Nalezeno 10594 vtipů.
| 2 nenavidene veci (4.11.2008 9:52) |
|
Manželství |
 !
|
| Mlada divcina si nabali starecka a tesi se, ze ho o svatebni noci usoulozi k smrti, aby po nem mohla dedit. Svlekne se, lehne si na postel, a ceka, az manzel vyjde z koupelny. Ten vyleze, s prezervativem na svem 30 cm velkem udu, spunty v usich a kolickem na nose. Ona divcina se ho vydesene pta, co to ma vsechno znamenat a starik odpovi: "Jsou dve veci, ktere k smrti nesnasim. Jecici zenska a smrad ze spalene gumy." |
|||
| Blázni na výletě (3.11.2008 15:41) |
|
Ostatní |
 !
|
| Jede autobus plný bláznů na výlet, když v tom se najednou rozbije autobus. Řidič vyleze a jde opravovat. Po půl hodině k němu příjde jeden blázen a povídá "Já vím co s tím je." Řidič "jseš blázen, nemůžeš tomu rozumět. Vrať se do autobusu." Po další půl hodině blázen příjde zas. "Já vím co s tím je." Řidič už vztekle povídá "Mazej do autobusu, nemůžeš tomu rozumět." Po hodině znova příjde blázen. "Já vím co tomu je." Řidič "Tak co tomu tedy je!!!" "Máš to rozbitý" |
|||
| Pískoviště (3.11.2008 14:47) |
|
Lechtivé |
!
|
| Přijde úchyl na pískoviště kde si hraje asi tříletá holčička a povídá : " holčičko, když mi na něj sáhneš tak dostaneš bombonek " Holčička se uchechtne a povídá : " a když pžihodíš celej pytlík tak ti ho klidně vykoužim " |
|||
Další, ještě starší pravda![":-)"]("/images/smiles/smajl.gif") )) (3.11.2008 13:37) |
|
Zamyšlení |
!
|
Umři mladej, bude z tebe pěkná mrtvola.  )) |
|||
| Dva zajíčci (3.11.2008 12:48) |
|
Zvířata |
!
|
| Dva zajíčci jdou stanovat k jezeru. Postaví stan a nastane večer. Zajíčci zalezou dostanu a jdou spát. Po chvilce vyleze z jezera krokodýl a začne jednoho ze zajíčků požírat. Druhý se probudí a říká : Ty vole, to jsi se nepochlubil, že máš spacák od LACOSTY  |
|||
| mluvici hodiny (3.11.2008 12:30) |
|
Muži |
!
|
| Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obýváku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu. "Na co máš ten gong?" Zeptá se zvídavě. "To není gong, to jsou mluvící hodiny!" "Mluvící hodiny?" Diví se kamarád. "A jak fungujou?" "Tak sleduj!" Vezme palici a vší silou práskne do gongu. Ten se hlasitě rozezvučí přes celý panelák. Na to se ze sousedního bytu ozve: "Ty ses asi posral, ty debile, jsou tři hodiny ráno!!!" | |||
| Další stará pravda (3.11.2008 11:43) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Čím dřív umřeš, tím dýl budeš mrtvej. | |||
| stara pravda (2.11.2008 23:17) |
|
Zamyšlení |
!
|
| nikto nieje tak velky, aby sa do rakvy nezmestil. | |||
| Rano (2.11.2008 22:50) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Ranni ptace budi space! | |||
| dežo prváčik (2.11.2008 16:13) |
|
Cikáni |
!
|
| Dežo Lakatoš - školák prváčik, príde domov zo školy a hovorí tatovi: Tata, po telocviku v sprche som si všimol, ža mám najväčšiu cicinu ! To preto že som cigán ? Né Deži, né ! To preto že ty už máš 15 rokov ! |
|||
| Trafika (2.11.2008 0:19) |
|
Cikáni |
!
|
| Přijde cikánka do trafiky a povídá: "Nemáte Vlastu?" "Ne", odpovídá trafikantka, "Vlastu už nemám, ale vemte si Život." Na to cikánka rozzlobeně: "Ty si vem život, ty dylino! | |||
| Hádanka (1.11.2008 23:15) |
|
Škola |
!
|
| Pepiček ve škole dává paní učitelce hádanku: Schválně, paní učitelko, jestli uhodnete, co to je: "Je to pro vás a strká se to do vás? " "No, Pepíčku !!! Takový sprosťárny ! " "Ale pani učitelko to jsou přeci květiny. Jsou pro Vás a strkají se do váz." Učitelka o přestávce hned vypráví kolegyni : "Hele, mám super hádanku. Hádej, co to je: Je to pro Tebe a strká se to do Tebe" ....jde okolo Pepíček a říká : "Paní učitelko, VYKAT, VYKAT... jinak je to kokot." |
|||
| Na golfu (1.11.2008 23:10) |
|
Ostatní |
!
|
| Mojžíš bere hůl na dlouhý odpal, odpálí, míček letí, letí, už už padá do vody, když tu se voda rozestoupí, míček se odrazí ode dna a dopadne na green. Mojžíš ho suchou nohou dojde a doťukne do jamky. Na řadě je Ježíš. Odpálí, míček padá do vody, ale nepotopí se, Ježíš přejde po hladině až k němu,odpálí a míček padá do jamky. Hraje pán v kostkovaném saku. Odpálí, míček letí, padá do vody. V tom ho zachytí ryba do tlamy. Než se stačí ponořit, uloví rybu dravý pták a letí s ní i s míčkem pryč. Ozve se výstřel - myslivec střílí po ptákovi. Netrefí, ale pták se lekne, pustí rybu, ryba pustí míček a ten spadne do jamky. Ježíš se v tu chvíli podívá na nebe a říká: " Ty vole, táto, přišli jsme si zahrát golf nebo machrovat?" | |||
| Slon (1.11.2008 21:35) |
|
Zvířata |
!
|
| Víte proč má slon červené oči? Aby se schoval v jahodách. A že jste ho tam nikdy neviděli? To proto,že se dobře schoval. |
|||
| Kočky (1.11.2008 20:22) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Opařená kočka se bojí i studené vody. | |||
| Ostravský 2 (1.11.2008 16:27) |
|
Ostatní |
!
|
| Víte, jak se po Ostravsku řekne "Podívej se, miláčku, padá hvězda"? "He, pičo" |
|||
| Typy lidí (1.11.2008 16:26) |
|
Ostatní |
!
|
| Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvůdce vidí tři debily na kolejích. |
|||
| Klávesnice (1.11.2008 16:24) |
|
Počítače |
!
|
| Víte jak se v DOSu zamyká klávesnice? Napíšete "lock" a potvrdíte dvacetikilovým kladivem... |
|||
| Anketa (1.11.2008 16:24) |
|
Ostatní |
!
|
| Irish government asked their people: Is emigration of Poland people big problem? - 35% respondents : Yes, it´s very big problem! - 65% respondents : Absolutnie kurwa zaden! |
|||
| Kouzlo (1.11.2008 16:22) |
|
Alkohol |
!
|
| Přijde zákazník do baru a poručí si: 3x vodku a jedno deci sody. Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje doté decové sklenice. Barman s údivem povídá: Jeeej, vy jste kouzelník? Zákazník vytahuje průkaz: Ne, Česká obchodní inspekce... |
|||