva opilci hulákají v noci na ulici. Přijde k nim policista a každému z nich dá dvě stě korun pokuty. Jeden z opilců se nedá a ptá se: "Vy snad můžete dávat poslancům pokuty?" Policajt se omluví, roztrhne blok s pokutou, ještě se jich zeptá, zda nepotřebují s něčím pomoci, a pokorně zmizí. "Hele, Franto, my jsme poslanci?" zeptá se pak druhý z opilců. "Ne, jenom jsem se zeptal, to se přece může, ne?" |
|||
| Cigáni jsou jako hřiby (6.6.2011 21:42) |
|
Cikáni |
!
|
| Cigani sou jak hriby - kdyz narazis na jednoho, muzes si byt jisty, ze ma okolo schovane kamarady | |||
| Porsche (6.6.2011 7:40) |
|
Manželství |
!
|
| Ptají se paní Novákové: "Copak jsi dostala od manžela letos k narozeninám?" Paní je zavede k oknu a ukáže: "Vidíte támhle na parkovišti to béžové Porsche...? ...tak přesně v tom odstínu mi dal deset kapesníků!" |
|||
| Zrenička (6.6.2011 7:23) |
|
Lechtivé |
!
|
| Profesor na lekárskej fakulte ukáže prstom na študentku v prvej rade auly a položí jej otázku: - Čo myslíte, ktorý ľudský orgán dokáže v okamihu zväčšiť svoje rozmery šesť až osem krát? - P...s. - odpovie mierne červená študentka. - Nepočujem vás! Zopakujte to! - Penis... - šepká študentka. ...- Prosím vás, odpovedajte zreteľne a nahlas! - Penis! - odpovie dievča nahlas. - Nie je to penis, ale zrenička! - opraví ju s úsmevom profesor. - Ale toho chlapca sa drzte!!! |
|||
| Mačka (6.6.2011 7:06) |
|
Zvířata |
!
|
| Manžel nenávidel mačku svojej ženy, tak sa rozhodol,že najlepšie by bolo keby sa stratila. Dal ju do vreca a odviezol ju 20 ulíc od domu tam ju vyšmaril z auta a spokojne isiel domov. Keď sa vrátil mačka pokojne sedela pred dverami domu. Nervózny manžel zopakoval operáciu, ale teraz ju odviezol 40 ulíc od domu.Keď sa vrátil mačka opäť sed...ela spokojne pri dverách.To už do manžela vošlo sto čertov,chytil mačku a odviezol ju 10 ulíc vpravo, ďalších 15 ulíc rovno a 12 ulíc doľava a potom 35 ulíc na sever a tam ju opat vyhodil .O 3 hodiny manžel vola manželke a hovorí: Miláčik, mačka je doma? Áno, prečo miláčik? Daj mi ju prosim k telefónu .Stratil som sa! |
|||