Nalezeno 10595 vtipů.
![":D"]("/images/smiles/lol.gif") (10.4.2011 10:07) |
|
Kameňáky |
 !
|
| Baví se dva známí: Ahoj, jak žiješ? Nemůžu si stěžovat. Mám skvělou práci. Představ si, mám pod sebou přes 500 lidí! Hmmm, bledá závist, a co vlastně děláš? Sekám trávu na hřbitově. |
|||
| Pitbul (10.4.2011 10:03) |
|
Zvířata |
!
|
| Oznámení v parku: Ztratil se pitbul. Vzkaz pro nálezce - Pomáhej Pánbůh! |
|||
| listek (10.4.2011 9:57) |
|
Maso |
!
|
| Jak se jmenujete, ptá se kanibal cestovatele. A proč to chcete vědět? Abych vědel, co mám napsat na jídelní lístek ... |
|||
|
Vězni (10.4.2011 9:54) |
|
Ostatní |
!
|
| Baví se tři chlapi v kriminále, za co jsou zavření. Ten první říká, že za dalekohled. Ostatní nad tím kroutí hlavou. On jim to vysvětlí: Dal jsem si ho na pušku a mířil jsem na prezidenta! Druhý povídá, že on sedí za slepice. Dva spoluvězni se na sebe nechápavě podívají, že to není ani možný. Ale jo, chlapi, ty slepice vyhrabali tchyni na zahrádce! Ten třetí vězeň říká, že sedí za lovení ryb. Opět nechápavé pohledy spoluvězňů, na které on reaguje: Hodil jsem do rybníka granát a vyplavala jedna ryba a čtyři potápěči! |
|||
| xD (10.4.2011 9:50) |
|
Manželství |
!
|
| Ptá se žena svého manžela: Miláčku, co by sis o mně nejraději přečetl? Parte... |
|||
| rodice (10.4.2011 9:49) |
|
Důchodci |
!
|
| Ptá se reportér starého dědy: Proč jste se oženil až ve 110 letech? Děda: To už konečně zemřeli rodiče a přestali mi do toho mluvit. |
|||
| žena a fazole (9.4.2011 22:30) |
|
Ženy |
!
|
| Co má žena společného s fazolí? Jak nedostane pořádný kolík, hned se plazí k sousedovi... |
|||
| pistole (9.4.2011 22:22) |
|
Manželství |
!
|
| Žena a muž v jednou manželství po spoustu let, manželství je to klidné. Blíží se manželovy narozeniny. Žena se muže zeptá, co by mu udělalo radost. Muž: "zbraň. Například pistoli, nejlíp ČZ75." - "Ne! Zbraň Ti nikdy nekoupím!" "Ale když já bych ji tak moc chtěl..." - "Povídám, že ne! Už jsi zapomněl, kdo v tomhle domě poroučí?" "Nezapomněl, drahá, ale kdybych měl tu zbraň..." |
|||
| prdel v zahrádce (9.4.2011 22:20) |
|
Manželství |
!
|
| Dva sousedi zahrádkáři ryjí takhle odpoledne na zahrádkách, a ten jeden se mrkne přes plot a co nevidí - ze záhonu trčí prdel. Tak jde k plotu a říká: "Ty, hele, Karle, co ti to tam roste mezi těma keříkama?" - "No, víš, mně před nedávnem umřela žena, tak jsem ji sem uložil." "A to jsi to nemohl udělat pořádně?" - "No mohl, ale víš, jak se do toho dobře staví kolo?" |
|||
| hospa (9.4.2011 22:18) |
|
Manželství |
!
|
| Přijde chlap do baru, dá si tři panáky, vytáhne z kapsy fotku, podívá se na ni, dá si další tři panáky, vytáhne fotku... Tak asi po pátém kole se ho zeptá barman: "člověče, co to děláš?" - "No, to je fotka mý starý, jakmile začne vypadat dobře, tak můžu jít domů..." |
|||
| Nahluchlý dědek (8.4.2011 23:35) |
|
Důchodci |
!
|
| Baví se dva nahluchlí dědci a jeden křičí na druhého: "Tak to vypadá že se možná za pár let se vrátí zlatý starý časy... Chlapi v hospodě včera říkali, že mezi mládeží je oblíbenej nějakej mladej komouš Justin Bíbr". | |||
| Tetovačky (8.4.2011 18:29) |
|
Lechtivé |
!
