Nalezeno 10595 vtipů.
| Kanibalka (15.4.2016 19:57) |
|
Ostatní |
 !
|
| Vite co reknou kanibalce po porodu? "Tady nebo s sebou?" |
|||
| Imigrantská (15.4.2016 19:10) |
|
Národnosti |
 !
|
| Deset malých Iráčanů chtělo všechno hned, jeden utek do Němec, zbylo jich devět, devět malých Iráčanů chtělo velký dům, další utek do Němec, zbylo jich osm, osm malých Iráčanů smálo se Čechům, další utek do Němec, zbylo jich sedm, sedm malých Iráčanů už je v prachu též, a ten útěk před válkou byla velká lež, Němci je však nechtěli, poslali je zpět, a tak jich tu máme zase všech deset. |
|||
| mrtvý na pracovišti (15.4.2016 16:56) |
|
Práce |
!
|
| Šéf: "Mám podezření, že jeden z vás je mrtvý." Všichni se podívali na mě. Kromě Pavla. Ten se ani nehnul. |
|||
| Jepice (15.4.2016 14:58) |
|
Kameňáky |
!
|
| Letí Jepičák za Jepicí a povídá : "Drahoušku, dneska by to šlo". A ona povídá : "Miláčku, já ale nemůžu, mám minutky" |
|||
| Rakovina (14.4.2016 7:49) |
|
Doktoři |
!
|
| Modlitba je hned po medicíně nejúspěšnější způsob léčby rakoviny. | |||
| Vožralej policajt za volantem (13.4.2016 18:27) |
|
Policajti |
!
|
| "Na svou obhajobu bych rád uvedl, že jsem boural výhradně do nesprávně zaparkovaných vozů." K. Kadlec | |||
Policejni ![":-)"]("/images/smiles/smajl.gif") (13.4.2016 12:08) |
|
Policajti |
!
|
| Volá policajt manželece: "Miláčku, dneska nemusíš dělat večeři, něco jsem sám připravil, takový jakoby překvapení jen pro Tebe, budou ty raviolky, jak máš tak ráda a koupil jsem i nějaký dortíčky na potom! A pak Ti napustím vanu, dám Ti do ní hodně pěny, zapálím Ti svíčky všude okolo a pustím nějakou relaxační hudbu, jo?" Manželka: "Kolik??" Policajt: "51. Ale většinou jen takový ťukance.." |
|||
| díra (12.4.2016 13:56) |
|
Ostatní |
!
|
| Vědecké symposium v USA provedlo revizi astronomického názvosloví a dohodlo se na tom, že černá díra se nově bude nazývat dírou afroamerickou. | |||
| Nobelovka (12.4.2016 9:37) |
|
Politika |
!
|
| JUDr. Altner je kandidát na Nobelovou cenu za ekonomii. Naučil socialisty šetřit. | |||
| Sitcom (10.4.2016 20:38) |
|
Cikáni |
!
|
| V Saúdské Arábii uvedou slavný americký sitcom, upravený pro místní prostředí. První díl, "Jak jsem koupil vaši matku" již tuto neděli. | |||
| opileca terplousi (10.4.2016 10:26) |
|
Lechtivé |
!
|
| Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály. > "Ríšo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko." > "Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku každýmu,víte, > mám trochu upito..." > "Ríšánku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ještě bumbal!" > "Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi sebrali řidičák." > "Ríšulo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ještě nemá > průkazečku!" > "Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba pr**l!" > "Ríšulko, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!" |
|||
| Spelling bee (5.4.2016 14:12) |
|
Národnosti |
!
|
| [Spelling bee] "your word is... Death" Can you use it in a sentence? "in most States, yes" |
|||
| Novomanželé (5.4.2016 12:33) |
|
Manželství |
!
|
| Novomanželé vycházejí z kostela, nevěsta uvidí u schodů dva žebráky a pošeptá manželovi: "Miláčku dej jim něco, to jsou moji bývalí manželé." |
|||
| Opar (5.4.2016 12:31) |
|
Manželství |
!
|
| Vřítí se kovboj do salónu a praví k popíjejícímu předákovi: "Šéfe, vaši ženu nabrala právě na rohy kráva." Nic. "Šéfe," opakuje kovboj, "slyšíte, vaši ženu nabrala na rohy kráva!" Zase nic. "Šéfe," začne ještě hlasitěji kovboj, "neslyšíte?" "Ale slyším dobře, Jacku," odvětí předák," ale nemůžu se smát, mám opar." |
|||
| Manželství (5.4.2016 12:30) |
|
Manželství |
!
|
| "Vždy, když přijdu domů opilý, teče mi z nosu krev." "Chápu, i já mám takovou manželku." |
|||
| Sex (5.4.2016 8:54) |
|
Lechtivé |
!
|
| Včera si přítelkyně sex se mnou tak užívala, že ji skoro vypadl mobil z ruky!! | |||
| Muž (4.4.2016 8:53) |
|
Manželství |
!
|
| První ráno po líbánkách přinesl novomanžel své milované snídani rovnou do postele. Ona byla radostí bez sebe, on se ptá: "Drahá, všimla sis, co jsem přesně udělal?" "Ano, drahý, všimla jsem si každého detailu." "To je dobře. Totiž, takhle chci, abys mi každé ráno servírovala snídani." |
|||
| Manželství (4.4.2016 8:52) |
|
Manželství |
!
|
| Ptá se manžel manželky: "Drahá, nešla bys do kina?" "Šla." "Tak se obleč a běž." |
|||
| Papoušek (3.4.2016 22:11) |
|
Zvířata |
!
|
| Přijde chlápek do zverimexu a chce si koupit papouška. Prodavač mu říká: ,,Máme tady jednoho za 5 000 Kč, ten umí anglicky. Pak tady máme jednoho za 10 000 Kč, ten umí anglicky, německy a francouzsky." Chlápek: ,,A co támhleten za 20 000 Kč?" Prodavač: ,,Ten nic neumí, ale ti dva mu říkají "šéfe"." |
|||
| Děti ve školce (29.3.2016 14:18) |
|
Děti |
!
|
| Rodiče si přijdou pro dítě do školky. Slunce svítí, děti sedí v pískovišti s tablety a učitelka si dříme na lavičce. „Haló, paní učitelko, nebojíte se, že se vám nějaké dítě ztratí?!“ „Ne, kam by chodily, když signál wi-fi je jenom na pískovišti...“ |
|||