Nalezeno 10595 vtipů.
| Důstojníci (3.11.2014 11:15) |
|
Ostatní |
 !
|
| Jdou takhle dva důstojníci po městě a projde kolem nich krásná dívka. A jeden říká druhýmu: "Zprcáme ji?" Druhý na to: "Nemáme za co." |
|||
| Halloween (2.11.2014 20:13) |
|
Politika |
!
|
| "Za co si byl na Halloween?" "Za socialistu. Sebral jsem koledníkům půlku cukroví a rozdal ji těm, kteří jsou líní a zůstali doma." |
|||
| ISIS (2.11.2014 14:07) |
|
Politika |
!
|
| Víte jaký je rozdíl mezi tréninkovým táborem Islámského státu a školou? Mě se neptejte, já jsem pouhý pilot dronů. |
|||
| Rusko (2.11.2014 9:49) |
|
Národnosti |
!
|
| Angela Merkelová je nanávšteve u Obamu a Obama sa jej chváli: Pozri Angela, keď stlačím tento gombík, celá Moskva je zrovnaná so zemou. Keď stlačím tento gombík, celé Rusko je zrovnané so zemou. A ak stlačím tento gombík, celé Rusko aj Čína sú zrovnané so zemou. Angela mu odpovie: No. . . Moja babka bývala v Berlíne a v dome mala tri záchody. Prvý mala porcelánový záchod, druhý mala strieborný záchod a tretí mala zlatý záchod. Ale keď prišli Rusi, dosrala sa na chodbe. |
|||
| delená strava (1.11.2014 17:12) |
|
Ostatní |
 !
|
| Prešiel som na delenú stravu. Pekne som si to rozdelil: čo nezožeriem cez deň, dobehnem v noci. | |||
| Mileneci (31.10.2014 22:33) |
|
Ostatní |
!
|
| Žena má doma tři milence a překvapí je doma manžel. První běží do koupelny,druhý do kuchyně a třetí se schová do brnění. První křičí z koupelny: "Paní,tu vodovodní baterii máte opravenou."A odejde. Druhý křičí z kuchyně: "Paní,ten sporák máte spravenej."A odejde. Třetí stojí v brnění před manželem a ptá se: "Kudy,tudy na Karlštejn?" |
|||
| Ježíšek (31.10.2014 22:31) |
|
Ostatní |
!
|
| O Vánocích přijde klučina za tatínkem a zajímá se: „Tati, proč se u nás Ježíšek svléká?” „Prosím tě, jak tě to napadlo?” „No, když jsem včera přišel domů, maminka v ložnici říkala: Ježíši, rychle se obleč a vyleť oknem. Manžel přišel!” |
|||
| vychodňarska zabava (31.10.2014 20:58) |
|
Kameňáky |
!
|
| Na vychodňarskej zabave "balí" maľučka, tlusta, strapata, škareda dzivočka chlapca: "Ahoj skadzik ši?" Mladik kukne a hutori: "Planeta žem a ty?" | |||
| Facebook (29.10.2014 21:22) |
|
Ostatní |
!
|
| Přátelé na facebooku jsou jako propisky. Máš jich 400, ale píšou jen tři... | |||
| reklama (29.10.2014 15:05) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Vraj aj zlá reklama je reklama. Platí to aj ked je nagrcané pred fast foodom? |
|||
| Nesmrtelnost (27.10.2014 21:50) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Ked vypijes napoj nesmrtelnosti davaj si pozor aby ta nezavreli na dozivotie. | |||
| rouming (26.10.2014 21:21) |
|
Ostatní |
!
|
| Ten pocit, když na náhodném obrázku dáte plus a číslo se zmenší... | |||
| Zdanění internetu (26.10.2014 21:06) |
|
Národnosti |
!
|
| Pokud projde v Maďarsku zdanění internetu, bude prvním státem na světě, kde budou prostitutky levnější než sledování porna. | |||
| Amerika (26.10.2014 9:19) |
|
Národnosti |
!
|
| 80% američanů je morbidně obézních. Zbytek je normálně tlustých.... |
|||
| Lidé si bývali bližší (22.10.2014 23:10) |
|
Ostatní |
!
|
| Lidé si dříve byli mnohem bližší. Museli! Zbraně totiž neměly takový dosah... |
|||
| Comedian (22.10.2014 22:59) |
|
Práce |
!
|
| People used to laugh at me when I would say "I want to be a comedian", well nobody's laughing now. | |||
| tábor (22.10.2014 15:05) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Ak zorganizujeme tábor pre deti s poruchou koncentrácie, bude to koncentračný tábor? | |||
| VŠ (20.10.2014 14:06) |
|
Škola |
!
|
| PříFUK: „Proč to funguje?” ČVUT: „Jak to funguje?” Matfyz: "Je to správně?" VŠE: „Kolik to stojí?” FFUK: „Chcete to s hořčicí nebo kečupem?” |
|||
| Ebola (20.10.2014 12:33) |
|
Národnosti |
!
|
| Ebola má tu výhodu, že si člověk zase může odsedávat od negrů a nedivají se na něj divně | |||
| jídlo (20.10.2014 12:15) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Jídlo je jako černý humor. Ne každý ho má. |
|||