Nalezeno 10595 vtipů.
| dárek k Vánocům (2.10.2010 14:04) |
|
Manželství |
 !
|
| Jardo, co dostaneš k Vánocům? Člověče, asi chlapa. Viděl jsem ho u manželky ve skříni. | |||
| Hrozba manzelky (2.10.2010 11:55) |
|
Lechtivé |
!
|
| A budem s tebou chodiť do krčmy! - hovorí pani Marta manželovi. - Alebo by si bol radšej, keby som fajčila marihuanu? Manžel vyvalí oči, pootvorí ústa a nakoniec zo seba dostane: - A kto je to ten Marihuana? | |||
| Dobry pes (2.10.2010 11:54) |
|
Zvířata |
!
|
| Ja som raz išiel so ženou a psom na kúpalisko. Žena si zabudla doma plavky. Tak som dal psovi oňuchať ženin rozkrok a on mi doniesol susedove vajcia.” | |||
| chleba (30.9.2010 22:59) |
|
Kameňáky |
!
|
| Sedí chlapeček na studni a pláče, když v tom jde kolem policajt a vidí ho. Hned za nim přiběhne s ptá se ho: -"Copak pláčeš chlapče?" -"Mě dolů spadl chleba!", odpoví chlapeček plakajíce dál. Policajt se zarazí, ale pak mu soustrastně odpoví: -"S máslem, viď?" -"Né," odpoví klučina "s mámou!" |
|||
| dvě mouchy (28.9.2010 15:13) |
|
Kameňáky |
!
|
| Sedi dvě mouchy na hovně a jedna povídá: "Dobrý, co?" A druhá moucha na to: "Nemluv na mě, smrdí ti z huby". | |||
| NASA (28.9.2010 10:09) |
|
Ostatní |
!
|
| NASA se rozhodla, že koupí sparťanský fotbalový stadión, protože je to jediné místo na světě, kde není atmosféra.. | |||
| aids (27.9.2010 19:53) |
|
Doktoři |
!
|
| Pacient povídá doktorovi: "Až umřu, tak do úmrtní zprávy napište, že jsem umřel na AIDS". Doktor se tomu diví a povídá: "Vy nemáte AIDS, ale rakovinu". Pacient odpoví: "To nevadí, ale já k tomu mám 3 dobré důvody: Za prvé takovou nemoc u nás na vsi ještě nikdo nemá, za druhé soused umře strachy že to má taky, protože mi chodil za manželkou, a za třetí manželka si do smrti nezašuká." |
|||
| Diskriminace (27.9.2010 14:05) |
|
Ženy |
!
|
| Když dělá žena mužskou práci, je to průkopnice. Když dělá muž ženskou práci, je to buzerant. | |||
| prachy sa daju zohnat vzdy (27.9.2010 12:48) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Úryvek z konverzace mezi Mazarinem a Colbertem - ministrem financí za Ludvíka XIV: Colbert: Když se jedná o to, kde sehnat peníze, nastává moment, kdy pouhé čachrování už nestačí. Byl bych rád, kdyby mi pan kardinál vysvětlil, jak přijít k dalším penězům, když jsme už zadlužení po krk. Mazarin: Když je člověk obyčejný smrtelník, jde do vězení. Ale se státem je to jiné!!!! Stát nemůžeme zavřít do vězení. Vrší další a další dluhy. Tak to dělají všechny státy. Colbert: Opravdu??? Myslíte??? Nicméně, potřebujeme peníze!!!! A jak je sehnat, když už máme všechny myslitelné daně ??? Mazarin: Tak vytvoříme další. Colbert: Nemůžeme zatížit chudé více než už jsou!!! Mazarin: Ano, to je nemožné. Colbert: Tak tedy bohaté? Mazarin: Bohaté také ne. Ti už by nemohli víc utrácet. Jeden bohatý, který utrácí, živí stovky chudých. Colbert: Tak jak to uděláme? Mazarin: Colberte, ty mudruješ jak nočník pod zadkem nemocného. Je obrovské množství lidí, kteří jsou někde mezi tím, ani chudí, ani bohatí!! Ti, kteří pracují, sní, že zbohatnou a nechtějí být chudí A ty musíme pumpnout. Čím víc jim sebereš, tím víc pracují, aby si to vynahradili. Je to nevyčerpatelná studnice. |
|||
| Pedobear [ENG] (26.9.2010 21:38) |
|
Ostatní |
!
