Nalezeno 10594 vtipů.
| vyprávějí si (25.12.2021 11:02) |
|
Ženy |
 !
|
| Dvě ženské z vesnice mají svatbu stejný den, a asi po roce se potkají a vyprávějí si. První říká: „Můj muž je na mne tak hodný. K narozeninám mi koupil nádhernou brož s rubínem a diamantový náhrdelník.“ „To je hezké.“ „A k vánocům mi vybavil kompletně kuchyň.“ „To je hezké.“ „A k výročí svatby mi věnoval nejnovější model mercedesu.“ „To je hezké.“ „A co tvůj manžel, jaký je?“ „No, víš, vzala jsem si člověka trochu nad moji úroveň, tak mi zaplatil společenskou školu.“ „Společenskou školu? A co se tam učí?“ „No, třeba mne naučili říkat ‚To je hezké’ místo ‚Jdi do prdele!’“ |
|||
| Darcek (25.12.2021 6:43) |
|
Ostatní |
 !
|
| - Fero, čo si dal žene na Vianoce ? - Podnos. - Kurnik, aj ja som mohol mojej jednu strelit a nie darceky kupovat. |
|||
| Svatoziara (25.12.2021 6:43) |
|
Ostatní |
!
|
| Príde muž k doktorovi a hovorí: - Prosím vás, mňa už celé dva týždne tak strašne bolí hlava. - Fajčíte? - V žiadnom prípade! - Pijete? - Tak to už vôbec nie! - A čo hovoríte na ženy? - Ani mi nehovorte o tých hriešnych stvoreniach!!! - No, tak to asi máte silno utiahnutú svätožiaru... |
|||
| Smutocny (25.12.2021 6:42) |
|
Ostatní |
!
|
| Nápis na svokrinom náhrobku od zaťa: R.I.P. R.I.P. HURÁ))))) |
|||
| Mht (24.12.2021 11:41) |
|
Ostatní |
!
|
| Letos Vánoce vyšly na MHT pátky. Dnes asi maso vynechám. | |||
| Kto je tu sef? (23.12.2021 17:01) |
|
Ostatní |
!
|
| Kdo je šéfem nebo vedoucím? Na začátku lidstva, když byl stvořen člověk, lidské vitální orgány začaly diskutovat o tom, kdo je mezi nimi šéfem. Mozek měl následující názor: “Já musím být šéfem, protože jen já dávám pokyny, jak máte fungovat.” Oči měly jiný argument: “My bychom měly být vedoucím, protože my vedeme tělo tam, kam má jít.“ Srdce řeklo: „Přece jenom já bych mělo být šéfem, protože vám všem přináším krev, abyste vůbec fungovaly!” A žaludek poznamenal: “Já budu šéfem, protože vás všechny živím.“ Nohy vyjádřily svůj názor: “My se musíme stát šéfem, protože nosíme celé tělo.” Každý byl přesvědčený, že právě on musí být šéfem. Ale vtom se ozvalo hovno, že ono chce být šéfem, a všichni se zasmáli. Hovno však jednoduše prohlásilo: “Já budu šéfem, ať se vám to líbí nebo ne.“ A rozhodlo se nevylézt celých 5 dní!!!!! Tělo se cítilo zle. Břicho se svíjelo v křeči. Oči se zamžily. Srdce bylo v agónii. Nohy se chvěly. A tehdy jednohlasně všichni zvolali: “Ať se hovno stane šéfem!!!” A OD TĚCH DOB KAŽDÉ HOVNO MŮŽE BÝT ŠÉFEM!!! |
|||
| Mnamka (23.12.2021 16:59) |
|
Gayové |
!
|
| Taxikár zobral chlapa. Ten mu priložil pištoľ k hlave a hovorí: - Tu zastav, vystúp, ideme do lesa. V lese ho odzadu pretiahol. Keď sa vrátili k autu, chlapík mu dal 500 eur. Taxikár nahnevane: - Za toľko peňazí by som ti dal aj bez pištole! - Ja viem, ale bez tej pištole by si nemal správne stiahnutú riťku! |
|||
| Pozor na volnocasove aktiviti (23.12.2021 16:59) |
|
Ostatní |
!
|
| Povídá manžel manželce: "Heleď, v neděli nejsem doma, jdu jezdit na koni." "Tak z toho nic nebude! Než si přišel domů, tak volala klisna, že čeká hříbě." |
|||
| Radio Jerevan (22.12.2021 17:50) |
|
Ostatní |
!
|
| "Rádio Jerevan, je pravda, že vodka udělá ze ženy krasavici?" "V principu ano. Ovšem musí ji pít muž." |
|||
| Netreba byt moc poctiva (22.12.2021 17:49) |
|
Ostatní |
!
|
| Žena vyhazuje na smetiště novou válendu a vysvětluje své kamarádce: "Včera jsem na ní byla manželovi nevěrná a nechci, aby mi to připomínala." "Nebuď blbá, kdybych se tím měla řídit já, tak mi v bytě zůstane jenom lustr." |
|||
| Reklama je svina (22.12.2021 17:49) |
|
Ostatní |
!
|
| Na záchodku jsem viděl reklamu firmy Drink & Drive. Tak jsem se rozhodl založit českou verzi. Akorát mi do mé firmy "Pij a řiď" volají samí gayové. Asi jsem neměl zadávat reklamu do rozhlasu. |
|||
| Tisko zavidim (22.12.2021 17:49) |
|
Ostatní |
!