|
| Do baru vstoupí vysoký muž. Všimne si ho jedna žena, která v něm pozná známého sportovce. Dají se spolu do řeči a nakonec jdou k němu domů. Začnou se líbat a muž si sundá košili. Na paži má vytetováno REEBOK. "Co to znamená?" zeptá se žena. "Ale, to je jen proto, že když jsem v televizi a lidi to uvidí, tak mi za to Reebok zaplatí." Pak si muž sundá kalhoty a na stehně má vytetováno NIKE. "Co je to?" zeptá se znovu žena. "To je stejné jako s tím Reebokem. Dostávám prachy, když to lidi vidí v telce." Nakonec si muž sundá boxerky a na penisu má vytetováno AIDS. Žena vyděšeně vykřikne: "Neříkej mi, že máš AIDS!!!" "Ne, ne!! Klídek!!! Za minutu z toho bude ADIDAS." |
|||
| Epic (8.4.2011 16:15) |
|
Zvířata |
!
|
| Ptá se medvěd dinosaura: - Ty, Dino, přidal si tě Noe na facebooku do přátel? - Ne, proč? - Hmm, tak to jsi dost v piči... |
|||
| Klietka (8.4.2011 14:46) |
|
Kameňáky |
!
|
| Peťko hovorí Marienke: - Marienka, vyzeráš ako klietka. - Prečo? - Len vtáka do teba |
|||
| Sused (8.4.2011 14:23) |
|
Ostatní |
!
|
| Dnes rano u nas sused zvonil o 2:30!!! Chapete to??? O pol tretej rano!!! Nastastie som este nespal, pretoze som trenoval na bubnoch... |
|||
| Bača (8.4.2011 8:40) |
|
Kameňáky |
!
|
| Ide bača od lekára na salaš a s nohami naširoko od seba. Honelníci sa dívajú na baču a pýtajú sa ho.- Ej, bača a čože sa vám stalo, že tak naširoko chodíte? Vari ste netrtkali celú noc? Ále, lekár mi zistil vysoký cholesterol a povedal, že sa vajec nemám ani dotknúť !!! | |||
| a to znáte ? (8.4.2011 0:44) |
|
Ostatní |
!
|
| A to znáte jak se mladý Bém poohlíží po second handu? | |||
| ozvěna (7.4.2011 14:16) |
|
Manželství |
!
|
| Ptá se Pepa Franty: "prosim tě, jaktože skončila tvoje žena v Bohnicích?" - "Ale, to víš, byli sme na horách, byla tam nádherná ozvěna, jenže moje stará musí mít vždycky poslední slovo..." |
|||
| dárek (7.4.2011 13:01) |
|
Lechtivé |
!
|
| Mladý muž šel nakoupit dárek k vánocům pro svoji novou přítelkyni. Protože s ní nechodil tak dlouho, hledal něco, co by bylo milé, ale ne ještě tak osobní. Nakoupit šel se svojí mladší sestrou. Rozhodl se koupit rukavice a sestra si koupila dvoje kalhotky. Když je prodavač balil do dárkového papíru, omylem oboje vyměnil. Sestra tak dostala zabalené rukavice a on pro svoji přítelkyni kalhotky. Doma se neobtěžoval obsah kontrolovat a připsal k balíčku psaní: „Myslím, že budeš mít z dárku radost. Vybral jsem je, protože jsem si všiml, že nemáš ve zvyku je nosit, když někam jdeme. Chtěl jsem nejdříve koupit delší se zipem, ale když jsem je zkoušel na své sestře, zjistil jsem, že tyhle se lépe sundavají. Tyto také nejsou tak bílé, ale prodavačka mi ukázala své bělejší, které nosila po tři neděle a ty nevypadaly už tak dobře. Škoda, že jsi nemohla být se mnou, aby sis je hned zkusila a já tě v nich mohl vidět. Ale to až se zase příště uvidíme. Až si je sundáš, nedávej je do skříně, aby nebyly moc vlhké. Doufám, že je budu moct na nový rok stokrát políbit a ucítit jejich vůni.“ Tvůj Aleš PS: „V poslední době se nosí trošku srolované tak, aby bylo vidět kožíšek.“ |
|||
| Sebevrah na mostě (7.4.2011 11:58) |
|
Blondýny |
!
|
| Blondínka a bruneta sedia v bare a pozerajú správy o šiestej. Ukazovali reportáž o samovrahovi, ktorý stál na moste a vyhrážal sa, že skočí dole. Blondínka hovorí: - Stav sa, že neskočí. - Dobre, o kilo. Ja si myslím, že skočí. No a chlapík skočil. Blondínka vysolí kilo a bruneta hovorí: - Nie, to nejde, ja si to nezoberiem. Si predsa moja kamarátka. - Ber, stávka je stávka. - Pozri, - vraví bruneta - musím sa ti priznať, že som to už videla v správach o piatej, takže si tie peniaze nemôžem vziať. Blondína nato: - Ja som to tiež videla o piatej, ale nikdy by ma nenapadlo, že skočí znova. |
|||