Nalezeno 10594 vtipů.
| Statni statky (31.10.2015 9:18) |
|
Politika |
 !
|
| Nase statni svatky: - vrazda - upaleni - vznik zanikleho statu - prichod dvou chlapku, kteri vymysleli jazyk, jimz nemluvime, a pismo, kterym nepiseme - narozeni fiktivni osoby v kterou tu realne nikdo neveri - nekromancie aplikovana na tutez osobu |
|||
| Smrt (31.10.2015 8:49) |
|
Kameňáky |
!
|
| - Umřel, protože měl špatnou karmu. - Vy jste nějakej léčitel, esoterik? - Ne, revizák plynových zařízení. |
|||
| Otázka (31.10.2015 4:17) |
|
Cikáni |
 !
|
| Co je na tom pravdy, že EU v rámci boje proti rasismu nařídila, že cikánská čalamáda se má od ledna jmenovat sociálně vyloučený mišmaš? | |||
| spred r.1989 (30.10.2015 10:09) |
|
Kameňáky |
!
|
| Pan Novak sa vracia domov z prace, bohuzial si zabudol doklady doma. Nahodou ho zastavi policia, a kedze sa nevie legitimovat, okamzite na stanicu a vysetrovacka. -Volam sa Novak, byvam na Palarikovej 5. Spytajte sa domovnika preboha! Za polhodin sa policajti vratia s tym ze tam nijaky Novak nebyva. Takze dostane nakladacku aby sa priznal co je za rozvratny zivel. Ked uz je zmlateny do modra, nahodou vojde do miestnosti nadporucik. Ked vidi dobiteho chudaka vyleti z neho: -Peter, preboha, co si vyviedol !? -Vy ho poznate pan nadporucik ? -Jasne, spoluziak zo zakladnej, Peter Novak, tusim byva na Palarikovej. Pan Novak sa teda dobity vracia domov, ked pred vchod domu vybehne domovnik. -Pan Novak, preboha rychlo zmiznite! Hladala vas tu policia, ale ja som vas zaprel ! |
|||
| Nezdrave fajcenie?? (29.10.2015 15:57) |
|
Lechtivé |
!
|
| Svetová zdravotnícka organizácia zaradila klobasy z hladiska skodlivosti do zoznamu k cigaretam. Takze vazene damy, je uz ozaj uplne jedno, co fajcite. Smelo do toho! | |||
| srnka a kozy (27.10.2015 18:58) |
|
Ostatní |
!
|
| Ako sa rozozná srnka od kozy? - Keď to pozerá z lesa, je to srnka. - Keď to pozerá z blúzky, je to koza. |
|||
| manželstvo (27.10.2015 17:55) |
|
Manželství |
!
|
| - Drahý o čom premýšľaš ? - Keby som chcel, aby si vedela o čom premýšľam, tak by som nepremýšľal, ale hovoril ! |
|||
| si tak říkám... (25.10.2015 23:33) |
|
Muži |
!
|
| Docela často sám sobě říkám: "je fakt super, že ta klonovací mašina tak skvěle funguje." | |||
| KEFIR (24.10.2015 12:02) |
|
Gayové |
!
|
| Ide chlap k doktorovi, aby si nechal urobiť HIV testy, vyplní dotazník a odovzdá krv. Po čase si príde pre výsledky a pýta sa: - Tak pán doktor, ako to dopadlo? - No, mám pre vás zlú správu, testy sú pozitívne. Chlap je v šoku a chce vedieť, či... fakt neexistuje nejaká metóda, ako by sa mohol vyliečiť. Doktor naňho: - ... a vy tu píšete, že ste homosexuál?! - No, to som. Doktor: - .....hm, tak to sa dalo čakať. Ale mám pre vás pomoc. Vezmite 2 litre mlieka, necháte ho 2 dni na slnku a potom ho vypijete dohromady s 3 skazenými vajciami, pol kilom splesnivenej kapusty a celé to potom zapijete ešte litrom kefíru. Tak to budete robiť 20 dní a s najväčšou pravdepodobnosťou sa zachránite!!! Chlapík poďakuje a nadšene uteká domov urobiť si prvú liečivú dávku. Po jeho odchode sa sestra obráti na doktora: - Pán doktor, prečo ste mu nepovedali, že testy sú negatívne? - Aby vedel, na čo sa používa riť, buzerant jeden!!! | |||
| zenska logika (23.10.2015 18:41) |
|
Ženy |
!
