Nalezeno 10591 vtipů.
| Jak udržet zdravou úroveň šílenství (1.12.2010 15:55) |
|
Ostatní |
 !
|
| Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta, nasaďte si sluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy? Sledujte, jestli zpomalí. Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se pokoušeli měnit svůj hlas. Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je: Xena-Warrior-Princess@vasefirma.com nebo Elvis-the-King@vasefirma.com Pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k tomu přeje hranolky. Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na židlích. Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek "příchozí pošta". Vytvořte si fóbii ze sešívaček. Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou bez kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte jim vařit pořádného turka z pravé kávy. Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení - "za sexuální služby". Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte se slovy: "To je to, co si myslíte." Všechny věty zakončujte prohlášením: "Přesně jak pravilo staré proroctví." Nastavte jas na monitoru tak silně, aby intenzívně osvětloval celé vaše pracoviště. Pokud se někdo bude divit, řekněte, že se vám to tak líbí. Nepoužívejte žádná interpunkční znaménka. Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se hystericky rozesmějte. Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte - "služební cesta". Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími. Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše nerýmují. Zjistěte si, kde nakupuje váš šéf a kupte si přesně stejné oblečení. Noste je vždy den nato, co šéf. (Tento systém je obzvlášť účinný, je-li váš šéf opačného pohlaví než vy.) Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku e-maily o tom, co právě děláte. Například: "Pokud by mne někdo potřeboval, budu na pánských záchodcích ve druhém patře, první kabinka zprava." Kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiéry a po celou pracovní dobu přehrávejte kazetu se zvuky džungle. Svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním předstihem, že se na jejich večírek nedostavíte, protože na to nemáte náladu. Zavolejte na linku důvěry a nic neříkejte. Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali vaší starou trempskou přezdívkou "Tvrďas". Při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte: "VYHRÁL JSEM, VYHRÁL JSEM! Tento týden již potřetí!" Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k parkovišti a křičte: "Zachraň se, kdo můžeš, utekli jim!" Svému šéfovi řekněte: "Ty hlasy v mé vlastní hlavě mne nijak neobtěžují, ale hrozně mi vadí ty hlasy ve vaší hlavě!" Po večeři svým dětem řekněte: "V rámci úsporných opatření se budeme muset jednoho z vás zbavit." Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: "Miláčku,tvá maminka přijela!" Svého metr vzdáleného kolegu volejte pouze přes telefon a měňte přitom hlas. Vytvořte si přezdívky pro všechny své kolegy a už je jinak neoslovujte. Nejpohodlnější židli si přisuňte k tiskárně a celý den každému tvrďte, že čekáte na důležitý dokument. Máte-li schůzi nebo poradu, objevte se tam pozdě. Na omluvu řekněte, že jste ještě nejedl, a během proslovu vedoucího spolykejte pět syrových brambor. Na téže schůzi navrhněte, že místo coca-coly by v automatu mělo být pivo. Pošlete všem spolupracovníkům e-mail, že dnes na oběd přinesou zdarma vzorky jídla. Když si pak budou stěžovat, že nic neviděli, seďte v křesle s rukou na břiše a říkejte "příště musíte být rychlejší." |
|||
| Vezmeš si mě? (1.12.2010 8:10) |
|
Ženy |
!
|
| Mladá žena zvedne telefon a uslyší zkroušený hlas. „Hrozně mě to mrzí,“ říká volající. „Všechno jsem si to znova promyslel. Dostaneš ten Rolls-Royce jako svatební dárek a přestěhujeme se na Riviéru. A tvá matka může bydlet s námi. Tak co, vezmeš si mě?“ „Jistě,“ praví žena. „A kdo volá?“ |
|||
| Ze stranických kuloárů (1.12.2010 6:25) |
|
Politika |
!
|
| KDU připustí potrat jen tehdy, měl-li by se narodit homosexuál. | |||
| Koncentrační tábor (29.11.2010 16:32) |
|
Židi |
!
|
| Synek velitele koncentračního tábora si nechá na nádvoří u studny seřadit několik vězňů. Nakloní se nad studnu, chvíli do ní zírá a pak zavolá jednoho vězně "Postav se na kraj studny, předkloň se a natáhni levou ruku". Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli do ni zírá a pak zavolá dalšího vězně: "Postav se na kraj studny, pokrč se v kolenou a odtáhni pravou ruku od těla". Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli do ní zírá a pak zavolá dalšího vězně: "Postav se na kraj studny, stůj vzpřímeně a zvedni obě ruce". Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Takhle to dělá asi půl hodiny, než se otevře okno správní budovy. Z okna se vykloní jeho matka a volá: "Osvalde, nech už toho tetrisu a pojď na oběd!" | |||
| Hádanka (29.11.2010 16:22) |
|
Zvířata |
!
