Nalezeno 10594 vtipů.
| čínské ztráty (12.2.2022 13:09) |
|
Zamyšlení |
 !
|
| (trochu relace k předchozímu vtipu) Podle oficiálních čínských zdrojů zemřelo v Číně za celou dobu koronaviru 5.000 lidí (ano, pět tisíc). Let it sink in. |
|||
| Statistika (12.2.2022 9:18) |
|
Židi |
!
|
| Lustig jde do trafiky koupit retka. Trafikant je hloubavý muž a takto se táže: „Lustig, voni věděj všechno. Kolik je na světě Číňanů?“ „No, mnoho přes miliardu.“ „To je velký číslo. A kolipa je na světě Židů?“ „Snad 15 miliónů?“ „No právě,“ pointuje trafikant, „a to je právě to divný. Jim to nepřipadá divný?“ „A co by mi mělo připadat jako divný?“ „No protože je to statisticky naprosto nepravděpodobný! Číňan mi ro trafiky jakživo nepáchnul. Co klient, to Žid.“ |
|||
| Nagano '98 (10.2.2022 0:39) |
|
Alkohol |
 !
|
| Co řekli hokejisti když se po kalbě chtěli vrátit na hotel? Jíří, dopi to. |
|||
| Che Guevara a Castro (9.2.2022 7:55) |
|
Ostatní |
 !
|
| Co řekl Castro Guevarovi, když se v baru podíval na hodinky? "Dopi, Che, nestíháme." |
|||
| grammar nazi (8.2.2022 17:04) |
|
Práce |
!
|
| Netrpělivé klepání na nebeskou bránu. Svatý Petr zakřičí: Co je?? Zpoza brány se ozve káravý hlas: Neříká se co je, ale kdo je! Svatý Petr svěsí hlavu: Bože můj, zase učitelka... |
|||
| Záchvat (8.2.2022 14:10) |
|
Ostatní |
!
|
| Sedl jsem si v autobuse vedle kamaráda a on že mi řekne vtip: „Co budeš dělat, když uvidíš epileptika, co má záchvat ve vaně?“ „Nevím“, řekl jsem. „Přihodíš prádlo.“ Oba jsme se začali nahlas smát, jenže za námi se zvedl pán a rozhořčeně říká: „Tohle od vás bylo fakt hnusné, můj syn umřel ve vaně při epileptickém záchvatu. “ Hned jsme zmlkli a začali se omlouvat. Strašně jsme se styděli. „A jak se to stalo?“ Zeptal jsem se. „Udusil se ponožkou“, odvětil pán. |
|||
| zbytečné haló (8.2.2022 11:17) |
|
Politika |
!
|
| Nevim proc ze zniceni tajne zpravy o Vrbeticich delame takovou katastrofu, jestli to byla posledni kopie v rukou ceskeho statu, tak prece staci pozadat ruskou ambasadu aby nam poslali svoji kopii | |||
| Partnerské preference (7.2.2022 8:00) |
|
Ženy |
!
|
| - Miláčku, našla jsem pro tebe inspirativní básničku: "Ženy chtějí muže, co jim denně nosí růže, co vysoký plat mají a doma jej odevzdají." - Já pro tebe, miláčku, taky jednu našel: "Páni nechcou paní, co debilně žvaní." (Inspirováno anglickým "Men are honey when they're giving money." / "Women are cute when they're mute.") |
|||
| A je to vůbec vtip? (7.2.2022 7:01) |
|
Politika |
!
|
| Ministerstvo zdravotnictví popřelo, že chce vyhazovat lidi z hygieny a uvedlo, že ti zaměstnanci hygieny, co tuhle informaci šíří, budou vyhozeni. | |||
| KKRD Boys - pojednání o velikosti píče (hantec) (4.2.2022 23:11) |
|
Ženy |
!
|
| O významu velikosti prutu pro dročku byly popsaný stohy papíru ve všech těch magazínech pro koc, který jsou dobrý tak akorát když si potřebuješ dát rychlou hoňku a nevadí ti zdechlý koc bez koz. Rozměr cojku holt dneska běžně hlasitě řeší 13 letý koc v šalině, přitom pasr má kolikrát standardní výbavu, akorát bohužel narazí na kundu takovejch rozměrů, že do ní zahučí jak kočárek do Macochy aniž by štrejchnul vo stěnu. Toto ale ženským nikdo nevyčítá. Teda aspoň ve Snídani s Novou ani na Radiožurnálu jsem žádnou debatu na téma Problematika výskytu XXXL vagíny na Jižní Moravě zatím neslyšel. Rozglábený futra prostě nejsou narozdíl od malýho prutu společenský téma. Přitom nebohej pasr často narazí u koc na orgán takových rozměrů, že by tam mohl strčit obě ruce a složit Rubikovu kostku, lochnu, kterou by nenaplnily ani dvě Liazky betonu, ale neslyšel jsem, že by kvůli tomu ženský chodily k psychologovi brečet, že mají mezi čapama intergalaktickou, k dročce zcela nepoužitelnou monstrpíču, kerou by sis mohl v klidesu na podzim obout místo holínek a jít se projít na Prigl, nekonečnej kráter formátu Moravskýho krasu ve kterým se i nadprůměrně obdařenej pasr cítí jak kdyby si máchal sirku v kýblu s vlažnou vodou. Přesto koc neuspokojivou dročku automaticky svalujou na nebohý boys s menším prutem. Přitom ale kdyby ji všechny měly pěkně pevnou a úzkou třeba jak Kamila se Soňou z 8. B na ZŠ Křídlovická, s každým pasrem by si užily prvotřídní štych. | |||
| Účastník vs. Maserati (3.2.2022 11:05) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Co má společného průměrný účastník anticovidové demonstrace a automobil značky Maserati? Trojzubec. |
|||
| Tento (1.2.2022 16:39) |
|
Kameňáky |
!
