Nalezeno 10595 vtipů.
| menzes (10.1.2010 22:49) |
|
Manželství |
 !
|
| Jedenáct hodin večer.Muž stále není doma.Žena sedí sama v kuchyni a připravuje si přivítání.Zazvoní zvonek. Žena s kuráží otevře a zůstane stát s otevřenou pusou.Ve dveřích je její manžel, v jedné ruce kytici rudých růží, v druhé ruce malý dort a podpaží láhev šampaňského."Dobrý večer, miláčku, tohle všechno je pro tebe.""Copak, máme nějaké výročí?""Ale ne, to já jen tak. Pojď, půjdeme rychle do ložnice a pomilujeme se", říká s nadějí v hlase muž. "Drahý můj, nejdříve něco sněz." "Ne, ne, pojďme!", pospíchá muž."Ani tu lahvinku si neotevřeme?", oddaluje to žena."Nejdřív si to rozdáme a potom vypijeme lahvinku", už nervózně navrhuje muž."Víš, dnes z toho asi nic nebude, mám menzes", konečně se vysloví žena."Kurvafix, copak jste se dneska všechny domluvily?" | |||
| Punker (10.1.2010 15:12) |
|
Ostatní |
!
|
| Do autobusu nastúpi punker s veľkým zeleným három. Sadne si na voľné miesto a všimne si, že ho pozoruje starý dedko. Po desiatich minútach to punker nevydrží a opýta sa dedka: "No, dedo Vy ste v mladosti nerobili žiadne hlúposti?" "Ale áno, pretiahol som papagája a teraz pozerám či nie si môj syn." |
|||
| pivo (8.1.2010 15:38) |
|
Kameňáky |
!
|
| Na babičku přijdou dny, a tak říká dědovi, aby si udělal dobře. Tak děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho. Babičce to nedá a tak mu znovu říká, aby si udělal dobře, děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo. Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne na všechny čtyři a řekne: "Dědo, udělej si dobře." Děda jí sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a volá: "K ledničce!" | |||
| Dopis (7.1.2010 20:12) |
|
Policajti |
!
|
| Slovenskému ministrovi vnútra,V mene USA by som sa vám chcel úprimne ospravedlniť za zlyhanie kategorizácie DVD nosičov distribuovaných do vašej krajiny. Aj keď sa to môže zdať zvláštne, edícia titulov označených ako "Policajná akadémia" nie je určená pre inštruktážne účely | |||
| Manuál slovenského teroristy (7.1.2010 7:34) |
|
Policajti |
!
|
| Co stojí v manuálu pro slovenské teroristy? § 3 - Pronášení pekelných strojů do dopravních prostředků 1) Vezmi si jen rozbušku, trhavinu dodá sama policie ..... |
|||
| Dobrý skutek (6.1.2010 22:42) |
|
Ostatní |
!
|
| Do nebe příjde k sv. Petrovi chlápek, on si prohlíží jeho záznamy a říká: "Mmmm, hříchy tu nemáš, ale nevidím ani žádný dobrý skutek."Udělal jsi nějaký?" "Jasně, šel jsem kolem takových garáží v temné uličce a vidím jak tam nějací motorkáři znásilňují mladou dívku. Zrovna na ní byl ten nejsilnější z nich, pokérovaný,zpocený...tak jsem vzal obrovský klacek, přetáhl ho po zádech a skopnul jsem ho z ní." "No jo, tak to není špatný a kdy to bylo?" "Teď je to asi tak sedm minut." | |||
| Básnička 2 (6.1.2010 22:38) |
|
Lechtivé |
!
|
| Marie, Marie, rychle, než mi uhnije |
|||
| Jeden aktuálny (6.1.2010 20:52) |
|
Policajti |
!
|
| Príde muž na letisko a pýtajú sa ho: "Čo máte v tom batohu?" - "Neviem." - "Aha, tak to bude Slovák..." | |||
| Básnička (6.1.2010 19:58) |
|
Ostatní |
!
|
| V 10:39 sed si na me medved a v 11:10 zese ze me sesed. |
|||
| Třídní sraz (by Fulda) (6.1.2010 16:23) |
|
Škola |
!
|
| Studenti školy se pravidelně domlouvali vždy po deseti letech s úkolem zorganizovat přátelské setkání vsech absolventů ročníku. Po deseti letech: Půjdeme do hospody U tří soudků. Servírky tam mají pěkná prsa! Po dvaceti letech: Půjdeme do hospody U tří soudků. Čepují tam výborné pivo! Po třiceti letech: Půjdeme do hospody U tří soudků. Kdo bude chtít, dostane tam i dietní stravu! Po čtyriceti letech: Půjdeme do hospody U tří soudků. Mají tam bezbariérový přístup! Po padesáti letech: Půjdeme do hospody U tří soudků. Ještě jsme tam nebyli! |
|||
| Výtah (6.1.2010 14:58) |
|
Gayové |
!
