Stávka (5.1.2011 12:57) | Muži | ! | |
Hypnotizér a telepat si chcú odskúšať, kto z nich má lepšie schopnosti, preto uzavrú stávku. Hypnotizér hovorí: - Vidíš tú krásnu ženu na ulici? Stav sa, že o päť minút sa vyzlečie do naha! Hypnotizér sa sústredí, zavrie oči a žena sa naozaj o 5 minút začne vyzliekať. - Teraz som na rade ja. Vidíš ten balkón na vrchole tohoto mrakodrapu? Do piatich minút vyjde niekto na balkón a vyhodí z neho televízor. Telepat sa sústredí, prejde päť minút, nič sa nedeje. Prejde 10 minút, stále nič. Pätnásť minút - na balkóne ani noha. Po dvadsiatich minútach hlbokého sústredenia zrazu niekto vybehne na balkón a z celej sily nervózne zreve: - Ale ja nemám televízor! |
|||
Bežný deň (5.1.2011 12:56) | Práce | ! | |
- Dobrý deň, neruším? - Nie, práve naopak. |
|||
A teď trohu jinak (4.1.2011 21:33) | Počítače | ! | |
Na světě je 10 druhů lidí. Jedni umí binární soustavu a druzí mají pravidelně sex. | |||
1001 z 1010 (4.1.2011 21:02) | Počítače | ! | |
1001 z 1010 lidi nepochopi tento vtip. | |||
Rusové (3.1.2011 22:39) | Národnosti | ! | |
Uprostřed tajgy asi 2000 km východně od Moskvy se baví dva dřavorubci: "Slyšel jsem, že v okolí Los Angeles si dřevorubec za měsíc vydělá na auto" "A kde je to Los Angles?" "Takových 8000 km na východ odsud." "Hmmm... co s autem ... v takové prdeli světa" |
|||
Bezdomovec (3.1.2011 19:25) | Maso | ! | |
Bezdomovec si vyhoní péro a nastříká si ho na ruku. Prohlíží si svůj výplod a ukazuje... -Ty jsi mohl být učitel, ty jsi mohl být právník... ale teplá večeře je teplá večeře... |
|||
alkohol (2.1.2011 23:03) | Alkohol | ! | |
Lenin: Alkohol je nepřítel lidstva. Žižka: Nepřátel se nelekejme, na množství nehleďte... |
|||
Chuck Norris (2.1.2011 20:42) | Kameňáky | ! | |
Chuck Norris umí střílet i z tanku na pivo! | |||
Kondóm (2.1.2011 0:55) | Lechtivé | ! | |
Pamätám si keď som prvý krát išiel kúpiť kondóm. Mal som 16 rokov a vošiel do lekárne. Za pultom bola nádherná predavačka a evidentne videla, že sa v týchto veciach vôbec nevyznám. Podala mi balíček a opýtala sa, či viem ako sa to používa. Úprimne som jej odpovedal: "Nie som si istý toto je môj prvý krát." Pohotovo otvorila balíček a nasadila si jeden kondóm na palec na ruke. Upozornila ma, že si mám vždy overiť, že je napnutý a pevne sedí. Prikývol som, áno chápem ale stále som vyzeral veľmi zmätený. Poobzerala sa po obchode či je prázdny, áno bol. "Len minútku." Povedala a išla zamknúť vchod do lekárne. Viedla ma za ruku do miestnosti vzadu, kde si vyzliekla blúzku a odopla podprsenku. "Vzrušuje ťa to?" Opýtala sa ma. Bol som tak stuhnutý, že som len rýchlo prikyvoval hlavou a usmieval sa. Oznámila mi, že je čas nasadiť si kondóm. Natiahol som si ho pevne aby dokonale sedel. Ona zhodila sukňu, spustila nohavičky a ľahla si chrbtom na stôl. "Poďme na to." Povedala. "Nemáme veľa času." Tak som pristúpil k stolu a prenikol do nej. Bol to tak úžasný pocit, že som to absolútne nedokázal udržať a BUUUM. Skončil som za menej ako minútu, ak to vôbec bolo tak dlho. Pozrela sa na mňa zamračene a opýtala sa: "Nasadil si si ten kondóm?" "Samozrejme nasadil." Odpovedal som jej a ako dôkaz som jej hneď ukázal palec. |
