Nalezeno 10598 vtipů.
| EMO (10.4.2010 13:00) |
|
Zamyšlení |
 !
|
| Viete prečo emáci vždy meškajú? . . . . Pretože kto neskoro chodí, sám sebe škodí! |
|||
| Patolka (10.4.2010 1:26) |
|
Maso |
!
|
| Dva na pitevně pitvají týden starou mrtvolu. Dostanou se na žaludek a tam jsou nudle s mákem. Protože mají oba hlad, jeden z nich to zhltne. Druhý povídá: "co blbneš ty vole, vždyť ten chlap měl AIDS. Ten první si strčí prst do krku a nudle s mákem vyzvrací. Druhý to zhltne a povídá: " já jsem kecal, děkuji za ohřátí!" | |||
| Paroubek a Obama (9.4.2010 13:50) |
|
Politika |
!
|
| Paroubek na Obamu: "Kolik lidí tě nesnáší?" Obama: "Asi tak 10 milionů." Paroubek: "Hmm, tak to je všude stejný." |
|||
| Kapitalismus vs. Socialismus (8.4.2010 19:53) |
|
Zamyšlení |
!
|
| "Kapitalismus je typický nerovnoměrným rozdělením bohatství, socialismus rovnoměrným rozdělením bídy" - Sir Winston Churchill | |||
| Komunisti (8.4.2010 19:51) |
|
Politika |
!
|
| Děda na smrtelné posteli si zavolá pana doktora a prosí ho: "Pane doktore já bych chtěl vstoupit do KSČM". Doktor na to: "Dědo, vždyť vám povídám že máte rakovinu a dlouho nevydržíte! Na co byste ještě vstupoval do KSČM?". "No já bych chtěl udělat radost svému synovi. On se vždycky hrozně raduje, když umře nějaký komunista." | |||
| Benny Hill farářem (8.4.2010 11:23) |
|
Ostatní |
!
|
| Sebevrah se chystá skočit z římsy domu. Kolemjdoucí koukají neví co mají dělat, až jde kolem farář, tak ho požádají ať k sebevrahovi promluví. Farář: "Mladý muži, na světě je přece krásně, vždyť je jaro, všechno začíná kvést... " Sebevrah: "Mám sennou rýmu!" Farář:"No dobrá, tak bude brzy léto, děvčata se začnou odhalovat..." Sebevrah:"Jsem gay!" Farář:"Ok, no tak jste třeba fotbalový fanoušek, pravě jdu na zápas Manchester United vs. Chelsea, slezte dolů, pojďte se mnou, budeme společně fandit Manchesteru a pak se budeme radovat z vítězství... " Sebevrah:"Fandím Chelsea!" Farář:"Tak to rovnou skoč ty parchante!" |
|||
| Džem (7.4.2010 22:08) |
|
Ženy |
!
|
| Jde tlustá paní po ulici a zpívá si:"Kdybych byla jahodou..." Náhodný kolemjdoucí se k ní přidá:"To by bylo džemu." | |||
| Elektrikář × pyrotechnik (7.4.2010 22:06) |
|
Práce |
!
|
| Jaký je rozdíl mezi elektrikářem a pyrotechnikem? Elektrikář si před smrtí ještě zatančí! | |||
| Prsteny (3.4.2010 12:52) |
|
Ženy |
!
|
| Nosí-li žena snubní prsten, znamená to, že je vdaná. Nosí-li žena obyčejný prsten, nic to neznamená. Nosí-li žena snubní i obyčejný prsten, je vdaná, ale to nic neznamená. |
|||
| Horolezci (3.4.2010 10:48) |
|
Národnosti |
!
|
| Idú dvaja turisti pod skalný previs a v tom jeden vraví druhému: - Dávaj pozor, teraz slovo česky a drbne to na nás! |
|||
| Vatorium (3.4.2010 10:47) |
|
Národnosti |
!
|
| Na Matici Slovenskou přišel dopis s dotazem od skupiny českých turistů: "Prosíme o odpověď, co na Slovensku znamená "vatorium" . Byli jsme na výletě v Tatrách a na vrcholku kopce stála divná budova a na ní cedule s příkazem "Observatorium". Poslechli jsme, ale rádi bychom věděli, co jsme to vlastně obesrali..." | |||
| Vrchol alkoholizmu (1.4.2010 21:36) |
|
Alkohol |
!
|
| - Viete, čo je to vrchol alkoholizmu ? - Keď opijete slimáka tak, že netrafí domov. |
|||
| školák (1.4.2010 20:24) |
|
Cikáni |
!
|
| Viete, preco sa všetci boja maleho cigana z 1.C ?? Preto, lebo jeho otec chodi do 8.B. |
|||
| Léčba šokem (31.3.2010 15:59) |
|
Lechtivé |
!
