HobbyDeník | MotorGuru | Pravda24 | TechSvět | ČasProBydlení | MyMuži | NeposlušnéTlapky | ČasProŽeny | VipShow | ByznysDeník |
V tramvaji - Fixed (11.8.2015 18:08) | Zamyšlení | ! | |
On a ona cestuji v tramvaji. On se podiva na ni… Ona se podiva na nej… „Slunickova buzna v elastacich“ – pomysli si studentka… „Studentka“ – pomysli si student filozoficke fakulty… |
|||
Rytíř a drak (11.8.2015 17:59) | Ostatní | ! | |
Přijede takhle rytíř na koni, až k veliké díře těsně pod vrcholem hory a zařve do ní: „Draku! Vyzývám tě na souboj!“ Najednou se celý vrchol hory zatřese, otočí, ohyzdná hlava se natáhne k rytíři a hromovým hlasem povídá: „Přijímám… Ale proč mi to řveš do prdele?“ |
|||
Odvážný Dežo (11.8.2015 17:44) | Policajti | ! | |
Přijde Dežo na policii a říká veliteli: „Pan organ, chcem byt policajt.“ „Dežo, a jsi odvážný?“ „Ja, pan organ, som odvaha sama.“ Policajt vytáhne pistoli a prostřelí Dežovi klobouk. Dežo se ani nepohne. Policajt povídá: „Vidím, že jsi odvážný, tu máš 300 korun na nový klobouk.“ Dežo na to: „A co kalhoty?“ |
|||
Štěstí (11.8.2015 17:38) | Ženy | ! | |
Ženu je skutečně snadné učinit šťastnou! Stačí ji popadnout, zatáhnout do ložnice, hodit na postel a chraptivým hlasem zašeptat: „Zdřímni si, já jdu umýt nádobí…“ |
|||
Výplatní páska (11.8.2015 12:11) | Kameňáky | ! | |
Nikdy nenosím výplatní pásku u sebe. Kdybych náhodou zemřel při nehodě, lidé by si mohli myslet, že šlo o sebevraždu. |
|||
Slečna v baru (10.8.2015 16:14) | Muži | ! | |
Videl jsem v baru jednu slacnu plakat, tak jsem se ji sel zeptat co ji je. „Rozesla jsem se s pritelem, protoze je to sexisticky prase.“ „Jsem dobry posluchac, jestli mi o tom chces povidat.“ „Ani me neznas, proc bys me chtel poslouchat?“ „Protoze mas velky kozy.“ |
|||
Správní rada (10.8.2015 16:08) | Práce | ! | |
Velká banka na Wall Street, jednoho dne zasedá správní rada a předvolává si ředitele jednoho za druhým až už zbejvá jen ten poslední, kluk 25 let, který je u firmy jen dva měsíce. Když ho zavolají, ve velké zasedací síni sedí za stolem předseda správní rady a dvanáct solidních, vážně se tvářících pánů. Mladík si sedne na židli, potí se strachy a přemýšlí co asi proved a jestli ho vyhoděj nebo co. Po chvíli mlčení se předseda zeptá: „Spal jsi s mojí sekretářkou, slečnou Kathy Curtiss?“ „Ne, nespal jsem s ní, nikdy jsem se jí ani nedotkl.“ „Můžeš to odpřisáhnout?“ „Ano, klidně odpřisáhnu na bibli, že jsem s ní prohodil jen pár vět za celou tu dobu co jsem u firmy.“ „Výborně! Takže jí dáš padáka!“ |
|||
Zlatá rybka (10.8.2015 15:58) | Zvířata | ! | |
Sedí rybář u řeky a chytne zlatou rybku. Ta, aby ji pustil, mu slíbí, že mu splní jedno přání. Rybář chvíli přemýšlí a pak vyhrkne: „Chci, abych močil šampaňské!“ Rybka mu vyplní jeho přání a rybář jde spokojeně domů. Přijde domů a řekne starý: „Přines skleničky, budeme pít šampaňské.“ Rychle se však opraví: „Vlastně jenom jednu, ty budeš pít z lahve!“ |
|||
Nový nájemník se nastěhuje do domu. (10.8.2015 15:57) | Ostatní | ! | |
Nový nájemník se nastěhuje do domu. Na konci chodby jsou otevřené dveře, tak do nich nahlédne a vidí ženu, jak se drží za prsa a skáče ze stolu na zem. Vedle stolu sedí chlap na nočníku a drží deštník. Nový nájemník jde k výtahu a potká domovníka a ptá se ho: „…ty lidi tam vzadu, nemám zavolat doktora?“ A domovník na to: „To jsou hluchoněmí. Ona mu říká, ať skočí pro mléko a on říká, že tam prší a že se na to může vysrat.“ |
|||
Stopky (10.8.2015 11:25) | Policajti | ! | |
Policista kupuje stopky. „Snad nebudete běhat?“ zajímá se hodinář. „Ale kdepak, manželka mi poručila, abych trhal třešně se stopkami.“ | |||
Jovky (10.8.2015 11:20) | Ostatní | ! | |
Chlapík v obchodě s potravinami: „Prosím si jedny jovky.“ Prodavačka se ptá: „Co prosím, co to jsou ty jovky?“ „To nevim,“ tvrdí chlapík, „žena mi ráno řekla: Kup vole jovky!“ |
|||
U zubaře (10.8.2015 11:10) | Doktoři | ! | |
U zubaře Zubař se chystá vrtat zub. Najednou se zarazí a povídá: „Promiňte slečno, ale držíte mě za varlata…“ " Já vím…" ona na to „…a proto si dáme pozor, abychom si navzájem neublížili…“ |
|||
Za svobodna (9.8.2015 22:40) | Politika | ! | |
Přijde Merklová na návštěvu do ČR. Vystoupí na horu Říp, dívá se do kraje a říká:"Německo, mé krásné Německo!". Stará babička jí říká:"Nespletla jste se trochu paní Merklová?" Merklová ji odpovídá: Ne, babičko, ne. I vy jste se přece za svobodna jmenovala jinak!" |
|||
Jak vyjebat s jednorukym (9.8.2015 17:15) | Děti | ! | |
Víte, jak sundáte jednoruké dítě ze stromu? Zamáváte mu. |
|||
Chtiva kostra (9.8.2015 17:11) | Maso | ! | |
Přijde kostra do řeznictví a řezník se jí ptá: "Co si přejete?" Kostra: "Jen se dívám, co se nosí." |
|||
Imigranti (9.8.2015 11:11) | Národnosti | ! | |
Víte proč je takové teplo? . Aby si imigranti snáze zvykali na Evropské klima |
|||
Sucho (8.8.2015 22:25) | Kameňáky | ! | |
Víte jak pozná indián, že je opravdu sucho? Práší se mu od kánoe. |
|||
Počasí (8.8.2015 20:23) | Ostatní | ! | |
Víte kolik je dnes venku stupňů? Všechny... |
|||
Počasí (8.8.2015 20:22) | Ostatní | ! | |
Tohle už není počasí, ale demoverze krematoria ... | |||
slovenská ovce (7.8.2015 19:59) | Národnosti | ! | |
Víte jaký je rozdíl mezi slovenskou ovcí a ovcí z jiného státu? Slovenská ovce slyší rozepnutí zipu na 2km |
|||