|||
silvestrovská příhoda... (1.1.2011 19:21) | Ostatní | ! | |
Nebudete věřit, co se mi stalo na silvestra - v komoře u kotle jsem našel takový obrovský prskavky, tak jsem je vzal dětem, ale nějak se mi je nedařilo zapálit, tak jsem je asi 5 minut pálil do ruda nad sporákem, než mi došlo, že jsem si tam dal před půl rokem vysušit svařovací elektrody... | |||
Pepicek a knez (30.12.2010 19:00) | Ostatní | ! | |
Ptá se Pepíček katolického kněze: "Je to hřích, když při masturbaci myslím na svou sestru?" Kněz se zamyslí a odpoví: "Každá masturbace je hříchem, Pepíčku. Mnohem vetším hříchem však je myslet při tom na svoji sestru, když máš tak krásné bratříčky." |
|||
zajazd (30.12.2010 11:58) | Cikáni | ! | |
Cigáni idú na zájazd do poľského Osvienčimu. V Poľsku sa im pokazí autobus a vodič celý nešťastný ide do najbližšej dediny pre pomoc. Vojde do prvej chalupy a hovorí: ..."Mam bardzo wielki problem, jade do Oświencima s cyganami i autobus sie mi popsul. Może mi pan pomóc?" ...... Chlap chvílu premýšla, pokrčí ramenami a vraví: "Moge, ale mam kurwa maly piecek." |
|||
#1 (30.12.2010 0:51) | Ostatní | ! | |
Wenn ist das Nunstruck git und Slotermeyer? Ja!... Beiherhund das Oder die Flipperwaldt gersput! |
|||
Hospoda (29.12.2010 11:17) | Zamyšlení | ! | |
Pepa příjde do hospody celý mokrý a chlapy se ho ptají: ,, Venku prší?" Pepa:,,Ne, fouká" |
|||
Kabinka (29.12.2010 11:17) | Zamyšlení | ! | |
Pane, opusťte zkoušecí kabinku. Už jste tam dlouho. Pán: To je zkoušecí kabinka? | |||
Meno (29.12.2010 8:26) | Ostatní | ! | |
Ujo sa pýta chlapca: - Ako sa voláš? - Tak ako otec. - A ako sa volá tvoj otec? - Tak ako ja. - A ako sa voláte obaja? - Rovnako. |
|||
V dospelosti (29.12.2010 8:25) | Ženy | ! | |
- Mami, keď vyrastiem, dostanem takého muža, ako je otecko? - Určite, zlatko. - A keď sa nevydám, bude zo mňa taká stará dievka, ako teta Betka? - Možno aj horšia. - No, to som v peknej kaši |
|||
Pomník (29.12.2010 8:23) | Ostatní | ! | |
Nápis na jednom hrobe: Keby si toľko nebol pil a fajčil, mohol si tu s nami sedieť, piť a fajčiť |
|||
Krematórium (29.12.2010 8:19) | Důchodci | ! | |
Babička sa odchádzajúc z krematória smutne obzrie na čierny dym vychádzajúci z komína a povzdychne si: - Tak vidíš dedko, konečne ťa niekto vyfajčil až do konca. |
|||
Rusi (29.12.2010 8:18) | Národnosti | ! | |
Je chladné jesenné ráno. Na Volge prerazí hustú hmlu čln, vzadu sedí Marfuša a vesluje proti prúdu až sa jej copy potia. Vpredu sedí Ivan Vasiljevič a spokojne bafká z fajky. Vtom v opačnom smere sa objaví iný čln, na ňom vesluje Kužma Trofimyč a volá: - Kamže to ideš, Ivan Vasiljevič, takto skoro ráno? Ivan Vasiljevič vyberie z úst fajku, vyfúkne dym a odpovedá: - Ále, kamže by som šiel, veziem manželku do pôrodnice... |
|||