Nalezeno 10586 vtipů.
| Hasiči (1.2.2011 12:23) |
|
Ostatní |
 !
|
| Mužský hlas volá hasičům: „Hoří mi dům! Hoří mi dům!“ Hasič na centrále ho uklidňuje: „Dobře, dobře, hned tam budeme. A jak se k Vám dostaneme?“ Muž zmateně: „A vy už nemáte ty velký červený auta?“ |
|||
| Muž kuchař (1.2.2011 8:57) |
|
Muži |
!
|
| Muži jsou nejlepší kuchaři. Pouze se dvěma vajíčky, jedním párkem a trochou mléka dokáží zaplnit ženské bříško až na 9 měsíců | |||
| guma (31.1.2011 20:44) |
|
Cikáni |
!
|
| Cikán čte cikánovi nápis na ceduli: "Cikáni za 50,- bez gumy, bílý za 700,- s gumou." "To se mi líbí, žádnej rasismus," říká druhej cikán, " a co tam ještě píšou?" "Bungee Jumping." |
|||
| indián (31.1.2011 20:43) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Redaktor se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky: "Už devadesát let žijete a pozorujete, jakých úspěchů běloši dosáhli a jaké škody napáchali. Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?" Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země, žádná daně, žádná dluhy,buvolů hodně, bobrů hodně, voda čistá... ženy dělat všechna práce. Šaman zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat, celou noc šoustat." Pak se náčelník pousmál. "Jen bílý muž dost kretén, aby myslet, že může takový systém vylepšit." |
|||
| kožich (31.1.2011 20:42) |
|
Alkohol |
!
|
| Manželka zatoužila po mileneckém románku, tak v malém baru svedla mladíka svým pohledem a řekla mu, ať přijde zítra odpoledne k ní, až manžel nebude doma. Mladík tak učinil, ale ani jeden z nich netušil, že se manžel vrátí z práce domů dřív. Proto milenci řekla: „Schovej se do skříně, která je plná kožichů. K večeru nic netušící manžel ulehl do postele. Když se zdálo, že je vzduch čistý, pootevřela skříň, aby mladík oblečený v kožichu mohl odejit. Ale manžel tvrdě nespal a mladíka se tázal: "Kdo jsi?" Mladík: "Já jsem mol." Manžel: "A kam neseš ten kožich?" Mladík: "Já si ho sním až doma." |
|||
| Ženy (31.1.2011 15:07) |
|
Ženy |
!
|
| Stěžuje si žena kamarádce: „Manželství mi klapalo do té doby, než můj milenec naučil mého manžela hrát karty. Pak se na mě oba vykašlali.“ | |||
| Zvrhlík (31.1.2011 9:27) |
|
Ostatní |
!
|
| Pedofil si před školou vyhlédne holčičku a sleduje ji celou cestu až domů. Ve výtahu se k nim "bohužel" připletou další lidi. Holčička vystoupí, týpek s ní, ona bleskově odemkne byt a zmizí vevnitř. Chlápek neví co dál, přemýšlí... Po chvíli se dveře bytu znovu otevřou, v nich stojí rozčilená matka a na překvapeného muže spustí: - A vy tady chcete co?! - Eh, no... mohl bych si u vás skočit na malou? |
|||
| Úřední (31.1.2011 2:30) |
|
Práce |
!
|
| Nový vedoucí úřadu nastoupí před úředníky a říká: "ode dneška zavádím nový týdenní pracovní pořádek: pondělí: oddych po víkendu úterý: příprava na pracovní den středa: pracovní den čtvrtek: oddych po pracovním dni pátek: příprava na víkend sobota, neděle: víkendové volno. Když domluví, přihlásí se jeden úředník a ptá se: "a v tu středu se s tím tady budeme jako jebat do kolika? |
|||
| Fazole (30.1.2011 16:54) |
|
Ostatní |
!
