Nalezeno 10598 vtipů.
| Proč smrdí? (25.8.2015 15:05) |
|
Cikáni |
 !
|
| Cikáne, proč tak smrdíš?" ptá se chlap. Cikán na to: „To mám vod práce.“ „A co děláš?“ Cikán: „Hov.no.“ |
|||
| na ulici (24.8.2015 19:29) |
|
Židi |
 !
|
| Jistý Žid přechází ulici a přitom vrazí do antisemity. „Svině“, zařve ten muž. „Gluckstein“, ukloní se Žid. |
|||
| Prohlídka novorozence (24.8.2015 17:00) |
|
Doktoři |
!
|
| Doktor prohlíží novorozence a povídá: „To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?“ „No mateřským mlékem.“ „Ukažte mi prosím prsa.“ Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá. „Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko.“ „A měla bych? Já jsem jeho teta…!“ |
|||
| Demokracie v Rusku (24.8.2015 16:30) |
|
Politika |
!
|
| Rusák se chvástal, že u nich mají takovou demokracii a svobodu,že se klidně může vysrat na Rudém náměstí. Po chvilce z něj vylezlo, že se může vysrat, ale nesmí si u toho sundat gatě. |
|||
| explorer (21.8.2015 15:19) |
|
Počítače |
!
|
| Matka si pozvala svého syna ajťáka, že mu ukáže vtipné video na youtube. Myšlenky syna: Ježiši, ona zapíná explorer. Proč do adresního řádku píše google? Aha, chce do googlu zadat youtube. Hm, bezva, třeba konečně začne hledat to video. Myšlenky matky: Zavřela jsem firefox s aktivní záložkou na youporn. Hm, radši zapnu explorer. Ale tam mám taky youporn v našeptávači. Tak tam zajdu přes google. Hurá, jsem na youtube. Uf... A jaké z toho plyne poučení? I lidé, které považujete za úplné outsidery, můžou být hrdinové. |
|||
| Babiš (21.8.2015 10:26) |
|
Politika |
!
|
| Přijde Babiš na VŠE a říká: A prečo vy tu máte zvlášť tu fakultu národohospodárskou a podnikohospodárskou? | |||
| Blanka (20.8.2015 20:32) |
|
Ostatní |
!
|
Díky dešťům, které nás v minulých dnech provázely, bude tunel Blanka plně splavný od 19. září  |
|||
| Slonik (17.8.2015 20:14) |
|
Zvířata |
!
|
| Potkají se dva kamarádi: - Jak se máš? Dlouho jsem tě neviděl. - Výborně, člověče, pořídil jsem si slona. - Slona? Co s ním? - To je ti báječná věc. O krmení se nemusím starat, spase mi trávník, takže ho mám jak golfový hřiště, umeje mi auto, děti si ním hrají. No fakt skvělý. - To zní dobře. Na kolik přijde takovej slon? - Tak většinou kolem třiceti tisíc, ale že jsi to ty, prodám ti ho za dvacet. - Fajn, domluveno Potkají se po pár týdnech: - Teda ty jsi mi dal! Trávník zdupanej, stromy olámaný, všude samý hovno, rozsednul mi auto, děti se ho bojej a manželka se chce rozvádět! - Nehezky mluvíš o sloníkovi, takhle ho neprodáš... |
|||
| Dědeček poučuje vnuka (17.8.2015 16:36) |
|
Lechtivé |
!
|
| Pepíček si hraje s dědečkem, když se najednou zeptá: „Dědečku, co je to píča?“ Dědeček se přikrčí, podívá se směrem k babičce, zda neposlouchá a vezme vnuka na půdu. Na půdě najde kufřík, obřadně z něj sfoukne prach, otevře a objeví se sbírka časopisů s nahotinkami. Dědeček otevře časopis zhruba v půlce, objeví se krásná nahá dívka, která má v klíně hvězdičku a dědeček povídá Pepíčkovi: „Vidíš, Pepíčku, tu hvězdičku? Tak píča je ten člověk, kterej tam tu hvězdičku dal!“ |
|||
| Slon v cirkuse (17.8.2015 16:29) |
|
Manželství |
!
|
| Jde Pepíček do cirkusu a s maminkou a tatínkem seděj hned u manéže. Defilují sloni a Pepíček se hned ptá maminky: „Maminko, co mu to visí tomu slonovi pod břichem?“ „Ale nic, to nic není.“ Pepíček si případá odbytej a tak se otočí na tatínka: „Tatínku, co to těm slonům visí pod břichem?“ „To je, Pepíčku, bimbas.“ „Ale maminka říkala, že to nic není.“ „Jo, synku, tatínek má maminku pěkně rozmazlenou.“ |
|||
| Hluk na ulici (16.8.2015 21:51) |
|
Gayové |
!