|
| Stěžuje si starý mládenec v kruhu přátel v hospodě: „Pomalu už začínám mít dost toho osamělého života bez ženské přítomnosti. Musím mýt a uklízet nádobí, vyprat si ponožky a košile, vynést kbelík se smetím, trochu zamést a převléknout postele... a za půl roku abych to dělal znovu!” | |||
| Pozor na Silvestrovske oslavy (22.12.2021 17:48) |
|
Ostatní |
!
|
| - Jóóój, kočky, predvčerom som sa tak ožrala až som zaspala!!! Keď som sa zobudila, ani som oči neotvorila a vyskočila som hneď na stôl a začala tancovať. - Ááále, však také sa stáva, aj mne sa to stalo. - No hej. Ale patológa z toho j*blo! |
|||
| Klaus st. (22.12.2021 0:02) |
|
Politika |
!
|
| Pánbůh si povolá Obamu, Medveděva a Klause a po jednom si je volá k sobě do pracovny. První vyjde Obama, ostatní se na něj sesypou a ptají se co a jak - Obama,viditelně bledý, říká: "Chtěl po mně, abych ukončil všechny války, které vedem, jinak stiskne takový zelený tlačítko a Amerika přestane existovat... Vůbec nevím, co s tím mám dělat..." Druhý jde Medveděv. Podobná situace. "Chtěl po mně odstavit komunisty od moci v celém Rusku... jinak zelené tlačítko....vůbec nevím co s tím. Třetí jde Klaus. Vyjde ven, potutelný úsměv. "Chtěl po mně, aby se v Čechách přestalo krást...." sáhne do kapsy: "Tak tady je to tlačítko." |
|||
| Pozor na to co si zelate, moze sa vam to splnit. (20.12.2021 18:47) |
|
Ostatní |
!
|
| Chytí chlap zlatou rybku. Ta mu slíbila splnění tří přání, pokud ji pustí. Chlap ji pustil a přeje si: "Chci být bohatý, chci být zdravý a chci, abych dosahoval orgasmu zároveň s manželkou." Zlatá rybka všechna přání splnila. Po několika týdnech přijde chlap zpátky k onomu rybníku, zavolá si zlatou rybku a povídá: "Hele, s tím třetím přáním musíme něco udělat." Rybka se diví: "Copak, ono to nefunguje?" "Ale funguje, jenže představ si tu situaci, kolikrát se stane, že sedím s chlapama v hospodě – a najednou orgasmus!" |
|||
| Covid solved (20.12.2021 12:05) |
|
Maso |
!
|
| Vláda zavede v rámci boje s vysokou cenou energii a řešením kovidové krize, vytápění domácností teplem z krematorií. | |||
| Mozek nad ránem (18.12.2021 12:12) |
|
Ostatní |
!
|
| [04:30] Hej, spíš? Probuď se. Nic závažnýho, jen sis asi přeležel ruku, převal se na druhej bok. Super. Už můžeš spinkát dál. [04:40] Jejda, tys tak rychle zase usnul? Ještě jsem zapomněl, že máš hrozně sucho v puse a měl by ses napít. Jo, už je to cajk, pěkně hajej. [04:50] Tobě to usínání ale jde! Asi jsi neměl té vody pít tolik… Holt si musíš skočit na záchod. Ták, pěkně vyčůranej, teď se to bude spinkat, máš ještě skoro dvě hodiny… A pamatuješ si, jak jsi četl o těch lenochodech? Jak chodí na záchod jenom jednou týdně? To je zajímavý, že? [06:45] To jsi přehnal, že jsi od těch pěti už nezabral! Teď budu celej den unavenej a protivnej! |
|||
| Pařížanky (18.12.2021 8:48) |
|
Židi |
!
|
| Mojše byl v Paříži. Když se vrátil zpět do Lvova, ptají se jeho přátelé, jaký to bylo: „Co Pařížanky? Jsou taky takový jako u nás holky ze Lvova?“ „Jak to můžete vůbec srovnávat?“ volá Mojše pohoršeně. „Byl jsem s jednou Pařížankou, vyznám se.“ „Tak povídej.“ „Takže, pelerínu měla vyšívanou zlatem – něco takovýho ve Lvově nenajdete. A když pelerínu odložila, měla pod ní blůzu z růžovýho hedvábí – průsvitnýho jako sklo. A její sukně byla poseta třpytivýma flitrama, až oči přecházely. Pak odložila sukni a měla spodničku s bruselskou krajkou, fialovou, protkanou stříbrem. A na podvazcích měla růžici z rubínů… pak sundala spodničku a podvazky…“ „No a dál?“ „Dál? Dál už to bylo úplně stejný jako ve Lvově.“ |
|||
| míry (18.12.2021 8:45) |
|
Židi |
 !
|
| Korpulentní Rivka zpovídá manžela: „Mojše, řekni mi upřímně, jaké jsou podle tebe ideální míry?“ Mojše se zamyslí a odpoví: „1648 – 1815 – 1919; vestfálský, pařížský a versailleský.“ |
|||
| rozvod (18.12.2021 8:44) |
|
Židi |
!
|
| „Paní Kleinová, uveďte důvody, které vás vedly k podání žádosti o rozvod,“ říká soudce. „Nedávno jsem totiž náhodou zjistila, že můj manžel vlastní byt, který si už patnáct let pronajímáme.“ „To je geniální!“ neudrží se soudce. |
|||