Nalezeno 10594 vtipů.
| Line (4.9.2015 4:50) |
|
Alkohol |
 !
|
| A teenage boy is getting ready to take his girlfriend to the prom. First he goes to rent a tux, but there’s a long tux line at the shop and it takes forever. Next, he has to get some flowers, so he heads over to the florist and there’s a huge flower line there. He waits forever but eventually gets the flowers. Then he heads out to rent a limo. Unfortunately, there’s a large limo line at the rental office, but he’s patient and gets the job done. Finally, the day of the prom comes. The two are dancing happily and his girlfriend is having a great time. When the song is over, she asks him to get her some punch, so he heads over to the punch table and there’s no punchline. |
|||
| Krize (3.9.2015 11:17) |
|
Muži |
!
|
| Jaké tři největší krize prožívá muž? Ztrátu ženy, vyhazov ze zaměstnání a škrábanec na autě! | |||
| ... (3.9.2015 10:50) |
|
Muži |
 !
|
| Mladá žena opisuje v spoločnosti svoj trápny zážitok: -Pane, určite by ste nechceli byť v mojej koži! -Prečo nie, žmurkne očkom, kúsok určite! |
|||
| Drát (2.9.2015 18:02) |
|
Muži |
!
|
| Vědci ze Švýcarska vyvinuli tak tenký drát, že jej sami nedokázali ani za pomoci laboratoří z celé země změřit. Tak ho poslali do Francie. Ta jim odpověděla, že to taktéž nedokáže. Stejně tak i vědci z Anglie, Německa a dokonce i z Ameriky. Tak Švýcaři přemýšleli, jak na to, hledali dlouhé dny a noci na internetu, až narazili na jedno české kutilské fórum, kterému dle výpovědi ostatních vévodil nějaký Franta Jedlička z Moravy. Všichni jednohlasně souhlasili, že není nic, co by Franta nedokázal. Tak mu Švýcaři poslali ten drát. 2 dny na to jim Franta odpovídá: "tož ten drát je široký přesně 0,0000518 mikrometru. Ale zapomněli jste mi napsat, co s ním mám udělat. Chcete na tom drátu vyřezat závit nebo do toho mám vyvrtat díru nebo jak?" | |||
| Seznámení (2.9.2015 14:38) |
|
Ostatní |
!
|
| Jedná mladá žena se rozhodne podat si inzerát na seznamení: „Hledám muže, který mně nebude bít, nikdy ode mne neodejde a bude dobrý v sexu.“ Za pár dnů slyší veliké bouchání na dveře, ale přes kukátko není nic vidět… Otevře, a tam leží na zemi bezruký a beznohý muž, že jako přišel na ten její inzerát a že je dokonalým adeptem.. Nemá nohy a tudíž ji neuteče.. nemá ruce a tudíž ji nebude bít… „A jak to bude ale z tím sexem? " ptá se žena. "Čím myslíš kotě, že jsem bouchal na ty dveře???“ | |||
| Jsem doma (1.9.2015 15:34) |
|
Ostatní |
!
|
| Syn se vrací domů a od dveří volá: " Ahoj tati, tak jsem doma!" Otec sedící u počítače nevzrušeně odpoví: „Fajn. A kde že si to byl?“ Syn: „Na vojně…“ |
|||
| Karkulka jako muchomůrka (1.9.2015 11:27) |
|
Ostatní |
!
|
| Karkulka nese oběd babičce a maminka jí říká: ,,kdybys v lese někoho potkala, dej si sukýnku nad hlavu a on si bude myslet, že jsi muchomůrka a neublíží ti." Karkulka jde a jde a najednou zapraská v dálce větvička. Rychle si vyhrne sukýnku nad hlavu a čeká co bude.. Vlk vidí karkulku se sunkýnkou nad hlavou a říká si:,,aaa tak dneska si užiju" Přijde ke Karkulce a začne ji souložit. Karkulka po chvilce promluví:,,Vlku to jsi ty?" Vlk se zarazí:,,ano" Karkulka:,,A vlku, ty mě žereš?" Vlk:,,Ano" Karkulka:,,Tak mě žer pomalu, mně se to líbí." |
|||
| Sleva (1.9.2015 10:10) |
|
Alkohol |
!
