Roumenův Rouming - Vtipy, srandičky, humor, zábava

Nalezeno 10595 vtipů.

Strana 519/530. << 1 2 3 517 518 519 520 521 528 529 530 >>

Vysvětlení (12.11.2008 23:00)	Politika	!
Synek se ptá otce: "Tati, co je vlastně politika?" Otec odpoví: "Milý synku, to je velmi jednoduché. Podivej, já nosím domů peníze, takže jsem KAPITALISMUS. Tvá matka s penězi hospodaří, takže ona je VLÁDA. Dědeček dbá, aby zde bylo všechno v pořádku, takže on je ODBORY. Naše služebná je DĚLNICKÁ TŘÍDA. My všichni máme jen jeden cíl, a to aby ses měl dobře. Takže ty jsi LID. A tvůj malý bratr, který je ještě v plenkách, je BUDOUCNOST. Pochopil jsi to, synku?" Malý přemýšlí a pak otce požádá, jestli se na to může ještě vyspat. V noci se chlapec probudí, protože si jeho malý bráška nadělal do plenek a strašně smrdí. Jelikož neví, co má dělat, jde do ložnice rodičů. Tam ale leží jen matka a spí tak tvrdě, že jí nedokáže probudit. Jde tedy do pokoje služebné, kde si s ní otec zrovna užívá, zatímco dědeček nenápadně přihlíží oknem. Všichni jsou tak zaneprázdněni, že si ho nikdo nevšimne, a tak se nakonec rozhodne jít s nepořízenou zase spát. Druhý den ráno se otec ptá, zda mu může vlastními slovy vysvětlit, co ta politika je. "Ano tatínku, je to velmi jednoduché," odpoví synek, "KAPITALISMUS zneužívá DĚLNICKOU TŘÍDU a ODBORY přihlížejí, zatímco VLÁDA spí, LID je úplně ignorován a BUDOUCNOST se válí ve sračkách..."

Na golfu (12.11.2008 22:58)	Ostatní	!
Kazatel, doktor a inzenyr cekaji na golfovem hristi, az uvolni jamku skupina pomalych hracu. Inzenyr: "Co je to za lidi? Uz tady kvuli nim cekame prinejmensim ctvrt hodiny!" Doktor: "To nevim, ale nikoho tak nesikovneho jsem jeste nevidel!" Kazatel: "Tamhle prichazi spravce hriste.Zeptam se ho... Ahoj Georgi, co je to pred nami za skupinu? Jsou hrozne pomali." George: "Jo tamti? To je parta slepych hasicu. Oslepli loni pri haseni nasi klubovny, tak je tady nechavame kdykoli zdarma hrat." (Ticho.) Kazatel: "To je smutny... Vecer jim venuji zvlastni modlitbu." Doktor: "Dobry napad. A ja si popovidam s kolegou, jestli by se pro ne nedalo neco udelat." Inzenyr: "A proc kurva, vlastne nehraji v noci?"

Pesan (12.11.2008 22:56)	Blondýny	!
Blondýna přijde se psem k veterináři a prosí: "Podívejte se, pane doktore, co mu jen může být? Dávám mu všechno, co pes potřebuje ke správné výživě - ale on pořád nežere a nežere a nežere... Veterinář se podívá na psa a odpoví blondýně: "Protože je vycpanej a vycpanej a vycpanej."

Romantika (12.11.2008 22:56)	Manželství	!
Leží novomanželé o svatební noci v posteli. Muž chytí manželce ruku a vsune ji pod peřinu. "Cítíš jak je dlouhý?". "Ano", řekne žena. "Cítíš jak je tlustý?". "Ó,ano". "Cítíš jak je horký?". "Ó, ano, ano", vzrušeně odpoví žena. "Tak to jsem vysral specielně pro tebe!"

Karel a Franta (12.11.2008 22:55)	Lechtivé	!
Přijde Karel na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají, a když už k večeru začíná být zima, Franta Karla poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory. Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery v nejlepších letech, 17 a 19, jenom v kalhotkách. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví: "Váš otec mi řekl, že vás mám přefiknout." Vyděšeně se na něj podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!" "Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře: "Franto, obě?" zavolá a zezdola se ozve: "Jo, jo, Karle, obě!"

jeden počítačový (12.11.2008 17:26)	Počítače	!
Když chci dát děti spát, přemýšlím, jestli je mám Uložit nebo Uložit jako...