|
| Je to za plotem a nejde to přehodit, co je to? - - - - Záplotník nepřehoditelný |
|||
| Pad letadla (28.11.2010 11:39) |
|
Muži |
!
|
| Ve Varsave se zritil plne obsazeny Boening 747 a dopadl na hrbitov. Mistni zachranari jiz vyprostili 2897 obeti a v zachranne akci neunavne pokracuji. | |||
| Kombo (27.11.2010 22:16) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Tak je Anicka na navsteve u Natalky. A Natalka rika: "Nemela bys uz jit domu, Anicko?" A Anicka odpovi: "Ale! Vzdyt prece nehori." |
|||
| dva druhy (27.11.2010 22:11) |
|
Policajti |
!
|
| Sú dva druhý policajtov: Tý, ktorí si žijú dobre. A tý, ktorí ešte neberú úplatky ... |
|||
| vojenská filozofie (27.11.2010 21:09) |
|
Kameňáky |
!
|
| "Co je ve vojenském umění nejdůležitější?" "Přesila!" |
|||
| Charizma (27.11.2010 19:12) |
|
Zamyšlení |
!
|
| A: Co mají ženy rády na mužích? B: Charizma. A: A co je to, to charizma? B: To je takové neuchopitelné fluidum, kterým oplývají tlustí plešatí milionáři. |
|||
| Pražák a Brňák (27.11.2010 19:09) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Když Pánbůh stvořil Prahu, moc se mu líbila a chvíli přemýšlel, čím ji trošku zmršit. A tak vymyslel Pražáka. A když pak z ušetřeného stavebního materiálu stvořil Brno, dílo se mu moc nezamlouvalo. A tak, aby to trošičku urovnal, vytvořil Brňáka... |
|||
| Nejdůležitější Brněnská stavba (27.11.2010 17:58) |
|
Ostatní |
!
|
| Víte, jaká je nejdůležitější stavba v Brně? ... Výpadovka na Prahu. |
|||
| Projev nedůvěry v Boha (27.11.2010 17:53) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Jedním z největších projevů nedůvěry v Boha je hromosvod na kostele. | |||
| vagony (27.11.2010 16:16) |
|
Policajti |
!
|
| Dva policajti nemají kde bydlet a tak si koupí vyřazené vagony. Potkají se po roce a jeden povídá: "Jak bydlíš?" "Ujde to, jen mi vadí ta cedulka zákaz kouření, že musím jít kouřit i v zimě ven, a jak ty?" "Taky dobrý, mě zase vadí ta cedulka na záchodě "používat jen za jízdy", protože já vždycky než ten vagon roztlačím, tak ... se poseru..." |
|||
| Znásilnění (27.11.2010 9:12) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Víte jak zachránit ženu před znásilněním bandou černochů? . . Hoďte jim basketbalový míč. |
|||
| volby (26.11.2010 23:25) |
|
Politika |
!
|
| Kdyby volby mohly neco zmenit, uz davno by je zakazali. | |||
| Měsíce (26.11.2010 20:28) |
|
Politika |
!
|
| V důsledku vládních škrtů v ČR se od nového roku redukuje počet měsíců z dvanácti na čtyři. | |||
| moudrost (26.11.2010 17:07) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Nejvetší životní moudrost je včas rozeznat, na koho se vysrat a před kým se posrat. | |||
| panna (25.11.2010 20:10) |
|
Lechtivé |
!
|
| ONA: Chtěla bych se ti k něčemu přiznat. ON: Copak? ONA: Já jsem panna. Měla jsem sice pár schůzek, ale ty budeš první. ON: Počkej, to jsi jako úplně nezkušená? Nevíš co a jak? ONA: Ale jo, nějaký porno jsem už viděla. ON: Takže abych si to ujasnil: Jediné srovnání, jaké máš, je mezi mnou a pornoherci? |
|||
| Luk (25.11.2010 15:05) |
|
Blondýny |
!
|
| Titan je slitina ocele a hliniku. | |||