|
| Jednoho dne jsem potkala sladkého gentlemana a zamilovala se do něj. Když stalo zřejmým, že se vezmeme, učinila jsem nejvyšší oběť a vzdala se svých oblíbených fazolí. O několik měsíců později, o mých narozeninách, se mi cestou domů z práce pokazilo auto. Protože jsme žili na venkově, zavolala jsem manželovi, že přijdu domů pozdě, protože musím jít pěšky. Cestou jsem míjela malou restauraci a vůni pečených fazolí vycházející z jejich kuchyně jsem nedokázala odolat. Abych se dostala domů, musela jsem ujít několik mil a tak jsem si řekla, že než přijdu domů, všechny škodlivé následky těch fazolí vyprchají. Vešla jsem do restaurace a než by řekl švec, spořádala jsem tři velké porce pečených fazolí. Celou cestu domů jsem se pak snažila vypustit všechen plyn, který můj zažívací systém produkoval. Když jsem dorazila domů, manžel se zdál velmi nadšený, že mě vidí a s potěšením mi oznámil: Miláčku, pro dnešní večeři pro tebe mám velké překvapení." Zavázal mi pak oči a zavedl mě k mé židli u stolu. Sedla jsem si a právě v okamžiku, kdy chtěI rozvázat šátek na mých očích, zazvonil telefon. Musela jsem mu slíbit, že se šátku na očích nedotknu, dokud se nevrátí a pak šel zvednout telefon. Pečené fazole, které jsem zkonzumovala, na mě stále ještě měly vliv a tlak se stával neúnosným. Můj muž byl ve druhé místnosti a já jsem využila příležitosti, přesunula váhu na jednu půlku a upšoukla si. Bylo to nejen hlasité, ale zapáchalo to jako vlečka hnoje, která přejela skunka před papírnou. Vzala jsem ze svého klína ubrousek a mávala jím rázně ve vzduchu. Pak jsem přesunula váhu na druhou půlku a vypustila tři další salvy. Zápach byl horší, než když se vaří zelí. Pečlivě jsem naslouchala vzdálené konverzaci ve druhé místnosti a pokračovala v uvolňování tlaku ve svém zažívacím systému po dalších několik minut. Požitek byl nepopsatelný. Když slova na rozloučenou z vedlejší místnosti signalizovala konec mé svobody, ještě párkrát jsem zamávala ve vzduchu ubrouskem, vrátila jej na klín a složila na něj ruce. Cítila jsem se uvolněně a byla jsem se sebou velmi spokojená. Má tvář musela být alegorií na nevinnost, když se manžel vrátil a omlouval se, že telefonoval tak dlouho. Zeptal se, jestli jsem se dívala pod šátkem a já jsem jej ujistila, že ne. V tom okamžiku sundal z mých očí šátek a dvanáct hostů jednohlasně proneslo: "Happy Birthday!" Omdlela jsem. | |||
| V kině (30.1.2011 16:43) |
|
Lechtivé |
!
|
| Milenci byli v kině. Film samý sex. Když vyšli z kina, on říká: Kdyby ten film trval ještě pět minut, byl bych to už asi nevydržel a dal bych ti ho do ruky!" „ Jo? A to nebyl tvůj? " | |||
| Soused (30.1.2011 12:08) |
|
Důchodci |
!
|
| Manželský pár potká souseda od vedle, šarmantního staříka, nóbl oblečeného, a zvědavá ženská se hned ptá: "Kampak jdete, dědečku?" "Ale, na sraz maturantů." "Ale vám je už přes devadesát, to vás na ten sraz už asi moc nepřijde, že?" "No, posledních deset let tam chodím sám." | |||
| Dva důchodci (30.1.2011 12:08) |
|
Důchodci |
!
|
| Dva důchodci se procházejí v parku. Potkají pěknou mladou dívku a jeden povídá: "Teď bych si přál, aby mi bylo dvacet let." "Blázne, kvůli čtvrt hodině zábavy bys chtěl dalších čtyřicet let pracovat?" | |||
| [ENG] simple facts (30.1.2011 9:58) |
|
Zamyšlení |
!