|
| Why does Pedobear approve of Windows 7? Because it's seven. |
|||
| Jazyky (24.9.2010 16:46) |
|
Maso |
!
|
| Stojí banda poštěváků před řeznictvím a tupě zíraj dovnitř. Po chvíli, už to řezník nevydrží, nasere se, vyběhne ven a začne řvát "Táhněte do píči, už jednou jsem Vám řekl, že jazyky přivezou, až zítra" |
|||
| peníze (24.9.2010 11:12) |
|
Politika |
!
|
| Volá Nečas Kalouskovi: "Poslyš Mirku, lidi si tu začínají říkat, že už nemáme žádný peníze. Je to pravda?" "Ale hloupost, peněz je dost na celý rok dopředu." "No dobře, ale počítáš do toho taky Moravu?" "Moravu? Ne, jen nás dva." |
|||
| Ve vlaku (23.9.2010 17:03) |
|
Ostatní |
!
|
| Vo vlaku sedí Indián, Paroubek, Japonec, Chuck Norris, Rus, Němec, rapper, vrána, zubař, Fero, Helena Vondráčková, členové Lunetic, Palestinec, syn, chlapík a malý Honzík... Přijde průvodčí a říká: - "No dopiči!" |
|||
| Ovce (22.9.2010 16:48) |
|
Kameňáky |
!
|
| Ztroskotá muž na ostrově, kde jsou jen muži. Po nějáké době se s nimi žije, avšak mu to nedá a zeptá se jich: "A jak vy to tu valstně máte se sexem?", odpoví mu náčelník: "No, vidíš támhle to stádo ovcí?". Ano, odpoví trosečník. "Tak my to děláme s těma ovcema". Trosečníkovi se nechce a nechce, ale po nějáké době je už pořádně nadrženej a tak, že to teda zkusí. Po tom co se vyspí s ovíc se vrátí do vesnice a vsichni se mu smějí. On se zeptá: "Co je? Vždyť jste říkali, že to děláte s ovcema!" a jeden muž mu v záchvatu smíchu odpoví: "No jo, jenže ty sis vybral zrovna takovou hnusnou!" | |||
| voják a velbloud (21.9.2010 23:31) |
|
Kameňáky |
!
|
| Přijde voják do cizinecké legie v poušti. Jeho nadřízený ho tam provádí a říká: "Tady je jídelna, tady jíme a tady je společenská místnost, sem se chodíme dívat na televizi." A voják se ptá: "A jak je to tady se ženskejma, máte tu nějaký?" "No, ženský tu nejsou, ale od toho máme tamhle v ohradě velbloudici." "Fuj, to nikdy!" A tak žije voják v poušti, je tam měsíc, dva měsíce a už je pořádně nadrženej a tak jde za velitelem, jestli by mu nepůjčil klíč od tý ohrady s tou velbloudicí. Tak tam jde a za hodinu přijde pořádně pokopanej a pokousanej a ptá se velitele: "To mi řekněte, jak to s tou velbloudicí děláte?" "No sednem na ni a jedem za ženskejma do města." |
|||
| Demonstrace policajtu (21.9.2010 21:35) |
|
Policajti |
!
|
Dnes demonstrovali ti, co z rozpočtu čerpají, proti těm, co z rozpočtu čerpají také. Počkejte, až jednou do ulic vyjdou ti, co to všechno platí  |
|||
| Cihla x gramofon (21.9.2010 20:07) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Jaký je rozdíl mezi cihlou a gramofonem? Si zkus pustit cihlu na plný koule... |
|||
| rozdělení čajů (21.9.2010 16:58) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Když je průduškový čaj na průdušky, ledvinový čaj na ledviny, na co je potom pytlíkový čaj? | |||
| Celulitida (21.9.2010 10:46) |
|
Muži |
!
|
| Víte proč muži nemaji celulitidu? - - - Protože je hnusná. |
|||
| Blbci (20.9.2010 22:48) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Bůh vymyslel Nike, aby si mohl odškrtávat blbce a když chtěl zjistit, co blci dělají, stvořil Facebook. | |||