Nalezeno 10595 vtipů.
| Kulínský a Jackson (by Kvejgari) (15.5.2009 13:29) |
|
Děti |
 !
|
| Letí letadlo s dětským pěveckým sborem přes Atlantik, doprovod jim dělá sbormistr Kulínský a popking Michael Jackson. V půli letu dojde k neznámé závadě na letounu a ten začne padat. Michael přiběhne ke Kulínskému: "Ty vole průser! Máme jen dva padáky!" Kulínský: "A co děti?!" Majkl: "Ty mrdáme!!" Kulínský: "…stíháme?" |
|||
| Na neco jsem zapomnel... (14.5.2009 10:51) |
|
Doktoři |
!
|
| Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat." Doktor na to: "Tak si sundejte kalhoty.... Vždyť ho máte zauzlovaného." A ten borec: "Ježíši já zapomněl koupit chleba!" |
|||
| Na gynde (14.5.2009 10:41) |
|
Doktoři |
!
|
| Doktor na gynekologii říká pacientce: "Vy musíte být v posteli pěkný dřevo!Původně jsem si myslel, že máte filcky, ale je to kůrovec!" |
|||
| Co je nevěra.. (13.5.2009 21:41) |
|
Lechtivé |
!
|
| Maruš,dej mi pusu..." "Nedám, víš že jsem vdaná! Správně bych ti ho neměla ani kouřit!" |
|||
| Výplata (13.5.2009 17:50) |
|
Policajti |
!
|
| Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména: "Novák!" "Tady!" "24.800 Kč" a Novák si jde pro prachy. "Mrkvička!" "Zde!"25.200 Kč" a Mrkvička si jde pro prachy. "Souhrn!" Nikdo se neozývá. "Souhrn!!!" Zase ticho. "To je blbec, má tady 183.400 Kč a nechce si to vybrat..." |
|||
| Počet slov (13.5.2009 17:47) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Desatero božích přikázání má 279 slov. Prohlášení nezávislosti třinácti severoamerických států z roku 1776 má 300 slov. Nařízení Evropské unie o dovozu karamelových bonbonů má 25 911 slov. |
|||
| Po smrti (13.5.2009 17:43) |
|
Ostatní |
!
|
| Dva chlapi, Karel a Tonda, se domluví, když jeden z nich umře, že se zjeví tomu druhému a řekne mu, jaké to po smrti je. Co čert nechtěl, Karel do 14 dnů umřel. Tonda noc na to nemůže spát. Čeká, naslouchá. Najednou se ozve: "Tondo, slyšíš mě?" "Seš to ty Karle?" "No jasně!" "Tak, jak je?" "Ty Tondo, paráda ráno lehká snídaně - zeleninka a pak celý dopoledne šukáme. V poledne lehkej obídek zase zeleninka. A pak zase celý odpoledne šukáme." "Tak to je fakt boží. A to seš v nebi nebo v pekle?" "Ty vole, já jsem teď králík v Austrálii!!" |
|||
| Fotka z chatu (13.5.2009 17:37) |
|
Počítače |
!
|
| Pta se jeden kamarad druhyho: - uz ti ta tva kamaradka z chatu poslala svou fotku? - jo... - a co, jak vypada ??? - je tak oskliva, ze se mi pri nacitani spustil antivir... |
|||
| Kolik máš roků (13.5.2009 17:28) |
|
Děti |
!
|
| Sedí dva chlapečci na písku a dělají bábovičky. "Ty, kolik ti je? Či nebo čiži?", ptá se jeden. "Já nevím, či nebo čiži." "Jakto, že to nevíš? Koužíš?" "Koužím!" "Sprostě nadáváš?" "Kujva, že jo!" "Chlaštáš?" "Jo!" "Hmm, šouložíš?" "Ne, čo to je?" "Tak či!" |
|||
| Chemická analýza ženy (13.5.2009 13:32) |
|
Ženy |
!
|
| Prvek: žena Značka: wo Objevil: Adam Výskyt: větší množství ve všech větších městských oblastech Atomová hmotnost: dohodou přijatá 53,6 kg, může se pohybovat v rozmezí 40 - 200 kg Fyzikální vlastnosti: - povrch obvykle pokryt barevným filmem - bod varu nemá, mrzne bez jakékoliv známé příčiny - topí se při speciálním zacházení - hoří při nesprávném použití - vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po běžnou rudu - poddává se při tlaku aplikovaném na správných místech Chemické vlastnosti: - výborně přitahuje zlato, stříbro a množství různých druhů drahých kamenů - absorbuje velké množství drahých látek - může spontánně explodovat bez předcházejícího varování a bez jakékoliv známé příčiny - nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita prudce stoupá po nasycení alkoholem - ze všech člověku dosud známých prvků nejlépe redukuje peníze Běžné použití: - dekorativní účely, zvláště ve sportovních autech - může být dobrou pomůckou při relaxaci - velmi efektivní čistidlo Testování: - čistý vzorek má v přirozeném stavu narůžovělou barvu - v blízkosti kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou. Možné riziko: - v nezkušených rukou velmi nebezpečná - je nelegální vlastnit více než jeden vzorek, ale současně je možno spravovat více vzorků, pokud se nacházejí na různých místech a nedostanou se navzájem do přímého kontaktu Výstraha: - delší vystavování se tomuto prvku je zdraví škodlivé! |
|||
| holub (12.5.2009 23:11) |
|
Lechtivé |
!