|
| Jedou dva gayové ve výtahu. Po chvíli jeden z nich řiká že cejtí sperma na co mu druhý odpoví že si právě prdnul. | |||
| Svatební noc (6.1.2010 14:55) |
|
Cikáni |
!
|
| Malá cikánka se ptá maminky co se děje o svatební noci. Maminka jí na to odpovídá že jí Dežo dá to nejcennější co má tam kam čůrá a malá cikánka s udivem odpovídá mamince že by Dežo nikdy nestrčil svoje Adidasky do dřezu... | |||
| Herci (6.1.2010 12:32) |
|
Kameňáky |
!
|
| Sedí dva divadelníci, jeden Pražský a jeden v Brněnský u stolku v kavárně. Ten z Brna povídá: "Tož hele, jsem slyšel, a snad i v bulváru psali o tobě hrozné věci! Samé alkohol a drogy a každó chvilu nějaká aféra...No co vyvádíš, to je hrůza!" Pražský herec si odklepne cigaretu a povídá: "No a víš co se říká a píše o Tobě u nás v Praze?" "No povídej," na to Brňák. a Pražskej: "Vůbec nic!" |
|||
| PS (6.1.2010 11:15) |
|
Počítače |
!
|
| Doktor oznamuje pacientovi: Podle rentgenu máte zlomené dva obratle, ale nebojte se, už jste to spravili ve Photoshopu. | |||
| RDX (6.1.2010 1:01) |
|
Policajti |
!
|
| Koľko slovenských policajtov treba na zosnovanie teroristického činu? Dvoch: jeden ukryje bombu a druhý ju nenájde. |
|||
| Pilot (5.1.2010 19:20) |
|
Kameňáky |
!
|
| V letadle, v první třídě cestuje Arab. Letuška přijede s vozíkem a ptá se: "Dáte si něco k pití? Džus, Limonádu, pivo, nebo snad něco tvrdšího?" A Arab: "Ne děkuju, jste milá, ale já za chvíli řídím..." |
|||
| Lord (5.1.2010 15:20) |
|
Manželství |
!
|
| Lord se ženou jedou na koních po obědě na projížďku. Lord náhle zastaví u živého plotu a praví: ,,Oh, madam, ta hrachová kaše, co jsme měli, mi nedělá dobře. Já zde u křoví vykonám potřebu, vy cválejte dále, doženu vás." Madam po půl hodině cvalu otočí koně a vrací se zpět, lordův kůň je stále přivázán ke křoví a lord za křovím sténá a funí. Madam se nakloní a lakonicky poznamená: ,,Oh, Mylorde, já už jsem třikrát rodila, ale ani u jednoho z těch porodů jsem nedělala tolik kraválu jako vy u jedné stolice." Zpoza křoví se však ozve též lakonická odpověď: ,,To máte sice pravdu, ale ani u jednoho z těch porodů jste neměla koule v pasti na medvědy!" |
|||
| Peklo (5.1.2010 11:22) |
|
Gayové |
!
|
| Nový hříšník se propadne do pekla a co nevidí: Kotle všechny vyhaslé, zamrzlé, ze stěn visí rampouchy, všude zima jak na sibiři. Přijde si pro něj čert a chlapovi to nedá a zeptá se: "Hele, já si vždycky představoval, jak to tady všechno vře, bublá, že se lidi vařej v kotlích..." A čert povídá: "No jo, to bejvávalo. Jenže pak nám sem poslali bandu gayů a zkus se teď ohnout pro polínka!" |
|||
| Prohlídka (5.1.2010 11:19) |
|
Lechtivé |
!
|
| Na vojně se dělá průběžná zdravotní kontrola, a jako novinku zavedou anální výtěry. Vojáci nikdy předtím nic takového neabsolvovali, tak se bojí, co je čeká. Když vyjde z ordinace první voják všichni se na něj sesypou: "Tak co, co ti dělal? Je to hodně nepříjemný?" "Hele, jenom chvíli. Já tam přišel, nechal mě svlíknout, pak mě postavil ke stolu, ohnul mě a levou rukou mě takhle chytnul za rameno a pravej prst mi... hmm... ne počkej jinak - pravou rukou mě chytnul za rameno a prst od levý ruky....ne...hmm...sakra... úplně jinak! On mi takhle dal obě ruce na ramena...a...ty vole...no to je hajzl!!!" |
|||
| Jukebox (5.1.2010 11:14) |
|
Gayové |
!
|
| Přijde buzík do masny a povídá: "Dejte mi prosím Vás štangli vysočiny" Prodavač: "Nakrájet?" A buzík: "Tak já nevím, vypadávám že mám prdel na žetony???" |
|||