Nalezeno 10595 vtipů.
| Astronomové, měsíc, dinosauři. (26.6.2009 15:48) |
|
Ostatní |
 !
|
| Astronomové zjistili, že se Měsíc stále vzdaluje od Země. Pokud je rychlost vzdalování konstantní, obíhal před 85 miliony let cca 10 metrů od povrchu Země. To vysvětluje vymření dinosaurů, zejména těch vysokých. | |||
| Černoch (25.6.2009 18:39) |
|
Ostatní |
!
|
| Černoch Bubo si chce vziať belošku-Anešku za ženu.Aneškinmu otcovi sa to však nelúbi.zrazu príde k nemu a hovorí: Otec- Bubo-ak miluješ moju dcéru,musíš jej kúpiť auto. Bubo:Bubo miluje,Bubo kúpi auto. Otec:Bubo-ak miluješ moju dcéru,musíš jej postaviť dom. Bubo:Bubo miluje,Bubo postaví dom. Otec sa už potí,nevie ako má Buba odradiť.napokon povie: Otec:Bubo!Ak miluješ moju dcéru,musí tvoje prirodzenie merať 30 cm. Bubo:Bubo miluje,Bubo skráti. |
|||
| Polehcujici okolnost (25.6.2009 18:37) |
|
Ostatní |
!
|
| Soudce k obzalovanemu: "Chcete uvest nejake polehcujici okolnosti?" "Ano, chtel bych rict, ze uz jsem byl trikrat trestany a vubec to nepomohlo!" |
|||
| policajt (25.6.2009 18:33) |
|
Policajti |
!
|
| Policajt vyzve slečnu do tanca a pri tom jej vraví: - Slečna, aj vy si myslite, že policajti sú hlúpi? - Nie, ale musím sa priznať, že na hymnu som ešte nikdy netancovala... |
|||
| Klamstvo sa niekedy neoplatí. (25.6.2009 18:27) |
|
Ostatní |
!
|
| Na konci bohoslužby kněz ohlásil: "Přiští neděli bude kázeň o lži. Aby jste se dobře připravili, přečtěte si předtím 17. hlavu evangelia podle Marka." Po týdnu na začátku kázání: "Tak co, kdo si přečetl 17. hlavu evangelia podle Marka?" Všechny ruce v kostele se ochotně hlásili... "Tak právě s vámi bych si rád pohovořil o lži. V evangeliu svatého Marka není žádná 17. hlava." | |||
| Striga prostitútka (25.6.2009 18:24) |
|
Muži |
!
|
| Prídu dvaja opití do bordelu a bordelmama má iba jednu pracovníčku. Rozmýšľa. Tomu menej opitému dám živú a tomu druhému nafukovaciu. Keď sa potom zídu tak ten čo mal nafukovaciu hovorí druhému: -"Počúvaj, ja som sa asi miloval so strigou, lebo keď som ju kusol do riti tak vyletela von oknom." |
|||
| Cikán v autoškole (25.6.2009 17:44) |
|
Cikáni |
!
|
| Inštruktor autoškoly sa pýta róma: - Iba tak pre zaujímavosť, aká tam bola značka? Cikán: - Hliníková, vrátime sa? |
|||
| Kostra (25.6.2009 16:23) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Viete prečo kostra nemôže skákať bungeejumping. Lebo na to nemá ani žalúdok ani nervy. |
|||
| Skialpinisti (25.6.2009 12:31) |
|
Ostatní |
!
|
| Dva skialpinisti jdou po horách a najednou se jeden z nich zřítí do průrvy. Druhý přijde k průrvě a volá: "Jsi v pořádku?" "Jsem!" "Co hlava, nerozbil sis ji?" "Ne, dobrý !" "A co ruce nebo nohy, nemáš zlomené?" "Né v pořádku!" "Tak co tam ještě děláš?" "Padáááám..." |
|||
| kamenak (25.6.2009 1:36) |
|
Doktoři |
!
|
| "Doktore, co mi vlastně je?" - "Nevím, to ukáže pitva" |
|||
| Ocenenie (24.6.2009 16:51) |
|
Manželství |
!
|
| Po svatebním obřadu se ptá ženich faráře: "Kolik to bude stát?" "Podle toho, jak si nevěstu ceníte," odpoví farář: Ženich mu podá pět korun. Farář pohlédne na nevěstu a vrátí mu tři koruny zpět. |
|||
| Chytrej dědek (23.6.2009 23:57) |
|
Důchodci |
!
|
| "Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?" "No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř....." |
|||
| Taneční (23.6.2009 23:55) |
|
Ostatní |
!
|
| Na první hodině tanečních. Jeden mládenec tančí s jednou krásnou dívkou a aby se odreagoval, tak jí pořád mačká na knoflík od podprsenky. A ona na to: "Prosím vás, co to děláte?" "Já na Vás zvoním." "Aha, mně se zdálo, že dole někdo stojí," odpoví dívka. | |||
| Zvláštní přání (23.6.2009 23:54) |
|
Lechtivé |
!
|
| Přijde tlustá ženská ke gynekologovi a říká mu: "Pane doktore vážím 150 kg, manžel 180 kg. Nemohl byste mi přešít vagínu někam jinam? My se k sobě ani nedostaneme!" Doktor se otočí na sestru a soucitně si poklepe na čelo. Žena vykřikne: "Tam ne! To by mi manžel rozbil koulema brejle! |
|||
| 'Záchranca' (23.6.2009 20:42) |
|
Muži |
!
|
| Chlapík príde do veštiarne, že si nechá vyveštiť budúcnosť. Veštica mu teda hovorí: -"Zabiješ milióny ludí" Šokovaný chlapík vyjde von a vidí malého chlapca uprostred cesty, na ktorého sa rúti auto. -"Hmm, tak keď už zabijem tolko ludí, tak zachránim aspoň tohto chlapca" pomyslí. Chlapík ho rýchlo chytí za bundu, odtiahne na chodník a opýta sa ho: -"Chlapče, ako sa voláš ?" -"Adolf Hitler" |
|||
| Jeden fyzikální (23.6.2009 19:50) |
|
Kameňáky |
!
|
| Potkají se dva bosony a srazí se. | |||
| Tak tohle je fakt kvalitní názor pana profesora MUDr.Uzla (22.6.2009 15:01) |
|
Lechtivé |
!
|
| Ženský si nechají dělat piercing a tetováni po celém těle, lifting obličeje, vyhlazují si vrásky, dělají se jim císařské řezy, odsávají jim tuk zmenšují si velikost stehen, nechávají si podvazovat vaječníky, zmenšovat váčky, nechávají si dávat silikonové implantáty snad po celém těle, depilují se pinzetou nebo horkým voskem a pak se nechtěji nechat píchat do prdele, protože je to prý bolí. | |||
| Peněženka (21.6.2009 23:18) |
|
Ženy |
!
|
| Okradená ženská na policii hlásí, že jí někdo ukradl peněženku. Policista se ptá: "A to jste necítila, jak vám na ni šahá?" "Ale cítila, jenže jsem netušila, že mi druhou rukou ukradne peněženku!" |
|||
| is not (20.6.2009 21:32) |
|
Práce |
!
|
| "If man builds a hundred bridges and suck one cock, he's not a bridge builder, he's cock-sucker" |
|||
| řešení (20.6.2009 21:26) |
|
Ostatní |
!
|
| Na světě existují země ve kterých na každý problém najdou nějaké řešení. U nás však umíme ke každému řešení najít nějaký problém. |
|||