|
| Někdo vidí „tři piva za cenu dvou“. Já vidím „dvanáct piv za cenu osmi“. |
|||
| Básnička (1.9.2015 10:07) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Dělala si zápisky a přitom si o pysky Třela konec propisky |
|||
| Zpěv přirození (31.8.2015 17:57) |
|
Ostatní |
!
|
| Přijde ženská k doktorovi a říká. Pane doktor mě zpívá přirození. Doktor kouká a nechá ji sednout na křeslo. Roztahne ji nohy a přiloží ucho a z přirození slyší. Slavie slavie heja heja slavie. Doktor se na ní podívá a říká, buďte klidná paní tohle zpívá každá piča. | |||
| Matka (31.8.2015 17:24) |
|
Děti |
!
|
| Mamka řve na syna z balkónu ať jde okamžitě domů. Tak jde teda domů a ve dveřích se ptá: co je, je mi zima? Ne, máš hlad ! | |||
| Voňávka (31.8.2015 16:02) |
|
Cikáni |
!
|
| Leží Dežo a Eržika v posteli a Dežo říká: „Tý Eržýýka, umej se, smrdiš jako hóvno.“ Eržika na to, že zítra. Druhý den si řekne „No co bych se mýla, voňávku si koupim.“ Jde do drogerie a koupí si WC sprej lesní vůně. Celá se večer nastříká, lehne si k Dežovi do postele a říká: „Ty Dežo, co ty citiš?“ A Dežo začmuchá, zamyslí se a praví: „Hóvno v lése.“ |
|||
| Mám jinou (31.8.2015 14:54) |
|
Manželství |
!
|
| SMS z lázní pro manželku : Domů se nevrátím, mám jinou! Manželka zpět: Jiná ji má jinou ? On zpět: Jiná ji jinou nemá, ale má ji s sebou! |
|||
| Matfyzák (31.8.2015 14:31) |
|
Práce |
!
|
| Príde matfyzák do fotolabu: „Potreboval by som vyvolať fotky.“ „9 na 13?“ „2541865828329. Prečo sa pýtate?“ |
|||
| KURVY (30.8.2015 23:31) |
|
Politika |
!
|
| Kolik měří správný komunista? . . Dva a půl metru i s provazem. |
|||
| Buď a nebo (30.8.2015 23:29) |
|
Politika |
!
|
| Kdyby se topil právník a komunista a vy jste mohli zachránit jen jednoho.. Šli byste na oběd nebo byste si přečetli noviny? |
|||
| Prázdniny (30.8.2015 23:26) |
|
Alkohol |
!
|
| Taky už se těšíte, až ty prázdniny skončí, a budem si moc v hospodě konečně sednout! | |||
| odkusnuté jablko (30.8.2015 19:43) |
|
Ostatní |
!
|
| Ževraj Apple z každého predaného telefónu venuje 50 centov sirotám v Číne. Ja si myslím, že si to zaslúžia, tvrdo si tie peniaze odmakali. |
|||
| Kalhotky (29.8.2015 20:15) |
|
Manželství |
!
|
| Manželka příšla dovnitř ze zahrady a povídá: "Ze šňůry mi zmizely troje kalhotky." "Já vím, vzaly si je děcka od sousedů." "K čemu jim proboha jsou?" "Hrají si na piráty a potřebovaly plachty na svou galéru." |
|||
| U souseda (28.8.2015 11:17) |
|
Škola |
!
|
| Petříkův tatínek zaklepe u souseda: „Tak jakpak, sousede, už jste udělal synovi úkol z matematiky?“ „Ano.“ „A nedal byste mi ho, prosím, opsat?“ |
|||