Nalezeno 10594 vtipů.
| původ příjmení (16.2.2015 11:04) |
|
Gayové |
 !
|
| Jak myslíte, že vzniklo příjmení Dickinson? | |||
| Otazka (14.2.2015 20:32) |
|
Kameňáky |
!
|
| Vite, co maji spolecneho Ceska a Ruska armada?? Do 24 hodin po obdrzeni rozkazu dovedou dve divize i s technikou nastoupit na Vaclavaku... |
|||
| Zrcadlo (13.2.2015 19:10) |
|
Blondýny |
!
|
| Rozhádaní manželé se ubytovali v hotelu. Vejdou do pokoje. Ona říká: "Hele, z okna vidím srnku!" On: "To není srnka, ale kráva a není to okno, ale zrcadlo!!!" | |||
| Kulturista (13.2.2015 19:08) |
|
Zamyšlení |
!
|
| V posilovně se ženské hrozně líbí jeden vymakaný kulturista, tak si tedy řekne že ho osloví a zkusí ho pozvat třeba na kafe. Dojde k němu a ptá se: -Ahoj, co deláš zítra? -Záda. |
|||
| Vojenská přehlídka (13.2.2015 15:17) |
|
Politika |
!
|
| Putin: Hele ty Baracku, jestli nepřestaneš s tím co furt děláš, tak tě pozvu 9.května na vojenskou přehlídku Ruské armády. Barrack: V Moskvě ? Putin: Ne ve Washingtonu. |
|||
| násilie (13.2.2015 10:07) |
|
Zamyšlení |
!
|
| až keď ti komár pristane na vajciach, zistíš, že problémy sa dajú riešiť aj inak, než násilim | |||
| Řekové (13.2.2015 7:36) |
|
Kameňáky |
!
|
| Víte, jak se modlí Řekové? "Odpusť nám naše dluhy, jakož i my odpouštíme našim dlužníkům a neuveď nás do bankrotu, ale zbav nás věřitelů, amen!" |
|||
| Singles Awareness Day (11.2.2015 22:35) |
|
Ostatní |
!
|
| I don't call it Valentines day. I call it Singles Awareness Day. Otherwise known as SAD. |
|||
| V autobuse (11.2.2015 5:11) |
|
Lechtivé |
!
|
| Na zastavke nastupi starsia pani, mlady muz sa dvihne a pusti ju sadnut. pani si sadne a po chvilke hovori: "Ake je to teple, co ste tam naprdel?" Chlapik nastvane: "Viete co, teta? Chodte na severny pol a sadnite si ladovemu medvedovi na kokot!" Pani zalapa po dychu, osopi sa na sofera: "Poculi ste, co mi povedal?! Robte nieco!" Sofer:"Mam vam zabocit?" |
|||
| Floppy Jesus (10.2.2015 22:16) |
|
Počítače |
!
|
| Floppy disks are like Jesus, they died to become an icon of saving. | |||
| Sv. Valentín (10.2.2015 13:15) |
|
Manželství |
!
|
| Deň sv. Valentína, manželia sa zobudia ráno vedľa seba v posteli. Manželku prepadla romantická nálada... -Ferko, keď už je dnes ten sviatok zaľúbencov... Splním ti niečo pekné. Čo by si si odo mňa prial? Manžel sa zamyslí... -Chcel by som, aby si ma dnes uspokojila svojimi ústami. Manželka sa začervená... -To akože myslíš na "TO" ? -Áno. Budeš celý deň pekne držať hubu. |
|||
| fyzikalni zakony (10.2.2015 11:44) |
|
Muži |
!
|
| „Už jsem na to přišel!“ „Na co?“ „Zahříváním věci zvětšují svůj objem.“ „No a?“ „Nejsem tlustej! Jsem žhavej!“ |
|||
| Nezlob! (10.2.2015 11:43) |
|
Děti |
!
|
| „Jestli mě budeš pořád zlobit, odvezu tě do Norska a dám ti tam před sociálkou na zadek!“ | |||
| Pekna slečna (9.2.2015 14:18) |
|
Ženy |
!
|
| Slečna, prečo sa maľujete? -Aby som bola pekná. Prečo nie ste? |
|||
| Proč nemůže vstoupit prdel do KSČ? (8.2.2015 22:21) |
|
Politika |
!
|
| 1. Je vnitřně rozpolcená 2. Má dvě tváře 3. Se stranickým tiskem se setkává pouze sporadicky a to ještě pod přímým nátlakem pravice. |
|||
| riedena palenka (6.2.2015 16:29) |
|
Alkohol |
!
|
| - Pán vodič, pri dychovej skúške ste nafúkal 2,15 promile... - A mne sa hneď zdalo, že je tá pálenka zriedená. |
|||
| salák (5.2.2015 21:46) |
|
Ostatní |
!
|
| "Alexandr Salák poslal dnešní vychytanou nulu své tchýni která včera zemřela..." když se daří, tak se daří... |
|||
| Znamky (5.2.2015 14:56) |
|
Politika |
!
|
| Objevily se stovky falešných dálničních známek, varoval ministr dopravy. Objevily se stovky kilometrů falešných dálnic varují řidiči. | |||
| OG (4.2.2015 21:36) |
|
Kameňáky |
!
|
| Přijde chlap na paralympiádu a nikde ani noha. | |||
| Recenze filmu Babovřesky na CSFD (4.2.2015 15:11) |
|
Alkohol |
!
|
| Na začátku bylo hovno. To šplouchlo do hajzlu, hajzl odtekl do žumpy a hovno dopadlo na hromadu předešlých sraček. Pak přijel Zdeněk s hovnocucem, vysál žumpu do dna a s obrovským gustem ji vychrstl do maloměstských obýváků všem členům Klubu planety opic. A tak táta horník vyprskl na sedačku lahváč, máma uklízečka pochcala smíchy leskymový potah evokující tygří kůži, jejich dvě polomongoloidní děti se nemohou dočkat, až si budou ty "nesmrtelné hlášky" ráno vyměňovat se spolužáky ve zvláštní škole a všichni dohromady nad tím fantastickým syslem pro tumor kvičeli tak nahlas, až jim ten inžynýr pod nimi musel mlátit trubkou do radiátoru. Táta horník jen zesílil zvuk, prohodil něco o namyšlených, študovaných buzerantech, máma skákla pro další lahváče a mísu slaninových krekrů a všichni se blahoslaveně, upřímně radovali z té vy-ni-ka-jí-cí komedie pro celou rodinu. Fekální porno dosáhlo opravdového extrému a národ, který za to vyhodil v kinech pět mega by zasloužil genocidu nebo útulný, šimpanzí výběh | |||