|
| Mama kupi dcere na 15te narodky prve tangace, s obrazkom holuba vpredu. Dcera ide na party a mama jej povie, aby dala pozor na holuba. Na druhy den sa pyta dcery: - No co, holub v poriadku? - Ano holub je v poriadku, len hniezdo ma rozjebane. |
|||
| Diagnóza (12.5.2009 16:33) |
|
Doktoři |
!
|
| Ženská má nějaké ty ženské potíže, tak jde na gyndu na vyšetření. Doktor chvíli vyšetřuje, kroutí u toho hlavou a pak povídá: "Milá paní, tohle jsem tedy ještě neviděl, musím si zavolat kolegu na konzultaci. Nic se nebojte, je to také gynekolog." Zvedne telefon a "Dobrý den pane docente, mohl byste sem nachvilku zajít? Mám tu pacientku a mám podezření na Bruntál, tak bych rád abyste to viděl." Pan docent zachvíli přikvačí, prohlédne pacientku a povídá "No, pane kolego, myslím že máte pravdu. Tohle se opravdu málo kdy vidí. To by měl vidět pan profesor." Tak zavolají profesora, ten koukne na pacientku a "No ano pánové, to je Bruntál! Jasný Bruntál!" S tím se oba rozloučí a odejdou. Když je pacientka s doktorem opět osamotě, nesměle se ptá "Ale pane doktore, co mi tedy je, co je to vlastně ten Bruntál?" "Nó, jak bych to ... vy nevíte co je Bruntál? ... hm, inu tedy Bruntál ... víte to je vám ale STRAŠNÁ díra!" |
|||
| krize (12.5.2009 13:23) |
|
Práce |
!
|
| "Pořád si stěžujete že je krize, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 50% vyšší platy." "Vyšší? Oproti čemu?" "Oproti příštímu roku." |
|||
| Karel a svíčka (11.5.2009 12:50) |
|
Ženy |
!
|
| "Zhasni tu svíčku!" "To je žárovka!" "To nevadí, Karle." "Ale já jsem Petr!" "Je to možný? Přišel ses milovat nebo se hádat?" |
|||
| HTML chyby vs. zeny (10.5.2009 9:06) |
|
Ženy |
!
|
| Chybová hlášení protokolu HTTP: 400 Bad Request - Aspoň dones kytku, když už něco chceš. 401 Unauthorized - Vdaná... 402 Payment Required - Večeře při svíčkách. 403 Forbidden - Dáš tu ruku pryč! 404 Not Found - Šla jsem ven s kámoškama. 405 Method Not Allowed - Ne, zezadu ne! 406 Method Not Acceptable - Měl by být tvrdší... 407 Proxy Auth. Required - Musím se zeptat mámy. 408 Request Timeout - Kruci, víš, jak dlouho už jsi nezavolal? 409 Conflict - A co je tohle za ženskou? 410 Document Removed - Tak to bude rozvod. 411 Lenght Required - TOTO má být ta velká věc? 412 Precondition Failed - Eh, ty nemáš kondom? 413 Request Entity Too Large - Tak TOHLE se tam nevejde... 415 Unsupported Media Type - Ve čtyřech? Nemám zájem. 500 Internal Server Error - Mám své dny... 501 Not Implemented - Tak tohle jsem ještě nikdy nedělala... 502 Bad Gateway - Kruci, je to nějaké slané... 503 Service Unavailable - Bolí mě hlava. 504 Gateway Timeout - A to jako mělo být všechno? |
|||
| SVK Hokejova reprezentacia 2. (5.5.2009 22:42) |
|
Národnosti |
!
|
| Viete, prečo sa nemôže slovenská hokejová reprezentácia bicyklovať? . . Lebo by dostali osmičku. |
|||
| RC 3x03 (5.5.2009 19:30) |
|
Lechtivé |
!
|
| Říká se, že dobrá žena zvládne v domácnosti 70 věcí: Uvařit, a 69. |
|||
| SVK Hokejova reprezentacia. (5.5.2009 19:26) |
|
Národnosti |
!
|
| Viete, aký je rozdiel medzi slovenskou hokejovou reprezentáciou a kvalitným DVD prehrávačom? Žiadny - oba prehrajú všetko. |
|||
| 3 prdele chleba (5.5.2009 18:53) |
|
Ostatní |
!
|
| Přijde ráno chlápek do pekárny a ptá se: "Máte chleba?" "Máme." "A kolik?" "Nóó, 3 prdele." "Tak fajn, ať ho nemusím tahat ještě do práce, tak se pro něj stavím potom." Příjde odpoledne a chce 1 chleba... "Jej pane, ale my chleba nemáme už od rána." "Jakto?!? Vždyť jste mi ráno říkal, že máte chleba 3 prdele!" "Nojo, ale to je 6 půlek a to je hned pryč." |
|||
| Zbytek od Boha (4.5.2009 16:50) |
|
Lechtivé |
!
|
| Bohu po stvoření světa ještě několik věcí zbylo a tak zašel do ráje za Adamem a Evou. "Pár věcí mi tu ještě zbylo, nechcete někdo čůrání vestoje?" "Já ho chci," křičí Adam, "bez něj nemůžu být, mě ho dej." Eva se jen smutně dívala, také se jí to líbilo, ale Adam nedal jinak, než že to musí mít, tak smutně ustoupila. Adam celý šťasný rychle běžel vyzkoušet čůrání ve stoje, Bůh se podívá na Evu a říká: "Tak, co to tu ještě máme..? A hele, mnohonásobný orgasmus..." |
|||