|
| Toaletní papír Tento se nově bude v Plzni prodávat pod obchodní značkou Tuten! | |||
| Dilema (30.1.2022 18:49) |
|
Ostatní |
!
|
| Pred barom na ulici leží muž a okoloidúci sa ho pýta: - Prepáčte, to ste taký opitý, alebo to je reklama? |
|||
| Chudak Lovak (30.1.2022 18:48) |
|
Ostatní |
!
|
| Opitý Slovák výjde v Prahe z krčmy, kde ho stretne černoška a hovorí. - Hele, kluku, nechtel bys jít semnou domú? - A čo by som asi tak robil v Afrike. |
|||
| Ako je to s golfom (30.1.2022 18:47) |
|
Škola |
!
|
| Pravidla izboveho golfu 1) Každý hráč musí byť vybavený svojim vlastným náradím. Väčšinou jednou palicou a dvomi guľami. 2) Hra na ihrisku musí byť povolená vlastníkom jamky. 3) Na rozdiel od normálneho golfu, je cieľom dostať palicu do jamky a gule udržať mimo nej. 4) Pre lepšiu hru musí byť palica čo najpevnejšia. Vlastníkovi ihriska je povolené zistiť tvrdosť hráčovej palice ešte pred začiatkom hry. 5) Vlastníkovi ihriska sa vyhradzuje právo určiť rozmer palice tak, aby nedošlo k poškodeniu jamky. 6) Myšlienkou hry je urobiť čo najviac úderov do tej doby, než je majiteľ ihriska spokojný. Nesplnenie tejto požiadavky by mohlo viesť k tomu, že majiteľ ihriska nabudúce odmietne dotyčného hráča. 7) Je považované za zlé, keď sa snažíte hrať ihneď po príchode na ihrisko. Skúsený hráč si zvyčajne vyhradí určitý čas na vyjadrenie obdivu nad celým ihriskom, predovšetkým nad pekne formovaným terénom.  Hráči by mali mať na vedomí, že zmienka o inom ihrisku, na ktorom hrali, alebo na ktorom v súčasnej dobe stále hrávajú, majiteľovi ihriska nie je príliš po vôli. Rozzúrení majitelia ihriska potom často znehodnotia nákladné a nenahraditeľné vybavenie hráča.9) Hráčom sa odporúča, aby so sebou mali pre každý prípad minimálne jednu pláštenku. 10) Hráči by sa mali vopred uistiť, že ich zápas bol presne načasovaný, hlavne ak sa začína hra na novom ihrisku. Predchádzajúci hráči bývajú trochu neracionálni, pokiaľ zistia, že niekto iný hral na ihrisku, ktoré oni sami považujú za privátne. 11) Hráči by nemali predpokladať, že ihrisko je zakaždým pripravené ku hre. Niektorí hráči by mohli byť v rozpakoch zistením, že ihrisko môže byť aj dočasne mimo prevádzky. |
|||
| Vsetky su rovnake (28.1.2022 18:00) |
|
Ostatní |
!
|
| Čo robí polárna líška keď chce mladé? To isté čo mladá, keď chce polárnu líšku... | |||
| Netolerantni zmrdi (28.1.2022 17:59) |
|
Ostatní |
!
|
| Včera jsem ztratil dvě věci. Moje panictví ...a práci v márnici |
|||
| Sobotne rano byva najhorsie (28.1.2022 17:59) |
|
Ostatní |
!
|
| Ze všeho nejhorší je probudit se vedle cizí holky, netušit jak se jmenuje, kde jste se potkali, nebo jak umřela. | |||
| Vasektomie (27.1.2022 22:49) |
|
Manželství |
!
|
| Myslel jsem, že vasektomie zajistí, že moje žena už neotěhotní. Očividně to ale u dítěte jen změní barvu kůže. | |||
| Vtip stary cca 20 rokov a stale platny. (22.1.2022 18:24) |
|
Ostatní |
!
|
| Psychopat napustil jedom peniaze, ktoré daroval nadáciám pre detské domovy. Zomrelo 20 poslancov, 12 starostov a 2 ministri. Deti zatiaľ neboli ohrozené... | |||