Nalezeno 10595 vtipů.
| Bažant bez nádivky. (11.9.2015 10:49) |
|
Manželství |
 !
|
| Mladá myslivcova novomanželka pyšně servíruje k nedělnímu obědu svého prvního bažanta a manžel povídá: „No, to vypadá krásně. A z čeho jsi dělala nádivku?“ „Nádivku? Ale vždyť on nebyl prázdnej..“ |
|||
| Gandi a Dalajlama (11.9.2015 10:32) |
|
Kameňáky |
 !
|
| Sedí Gandí a Dalajlama v restauraci: Gandí: „Tak co, dáme si ještě jeden ten výborný steak?“ Dalajlama: „Jasně, žijeme jenom jednou.“ |
|||
| Podnikatel (11.9.2015 9:56) |
|
Manželství |
!
|
| Otec – podnikatel se vrací domů a tam nachází cedulku: Prosím Tě, vyzvedni dnes v 17.00 syna ze školky. PS: Školka je naproti v tom žlutém domě. PPS: Syn tě pozná sám. |
|||
| Nejkrásnější na světě (11.9.2015 9:50) |
|
Ostatní |
!
|
| On: Už ti někdo někdy řekl, že jsi nejkrásnější na světě? Ona zamilovaně vydechne: Ne, ještě nikdo! On: Myslel jsem si to… |
|||
| Až po svatbě (11.9.2015 9:42) |
|
Manželství |
!
|
| Tulí se k sobě dvojice a když on chce víc, ona ho zarazí: „Víš, miláčku, když já bych chtěla sex až po svatbě…“ „Tak fajn, dej vědět, až se vdáš.“ |
|||
| Znásilnění (11.9.2015 9:41) |
|
Ostatní |
!
|
| Jde slečna večer parkem a najednou jí do křoví zatáhne chlap a chce jí znásilnit. Dívka se vzpouzí, křičí, kope kolem sebe a násilník jí zašeptá do ouška ,,pššššššš, přece si nebudeme tak krásné znásilnění kazit mordem" |
|||
| Počítače (11.9.2015 9:31) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Počítač bez Windows je jako kakao bez kečupu. | |||
| Studené obklady (11.9.2015 9:23) |
|
Blondýny |
!
|
| Vrátí se muž domů, vidí blonďatou svou ženu, jak přikládá na zeď mokré ručníky a ptá se: „Proč máčíš tu zeď?“ „Ale, doktor mi doporučil, abych dávála studené obklady na místo, kde jsem se praštila“. |
|||
| Doktoři lovci... (11.9.2015 9:11) |
|
Doktoři |
!
|
| Pět lékařů je na lovu kachen. Praktický, dětský, psychiatr, chirurg a patolog. Letí kachna, praktický lékař zamíří a povídá: „Je to kachna? Možná ne, budu to muset prokonzultovat.“ Kachna mezitím uletí. Letí druhá kachna, dětský lékař zamíří: „Myslím, že je to kachna, ale co když má děti, musím to promyslet.“ Než se rozmyslí, kachna uletí. Letí další kachna, psychiatr zamíří: „Vím, že je to kachna, ale ví to i ona? Zná svoji identitu?“ Než to domyslí, kachna samozřejmě uletí. Letí další kachna, na řadě je chirurg, zamíří a kachnu střelí. Kachna spadne, chirurg se otočí na patologa a řekne: „Jděte se podívat, jestli to byla kachna.“ |
|||
| Děnně opilý (11.9.2015 9:04) |
|
Alkohol |
!
|
| „Denně chodíš domů opilý,“ vyčítá žena manželovi, „a co já, co děti?“ „Měj rozum stará,“ odvětil muž, „přece nebudeme chlastat všichni!“ |
|||
| Davídkova nehoda (10.9.2015 22:40) |
|
Alkohol |
!
|
| Tak Limberskýmu dali to nealko asi omylem do jiného hrníčku. | |||
| Macocha (10.9.2015 16:25) |
|
Národnosti |
!
|
| Správce areálu propasti Macocha potvrdil že jsme schopni přijmout až 24 000 imigrantů.. Kapacity na to prý má. | |||
| Velká stehýnka (10.9.2015 10:55) |
|
Zvířata |
!
|
| Jede automobilista, když tu ho předběhne kuře. Automobilista přidá, ale nedokáže jej dohonit, pouze vidí, jak zaběhlo do statku. Dojede tam a ptá se statkáře, zda je to pravda, že má tak rychlé kuře. „Ano, mám, je speciálně vyšlechtěné, aby mělo velká stehýnka“ – „A neprojevuje se to na chuti?“ – „Nevím, ještě jsme žádné nechytili!“ | |||
| Opisování (10.9.2015 10:34) |
|
Škola |
!
|
| Príde pani učiteľka… „Jožko pod sem.“ „Ano pani učiteľka.“ „Priznaj sa ty si opisoval od Janka.“ „Mate nejaký dôkaz???“ „Mam, v 3. otazke dal Janko "neviem“ a ty si dal „ani ja“." |
|||
| DJ a zlatá rybka (10.9.2015 10:32) |
|
Ostatní |
!
|
| Sedí DJ u vody a chytá ryby… Co se nestane, chytí zlatou. Tak ji tak znechuceně odmotá a hodí zpět do vody… Rybka po chvilce vyplave a říká: „No počkej rybáři, co tři přání?“ DJ jen mávne rukou a říká: „No tak si něco přej, ja ti to zahraju.“ |
|||
| true story (10.9.2015 8:55) |
|
Židi |
!
|
| Nikdy som si nemyslel, že budem jeden z tých ľudí, ktorí každý deň ráno skoro vstávajú, aby mohli ísť do fitka... mal som pravdu | |||
| Zákaz koupání (9.9.2015 17:04) |
|
Děti |
!
|
| Pepíček, kterému máma zakázala se koupat v přilehlém rybníce, přijde domů s mokrými vlasy a povídá, že spadnul do vody. „Tak jaktože nemáš mokré i oblečení?“ „No, měl jsem takové tušení, že bych mohl spadnout, a tak jsem si je radši sundal.“ | |||
| Zabezpečení domu (9.9.2015 16:59) |
|
Policajti |
!
|
| Jak zabezpečit chalupu: 1. Kupte si v secondhandu pár pracovních bot č. 48 2. Dejte je před dveře a podložte výtiskem časopisu Policista 3. Vedle bot položte hodně velkou misku na žrádlo pro psa 4. Na dveřích nechte lístek s následující zprávou: Kámo, s Honzou a Martinem jsme šli pro pivo. Vydrž venku,jsme za chvíli zpátky. S pitbulama nelaškuj, jsou nějaký nervózní, včera jeden pokousal pošťáka. Pro jistotu jsou zavřený v baráku. Šéf |
|||
| Láska (9.9.2015 15:14) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Jestliže prochází láska opravdu žaludkem, tak kde, proboha, teda potom končí? | |||
| Trápení (9.9.2015 15:14) |
|
Manželství |
!
|
| Žena mě podvádí a velmi mě to trápí. Stále mi totiž nerostou parohy! Bože, co když mám málo vápníku…?! |
|||