zlatá rybka (12.11.2008 13:08)	Kameňáky	!
Chlap chytá ryby a vytáhne zlatou rybku. Pustí ji zpátky do vody a ta mu jako odměnu nabídne splnění třech přání. Chlap říká: "No tak já bych si přál místo tý mojí škodovky nějaký pořádný auto." Cink a vedle něj stojí parádní auto. "A taky bych chtěl, aby moje žena byla trošku hezčí a mladší." Cink a z auta se vyklání mladá kráska. "A co třetí přání rybáři?" ptá se zlatá rybka. "Rybko, já už všechno mám, nic víc nepotřebuju. Ale víš co? Na Slovensku mám kamaráda, který je pořád nevrlý a na něco si stěžuje. Splň mu první věc, kterou řekne, až se zítra ráno probudí." Rybka souhlasí a s rybářem se rozloučí. Druhý den ráno se slovenský kamarád probudí, vyjde ven ze své polorozpadlé chalupy, podívá se na to ubohé stádečko ovcí, které chová, protáhne se a říká: "Jaj, sto kokotov do riti a hrdzavá kotva do chrbta!"

pokoj (12.11.2008 7:36)	Ostatní	!
- Veža tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory čo máme robiť?!!!! - ... ... ... - Veža tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory čo máme robiť?!!!! - ... ... ... - Veža ozvite sa preboha!!! Tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory čo máme robiť?? - Tu veža, nerevte tak! Pokoj! Už vás škrtám...

taliban (12.11.2008 0:27)	Maso	!
V Afganistane idú v aute dvaja Talibovia. Jeden hovorí druhému: - Vieš ty čo? Vyhoď ma pred americkým veľvyslanectvom.

Anděl v parku (11.11.2008 19:39)	Ostatní	!
Stojí v parku dvě sochy naproti sobě. Stojí rok, 2,3. Přiletí za nimi anděl a povídá: "Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidskýho života. Můžete si dělat, co jen chcete." Sochy obživnou mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochychtávání a za čtvrt hodiny vylezou, celé šťastné. Anděl jim říká: "Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu. Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá: "Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru."

Kaviár (11.11.2008 16:03)	Ostatní	!
Přijedou turisté do Moskevského hotelu. Ubytují se a řeknou si, že by bodlo něco skutečně Ruského ke svačince. Zavolají službu a zadají objednávku na vodku a kaviár. Pikolík běží rovnou za direktorem a volá: "Gospodin direktor, ti cizinci chtějí vodku a kaviár. Vodky máme moc, ale kaviár není ani pro Putina!" Direktor ho vyhodí, ať si kouká nějak poradit, nebo, že ho vyrazí! Za půl hodinky kouká, že pikolík běží na pokoj s lahví a plnou miskou kaviáru! Když pikolík maže zpátky, zastaví ho a ptá se: "Boris! Já tě chválím, ale kde jsi probůh vzal ten kaviár?" Pikolík: "No vidíte pane direktor. Za další půlhodinku jim tam přinesu další misku, rychlejc to opravdu nejde. Vasil z kotelny těm švábům očička nestíhá rychlejc loupat."

Generační problém (11.11.2008 16:02)	Děti	!
Vejde matka k dceři do pokoje a vidí jí tam s cizím mladíkem. "Aničko, okamžitě vylez!" "No ne, mami, já jsem tady byla první!"

oops (11.11.2008 13:31)	Ostatní	!
Sedí dívka v parku na lavičce a strašně nadává: "Kuva fix, do prdele práce!" Jde kolem chlapík, slyší to a povídá jí: "Poslouchej, děvče, to se vůbec nehodí, abys nadávala jako dlaždič!" Ona na to:"Tak si sedněte ke mně a já vám povím, proč nadávám." Chlap si přisedl a dívka mu něco zašeptala do ucha. Chlap začal nadávat: "To je v pči! Zasranej svět!" Slyšela to babka, která šla okolo, a napomenula chlapíka, aby tak neklel, že je to nekulturní a nesluší se to. A chlapík na to: "Pojďte si sednout, babi, já vám řeknu, proč tak nadávám!" Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned:"A do psích prdelí, kunda pes, já se na to vyseru!" Uslyšel to kolem jdoucí dědek a povídá babce: "No, že se nestydíte, paní, nadávat takhle tady před malou holčičkou!"Babka na to, ať se posadí, že mu řekne, proč tak nadává. Dědek si sedl a babka mu povídá:"Ta lavička je čerstvě natřená": "Kuvaaaaaaa, do pči!"