|
| „Jean, co to je na ulici za hluk?“ „Průvod gayů, sire.“ „A co požadují?“ „Lásku stejného pohlaví.“ „A kdo jim ji zakazuje?“ „Nikdo, sire.“ „Tak proč tak křičí?“ „Jsou to buzeranti, sire…“ |
|||
| Matematik (14.8.2015 16:00) |
|
Zamyšlení |
!
|
| „Miluješ matematiku víc než mě?“ „Jistě že ne, drahoušku. Tebe miluju o hodně víc.“ „Dokaž to!“ „Dobře. Nechť R je množina všech milovatelných objektů…“ |
|||
| Obrovská perla (13.8.2015 16:11) |
|
Ostatní |
!
|
| Na mořskou pláž vyleze z vody potápěč a nese v náručí obrovskou perlu. „Kde jste to vzal? " diví se lidé na pláži. "Tam dole na dně je jich spousta,“ vysvětluje šťastný potápěč. Lidé se hned nahrnou do obchodu s potápěčskými potřebami a skoupí všechny skafandry a kyslíkové bomby. „Tedy pane vedoucí, to byla zase dneska tržba, viďte?“ povídá prodavačka. „Ano to byla,“ přitaká vedoucí, „ostatně jako vždycky když se brácha projde ve skafandru po pláži s tou skleněnou koulí.“ |
|||
| Rotundní chlap (13.8.2015 13:39) |
|
Ostatní |
!
|
| Chčije rotundní chlap v parku a jde okolo jedna rašple a prej: Pané, já vám ho vidim. Tak ho pěkně pozdravujte, já ho neviděl třicet let. |
|||
| Jitrnice v nebi (13.8.2015 11:11) |
|
Zamyšlení |
!
|
| V nebi se objeví jitrnice. Nikdo tam dosud nic podobného neviděl, tak jsou z toho celí paf a lámou si aureoly, co že to vlastně může být… Pak se davem procpe Marie, prohlídne si jí ze všech stran, potěžká a zamyšleně povídá: „No, kdyby to nemělo na konci ty špejle, tak vypadá jako Duch svatý… “ | |||
| Lord a "akcie" (13.8.2015 10:07) |
|
Manželství |
!
|
| Přijde nadržený lord za lady a říká: „Lady, akcie stoupají.“ „Lituji lorde, ale burza je uzavřena.“ Lord přijde druhý den a říká: „Lady, akcie stouply na maximum!“ „Lituji lorde, burza je stále uzavřena.“ Třetí den přijde lady za lordem: „Lorde, burza je otevřena!“ „Lituji lady, ale akcie byly prodány pod rukou.“ |
|||
| V restauraci (13.8.2015 9:58) |
|
Manželství |
!
|
| Chlápek a ženská přišli do nóbl restaurace na večeři. Servírka, která přijímala objednávku u vedlejšího stolu, si najednou všimla, že ten chlap pomalu sklouzává ze židle pod stůl. a ta ženská se tváří, jako by to snad ani neviděla. Chlap už sklouzl pod stůl úplně celý a žena zcela zjevně jeho zmizení vůbec neregistrovala. Servírce to nedalo a když vyřídila objednávku, přišla k té ženě a povídá: „Madam, promiňte, ale mám pocit, že váš manžel právě sklouzl pod stůl.“ Žena vzhlédla a klidně říká: „Ne, nesklouzl. Právě vešel do dveří.“ | |||
| Péče o syna (13.8.2015 9:54) |
|
Muži |
!
|
| „Pane doktore, žena odjela do lázní, nechala mi tu syna. Starám se o něj, chodím s ním na procházky, koupu ho, přesto se mi ztrácí před očima, zhubnul už o šest kilo.“ – „To je velmi zajímavé. A čím ho krmíte?“ – „Proboha – na to jsem zapomněl!“ | |||
| Kovboj (13.8.2015 9:18) |
|
Lechtivé |
!
|
| Do saloonu vrazí kovboj a zařve: "Mám nejrychlejší pravačku na celým západě !!" V rohu místnosti zvedne hlavu starý, ošumělý kovboj, posune si klobouk a povídá: "To já dávám přednost ženě. |
|||
| Kde bydlí pan Novák (12.8.2015 14:26) |
|
Důchodci |
!
|
| Pán prosí hocha postávajícího u vchodu do paneláku: „Prosím tě, chlapečku, ukážeš mi, kde bydlí pan Novák?“ Chlapeček ho vyvede po schodech do desátého patra a ukáže na jedny dveře: „Tady bydlí, ale jestli s ním chcete mluvit, tak sedí před domem na lavičce.“ |
|||