|
| Přijde takhle chlápek k doktorovi a říká: pane doktore, já mám problém, vždycky když mám sex se ženou, tak to na mě přijde moc brzy a ona si pak vubec nic neužije. co bych tak měl proti tomu dělat? Doktor říká: no jste ještě mladej, u vás by mohla fungovat léčba šokem. Prostě je potřeba,abyste když už budete cítit vyvrcholení se něčeho leknul a mělo by to být v pořádku. No tak že jo, chlápek šel domů a přemejšlí, co by asi tak udělal aby se leknul, když takhle šel kolem obchodu se zbraněma. kouká do výlohy a vidí tam poplašňák a tak si říká že to by mohlo být ono tak ho koupí, jde domů, chytí manželku hodí ji na postel, skočí na ni zmáčkne spoušť....... .... po čase zase u toho doktora a ten se ptá: tak co? zkusil jste to? a chlápek říká: no jo, zkusil, koupil jsem teda jako poplašňák,skočil na manželku a nejdřív to všecko šlo jako na drátkách, ta předehra a tak a pak jsme zkusili tu polohu 69 ne, podle literatury, a najednou jsem cítil jak to na mě jde, tak jsem vytáhnul ten poplašňák, vystřelil... No, a co bylo dál? ptá se ten doktor. Fungovalo to? a chlápek smutně říká: no já nevím, jak se to vezme. manželka mi nejdřív ukousla čuráka, pak mi nasrala přímo do ksichtu a nakonec ze skříně vyběh s rukama nahoře nahatej soused. |
|||
| Blaničtí rytíři (30.3.2010 20:22) |
|
Politika |
!
|
| Sedí dva blaničtí rytíři v jeskyni a jeden se druhého ptá: „Už vyhrál Paroubek ty volby?“ „Ne, ještě ne, ještě máme čas…“ |
|||
| Hypnotizér (30.3.2010 16:25) |
|
Ostatní |
!
|
| Hrozně lituju toho hypnotizéra, na jehož show jsem včera zašel. Nejdřív zhypnotizoval sedm chlapů, ale pak mu začal blbnout mikrofon, tak do něj klepal a bručel přitom "No to mě poser..." To, co se stalo pak, mě bude ve snech pronásledovat po zbytek mého života... | |||
| Mír (30.3.2010 13:45) |
|
Ženy |
!
|
| Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis: VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME! Ta co nese třetí M říká té, co nese Í: "A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!" |
|||
| Karkulka a medvěd (30.3.2010 12:57) |
|
Maso |
!
|
| Jde Karkulka lesem, a najednou začne krvácet v rozkroku. Protože předtím nikdy měsíčky neměla, má strach, že s jí něco špatného stalo. Za chvíli okolo ní běží zajíc, Karkulka ho zastaví a ptá se ho jestli neví, co se jí to vlastně stalo. Zajíc se podívá pod sukénku, zakroutí hlavů, že prý neví. Pak jde okolo vlk, toho se Karkulka taky zeptá, jestli jí nepomůže. Vlk se tedy také podívá pod sukénku, ale zakroutí hlavou, že prý neví. Karkulka už brečí, že jí teče krev, že se jí něco stalo a ona neví, co s tím má dělat. V tu chvíli jde okolo medvěd a ptá se Karkulky, co se jí stalo, že tak brečí. Karkulka si postěžuje, že jí neporadil ani zajíc ani vlk. Medvěd se tedy podívá pod sukénku, vykoukne a povídá: "Tak já to vím naprosto přesně, Karkulko, někdo ti ukousnul čůráka!" |
|||
| Židovský (29.3.2010 22:40) |
|
Židi |
!
|
| Kohn telefonuje synovi z Tel Avivu do Chicaga: "Mám pro tebe velkou novinu, Davide, s matkou se budeme rozvádět." "Papa, to nemyslíš vážně?! Po tolika letech? Vždyť už to snad ani nemá smysl! A budou svátky!" "Právě po tolika letech jsme se rozumně rozhodli, že vzájemného utrpení už bylo dost, aspoň na stará kolena se už nebudeme trápit. Buď tak hodný, zavolej to své sestře." David tedy zavolá sestře: "Ráchel, poslouchej, volal mi otec a prý se chtějí s matkou rozvést!" "Po 45 letech manželství?! A před svátky?! To nemyslí vážně! Nech to na mně!" Ráchel volá otci: "Tati, poslouchej, nebudete s matkou nic dělat, rozumíš, NIC, dokud s Davidem nepřijedeme!" Kohn se spokojeně obrátí na manželku a povídá: "A je to, Rebeko,... na svátky přijedou oba a letenky si zaplatí sami!" |
|||
| Jak zavolat na policii. (29.3.2010 14:05) |
|
Policajti |
!
|
| Pravdivý příběh (údajně) - Jak zavolat na policii, aby je obyčejný smrtelník přiměl k činnosti: Jirka Kuřátko, již starší pán, ze Zdic, si šel večer lehnout, když mu jeho manželka povídá: "Jirko, v kůlně se svítí. Asis tam nechal světlo!" Jirka z ložnice vidí, že má pravdu a chce jít zhasnout. V tom si ale všimne, že jsou tam zloději a že mu kradou věci. Zavolal s tím na policii, kde se zeptali, zda má někoho i v baráku. Jirka řekl, že ne, že ale někdo vykrádá jeho kůlnu. Policista na druhé straně řekl: "Bohužel, nemáme teď momentálně nikoho, kdo by k vám teď mohl přijet. Zamkněte si barák, a někdo přijede, až ho budeme mít." Jirka řekl dobře. Sedl si a napočítal do třiceti. A pak znovu zavolal na policii: "Dobrý večer, před chvilkou jsem volal, že mám v kůlně zloděje. Už se o to nestarejte, já jsem je oba zastřelil" a zavěsil. Během tří minut smykem přijela tři auta plná policistů, nad hlavou se zastavila helikoptéra, v závěsu jela sanitka. Zloděje chytli při činu a hned je zatkli! Náčelník říká Jirkovi: "Já jsem myslel, že jste říkal, že jste je zastřelil?!" Jirka říká náčelníkovi:"Já jsem zas myslel, že jste říkali, že nikoho nemáte!" |
|||