Ak máte problém s pochopením súčasnej finančnej krízy... (11.11.2008 10:08)	Politika	!
Ak máte problém s pochopením súčasnej finančnej krízy, nasledujúce riadky by Vám mohli napomôcť.. 1. Kedysi dávno v jednej dedinke v Indii jeden muž oznámil dedinčanom, že kúpi opice, a to každú za $ 10. 2. Dedinčania vedeli, že v okolí je mnoho opíc; odišli do lesa a začali ich chytať. 3. Muž kúpil tisíce opíc za sľúbenú cenu po $ 10. Ako sa znížil počet opíc v prírode, dedinčania nepokračovali vo svojom úsilí. Na to muž oznámil, že bude kupovať opice po $ 20. Toto znova vyburcovalo dedinčanov a opäť začali chytať opice. 4. Čoskoro na to sa výskyt opíc ešte znížil a ľudia sa vrátili späť na svoje farmy. Muž zvýšil ponuku na $ 25, ale aj tak bolo veľmi ťažké chytiť opicu. 5. Teraz muž oznámil, že bude kupovať opice po $ 50 za kus, a keďže musí odísť do mesta, bude ho zastupovať jeho asistent, ktorý bude v jeho mene nakupovať opice. 6. Keďže muž nebol prítomný, asistent povedal dedinčanom: "Pozrite na všetky tieto opice v klietkach, ktoré muž kúpil. Ja vám ich predám po $ 35 a keď sa muž vráti z mesta, vy mu ich môžete predať späť po $ 50,ako včera muž oznámil. 7. Dedinčania dali dokopy všetky svoje úspory a kúpili všetky opice. 8. Po tomto dedinčania už nikdy nestretli ani muža ani jeho asistenta, iba opice boli všade okolo ako na začiatku. Vitajte na Wall Street !

sibir (11.11.2008 8:19)	Alkohol	!
Zasneženou Sibírou sa ženú sane, ktoré prenasleduje svorka vlkov. V saniach sedia Američan, Nemec, Rus a Slovák. Rus zrazu chytí Amíka a so slovami "To máš za Hirošimu" ho vyhodí zo saní. Vlci ho zožerú, trocha sa zdržia, ale o chvíľu sú zase za saňami. Rus chytí Nemca, vraví "Dobre ti tak, ty fašista" a vyšmarí ho tiež zo saní. Keď vlci znovu dobiehajú sane, Rus vytiahne kalašnikov a RATATATATA....všetkých vlkov postrieľa. Slovák sa ho pýta: "Prečo si to neurobil hneď?" Na to Rus vytiahne fľašku vodky, ponúkne mu a hovorí: "Pre štyroch málo, samému nechutí!"

Ze školních lavic (10.11.2008 21:34)	Škola	!
Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne: " Děti chtěla bych Vám říct...." Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet ,aby vypadla. Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem. Ředitel povídá... "Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte podívat." Ředitel rozkopne dveře do třídy... "Nazdar parchanti" "Ahoj řediteli!" "Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?" "A co je to glóbus?" "Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu."

(ne)staví (10.11.2008 21:32)	Ostatní	!
"Pane průvodčí," ptá se cestující, kdy bude tento vlak v Libni?" "Pane, tohle je expres, ten v Libni nestaví." "Vy si děláte legraci? Já nutně potřebuji vystoupit v Libni! Nedalo by se to nějak zařídit?" "No, jedna možnost by tu byla." Vlak tedy vjíždí do nádraží a průvodčí drží cestujícího vysoko za sako. Chlápek ve vzduchu utíká. Průvodčí jej polalu spouští dolů, až se chlápek dotkne země.. jeho nohy kmitají neuvěřitelnou rychlostí. Už je to jen běh. Když chlapa míjí konec vlaku, z posledních dveří se někdo vykloní, chytí jej za límec a vtáhne dovnitř: "Chlape, máte štěstí, že jsem tu stál. Tenhle vlak tady totiž vůbec nestaví!"

reinkarnace (10.11.2008 19:50)	Alkohol	!
Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou bránou. Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku". Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat? Nešlo by to nějak, abych se vrátil?" Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká: "No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??" "To víš, že chci". Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout,a ptá se: "Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?" "No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole". "To jsou vajíčka, to je v pořádku. Jenom je sneseš, pak to přestane." Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. Najednou ním někdo třese. "Co je, co se děje?" Manželka křičí: "Se*reš do postele, ty prase"!!!

Kráječka okurek (10.11.2008 17:35)	Lechtivé	!
František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu, v Hamé Babice. Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi,ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám. Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká: "Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?" "Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!" "Udělal" smutně přiznal František. "Ach Bože můj, co se stalo?" "No co by, vyrazili mne z práce" "Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?" "Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."

DEDUKCE (10.11.2008 17:31)	Ženy	!
Jedu domů autobusem... Autobus je přeplněný, takže vzdám ražení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi ho orazila. Ale jak ji nejlépe oslovím? Budu jí tykat nebo vykat...??? Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede až na zastávku poslední. Pořádně si ji prohlídnu. Má sebou láhev vína, takže jede určitě k nějakému muži. Ta láhev vína není zrovna z nejlevnějších, takže to musí být hezký muž. U nás bydlí ale jen dva hezcí muži - můj muž a můj milenec. K mému milenci nemůže jet, protože tam jedu já. Takže jede k mému muži. Můj muž má dvě milenky - Katrin a Andreu. Katrin je na dovolené... "Andreo, můžeš mi, prosím, orazit lístek?" "My se známe...???"