|
| Řekl jsem své ženě, že si nakreslila obočí moc vysoko. Vypadala překvapeně. |
|||
| Třikrát (23.10.2015 11:28) |
|
Alkohol |
!
|
| Stálý host v denní kavárně se ptá vrchního: "Nehledal mě tu pan Dlouhý?" "Hledal a říkal, že přijde po desátý." "Cože? On už tu byl devětkrát?" | |||
| Rozdíl (22.10.2015 16:53) |
|
Doktoři |
!
|
| Jakej je rozdíl mezi ústním a rektálním teploměrem?? V chuti |
|||
| ťuk ťuk (22.10.2015 16:49) |
|
Policajti |
!
|
| ťuk ťuk ..Kdo tam? Tady policie otevřete... Musíte počkat, právě seru.. My víme ta telefoní budka má skleněný zdi.. |
|||
| Sex ve spacáku (22.10.2015 16:45) |
|
Lechtivé |
!
|
| Měli jste někdy sex ve spacáku?? Já jo a řeknu vám stojí to pěkně na hovno.. nemužeš se hejbat seš celej spocenej A táborovej vedoucí ti pořád zakrejvá hubu |
|||
| Ako z rozpravky (21.10.2015 18:14) |
|
Ostatní |
!
|
| Cipisek se pta Rumcajse: Co bude dnes k obedu? Nevim, to je monkey bussines |
|||
| Futbal vs. Ragby (20.10.2015 10:33) |
|
Ostatní |
!
|
| Futbal = 90min pretvárky, že si zranený, Ragby = 80min pretvárky, že si nezranený | |||
| Blecha (18.10.2015 21:26) |
|
Kameňáky |
!
|
| Skáče blecha z jedné půlky zadku na druhou a říká: "Jestli to nepřeskočím, tak jsem v prdeli! | |||
| Turkish Prime Minister: “There Is a 360 Degree Difference Betw... (15.10.2015 19:29) |
|
Kameňáky |
!
|
| Turecký premiér - "Mezi tureckým islámem a islámem který vyznává ISIS je rozdíl 360 stupňů" | |||
| Ubytování v hotelu (14.10.2015 12:24) |
|
Politika |
!
|
| Za totality přijel turista do městečka, kde byl jen jeden hotel, a ptá se recepčního, jestli mají ještě volná místa. "Bohužel, už je tu jen jedno lůžko, kdyby vám nevadilo být na pokoji se dvěma dalšími pány." No, turista to vzal. Přijde na pokoj, seznámí se s těmi dvěma a ulehnou. Ti dva se vybavují o všem možném, včetně politiky, a mají celkem protistátní názory. Turista se snaží je zarazit: "Prosím vás, nechte toho, co když nás odposlouchávají?" Ale oni se jen zasmáli a pokračují v hovoru. Tak se chlápek sebral, vyšel na chodbu, recepčnímu strčil do ruky dvacku a říká mu: "Prosím vás, přineste nám PŘESNĚ v devět tři čaje." Vrátil se na pokoj a ti dva pořád vedli protistátní řeči. On juknul na hodinky a povídá: "Tak vy mi nevěříte?" Pak se nahnul ke květináči v rohu a říká: "Soudruhu majore, prosím, pošlete nám tři čaje." Dvě minuty na to se objeví služba s podnosem se třemi šálky čaje. Ti dva vyvalí oči, ztichnou a jdou spát. Druhý den odpoledne se turista vrací z města. Vejde na pokoj, a tam nikdo. Tak se ptá pokojské, kde že jsou ti dva chlápci, co tam včera byli ubytovaní. "Sebrali je, že vedli protistátní řeči." "A myslíte, že mne taky seberou? Byl jsem celý večer s nimi." "Taky by vás sebrali, ale soudruhu majorovi se ten váš vtip hrozně líbil." |
|||
| Zbohatlicky (13.10.2015 15:40) |
|
Blondýny |
!
|
| Chvali sa jedna zbohatlicka druhej. -Vies kolko stal tento kabat? 900 Eur ! -Si krava? Poznam obchod kde ho maju za 1200 ! |
|||