|
| A backward poet writes inverse. A man's home is his castle, in a manor of speaking. Dijon vu - the same mustard as before. Practice safe eating - always use condiments. Shotgun wedding: A case of wife or death. A man needs a mistress just to break the monogamy. A hangover is the wrath of grapes. Dancing cheek-to-cheek is really a form of floor play. Sea captains don't like crew cuts. Does the name Pavlov ring a bell? Condoms should be used on every conceivable occasion. Reading while sunbathing makes you well red. When two egotists meet, it's an I for an I. A bicycle can't stand on its own because it is two tired. What's the definition of a will? (It's a dead giveaway.) Time flies like an arrow. Fruit flies like a banana. In democracy your vote counts. In feudalism your count votes. She was engaged to a boyfriend with a wooden leg ,but broke it off. A chicken crossing the road is poultry in motion. If you don't pay your exorcist, you get repossessed. With her marriage, she got a new name and a dress. Show me a piano falling down a mine shaft, and I'll show you A flat minor. When a clock is hungry, it goes back four seconds. The man who fell into an upholstery machine is fully recovered. A grenade thrown into a kitchen in France would result in Linoleum Blown apart. You feel stuck with your debt if you can't budge it. Local Area Network in Australia: the LAN down under. He often broke into song because he couldn't find the key. Every calendar's days are numbered. A lot of money is tainted - It taint yours and it taint mine. A boiled egg in the morning is hard to beat. He had a photographic memory that was never developed. A plateau is a high form of flattery. A midget fortuneteller who escapes from prison is a small medium at large. Those who get too big for their britches will be exposed in the end. Once you've seen one shopping center, you've seen a mall. Those who jump off a Paris bridge are in Seine. When an actress saw her first strands of gray hair, she thought she'd dye. Bakers trade bread recipes on a knead-to-know basis. Santa's helpers are subordinate clauses. Acupuncture is a jab well done. Marathon runners with bad footwear suffer the agony of defeat |
|||
| moralka (30.1.2011 6:12) |
|
Cikáni |
!
|
| Když Kristus opouštěl svět, pověděl cikánům : "Nic nedělejte, dokud se nevrátím".... a oni ho dodnes poslouchají |
|||
| black chick (29.1.2011 21:29) |
|
Ostatní |
!
|
| How do you know when a black chick is pregnant? When she pulls out her tampon all the cotton is picked off. |
|||
| HP (28.1.2011 9:52) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Whole plot of Harry Potter is too unrealistic for me. I mean, a ginger with two friends? C'mon. | |||
| V lesoparku (28.1.2011 8:37) |
|
Lechtivé |
!
|
| V lesoparku. Trpezlivý nežný mužský hlas: - Toto sú dve nežné ručičky, toto zas dve krásne nožičky, tu vyššie dve moje kozičky, ešte vyššie dve jemné ušká ... Netrpezlivý drsný ženský hlas: - Počuj Fero!! O čo tu ide?! O trtkačku, alebo o inventúru?! ))) | |||
| Putinův vtip (28.1.2011 7:46) |
|
Politika |
!
|
| Americký špion se přišel na Lubjanku dobrovolně vzdát. "Jsem špion, chci se vzdát." "Čí špion?" "Americký." "Tak to musíte do kanceláře číslo pět. Zbraň máte?" "Mám." "Tak to je místnost číslo sedm. Mrtvou schránku máte?" "Mám." "Tak to je místnost číslo dvacet. A plníte nějaký úkol?" "Plním." "Tak ho splňte, člověče, a nepleťte se lidem do práce." |
|||
| Cipky (27.1.2011 22:31) |
|
Kameňáky |
!
|
| Doktor předepíše starý babce čípky, babka má ale choré ruce a slabé oči, tak poprosí vnoučka, aby jí čípek zavedl. Tak si vykasá sukni, stáhne kalhotky, předkloní se... vnouček chvíli kouká a pak říká: No a do který dírky to mám dát? Do tý vočouzený nebo tý s ušima? |
|||
| oralny sex (27.1.2011 22:28) |
|
Doktoři |
!
|
| Muž je objednany k zubárovi. Ráno vstane, no ale zobudí sa aj jeho manželka... šepká mu zvodne do ucha, že keď je už hore, že by sa zišlo nejake to ťutu muťu. Muž privolí a nechá sa nahovoriť na orálny sex. Urobí jej to jazykom, no ale jeden chlp sa mu zasekne medzi zubami a nie a nie ho vytiahnuť. Tak ho len tak pristrihne a príde k zubárovi, ktorý sa ho pýta: "Vy ste mali dnes orálny sex?" "No, vedel som, že ten chlp zbadáte " a zubár mu na to..."Nie nie to nie, ja len že máte hovno na brade." |
|||