Nalezeno 10594 vtipů.
| Aktuální situace u policie (28.7.2017 16:36) |
|
Policajti |
 !
|
| Policista: Jestlipak víte, občane, proč jsem Vás zastavil? Já: Kvůli statistice? Policista: Jo.Takže to vyřešíme pokutou? Já: Jasně! Dík, že děláte město lepším. |
|||
| brno (27.7.2017 11:42) |
|
Národnosti |
!
|
| - Co je to pleonasmus? - Když nadbytečně použiješ víc slov se stejným významem. - Nějaký příklad? - Brno - venkov |
|||
| Zeny (26.7.2017 18:00) |
|
Ženy |
!
|
| Moje žena si myslí, že udělala přestupek ve chvíli, kdy nezastavila před zebrou. Já si myslím, že už když vjela do ZOO. |
|||
| Kouzlo s kafe (zdroj Okoun) (26.7.2017 12:08) |
|
Ostatní |
!
|
| „Tímto kouzlem vyčaruju kafénácka a nechám zmizet toto piccolo!“ „Piccolo neexistuje!“ „Ta dááá!!!“ |
|||
| Pravdivy (24.7.2017 22:06) |
|
Ostatní |
!
|
| Po smrti Chestera Benningtona postihla hudební svět další tragédie. Dnes ráno byl ve svém bytě nalezen živý Richard Krajčo. |
|||
| Slepec v Texasu (24.7.2017 13:19) |
|
Muži |
!
|
| Jeden slepec se poprvé v životě dostal do Texasu. Když přesedl na místní let, posadili ho do 1. Třídy. Když si ohmatal sedadlo, přišlo mu strašně velké. Letuška mu mile odpověděla: "To víte, v Texasu je všechno velké..." Po přistání se ubytoval v hotelu a poslíček ho uvedl do jeho pokoje. Chlapík šel půl minuty a pořád necítil stěnu. Ptá se poslíčka: "Není ten pokoj nějaký velký?" - "To víte, pane," zazněla odpověď, "v Texasu je všechno velké..." Po chvíli zašel do hotelového baru a objednal si malé pivo. Barman před něj postavil tuplák, ale slepec protestuje: "Promiňte, ale já jsem chtěl malé pivo!" - "Já vím, pane, ale v Texasu je všechno velké..." Slepec jen nechápavě zavrtěl hlavou, vypil pivo a ptá se, kde je toaleta. "Třetí dveře vlevo..." odpoví barman. "Chcete tam dovést?" - "Ne, děkuji, zvládnu to..." Slepec se zvedne a jde doporučeným směrem. Cestou se však srazí s nějakou slečnou a omylem mine jedny dveře, takže vleze do čtvrtých místo do třetích. Co čert nechtěl, ty čtvrté vedly k hotelovému bazénu. Chlápek udělal pár kroků a žbluňk – zahučel do vody. Vyděšeně začne křičet: "Nesplachujte! Hlavně nesplachujte!" | |||
| LP (21.7.2017 8:00) |
|
Maso |
!
|
| Chester Bennington by se k celé věci rád vyjádřil, ale je zrovna na šňůře... |
|||
| Stierlitz jede (19.7.2017 18:58) |
|
Ostatní |
!
|
| Stierlitz jel na motocyklu, když náhle na ulici uviděl stopujícího Müllera. "Fašoun," pomyslel si Stierlitz a přidal plyn. Po chvíli opět uviděl stopujícího Müllera. "Fašoun," pomyslel si Stierlitz a přidal plyn. Po chvíli opět uviděl stopujícího Müllera. "Provokatér," pomyslel si Müller. "Kruhový objezd," pomyslel si Stierlitz. |
|||
| Zvukarskej (19.7.2017 13:52) |
|
Ostatní |
!
|
| Prijde holka na policiji a rika: "Ted me znasilnili dva bednaci" "A jak vite, ze to byli bednaci?" "No, pul hodiny me tahali po klubu a pak sem si to stejne musela udelat sama" |
|||
| Advokáti (19.7.2017 13:37) |
|
Politika |
!
|
| V některých státech jsou advokáti tak drahý, že je levnější si koupit soudce. | |||
| AAA auto (18.7.2017 10:34) |
|
Zamyšlení |
!
|
| „Porucha dvoch áut u jedného zákazníka je dosť výnimočná. " Pre AAA auto je to extra výnimočné, lebo každý, kto si raz kúpi u nich auto, tak druhý krát tú istú chybu už nespraví!!! | |||
| ze zivota roumingu (18.7.2017 9:35) |
|
Maso |
 !
|
| For Academic Purposes... aka F.A.P | |||
| Ceny českých politiků (15.7.2017 16:27) |
|
Politika |
!
|
| Ceny českých politiků: Andrej za peníze Miloš za slivovice Lubomír Zaorálek |
|||
| návrat rozvědčíka Isajeva (14.7.2017 20:33) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Vyšel Stierlitz z baru a opřel se čelem o zeď. "Zajímalo by mě, proč tady mají zdi z asfaltu," pomyslel si Stierlitz. |
|||
| Čerství novomanželé (14.7.2017 9:26) |
|
Kameňáky |
!
|
| Čerství novomanželé vyrazili na líbánky. Vlezli do hotelového pokoje, sedli si na postel a nevěsta se zeptala: „Miláčku, mám otázku, mohl bys mi říct, co to vlastně je ten penis?“ Miláček zrudl, ale ovládl se, vzal ji do koupelny, stáhl si kalhoty a řekl: „Tak tohle, miláčku, je penis.“ Nevěsta se diví: „Jé, to je ale zajímavé, vypadá úplně jako normální čurák, ale je menší!“ |
|||
| Pepíček vyzvídá (14.7.2017 9:25) |
|
Lechtivé |
!
|
| Pepíček vyzvídá: „Tati, jaký je rozdíl mezi mužem a ženou?“ „Jak bych ti to jenom řekl: žena, ta má malou nožku, zatímco chlap má nohu mnohem větší.“ „Já to tušil, že ten rozdíl bude mezi nohama.“ |
|||
| Skrabka (13.7.2017 19:56) |
|
Zamyšlení |
!
|
| - Tati, kde je ta vec na skrabani brambor? - Copak ja vim? Asi sla nakoupit |
|||
| Kluci (13.7.2017 10:05) |
|
Děti |
!
|
| Novomanželé vycházejí po svatebním obřadu z kostela. Kolemjdoucí kluci se na sebe zašklebí a jeden z nich řekne: "Vystrašíme je?" Druhý neváhá, rozběhnou se k nim a křičí: "Ahoj tati....." |
|||
| Z dopisu (13.7.2017 10:04) |
|
Alkohol |
!
|
| Z dopisu: Drahá, odpusť mi, že jsem k Tobě minulý týden nepřišel, ale byl jsem pít a nemohl jsem dva dny přijít k sobě, natož k Tobě... |
|||
| Inzeráty (13.7.2017 10:03) |
|
Ostatní |
!
|
| On hledá ji Hledám ženu do třiceti let, pak už na to seru... Vyměním sekundové lepidlo za třísekundové. Zn. NESTÍHÁM LEPIT! Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní? Jste připravený pracovat s plným nasazením? Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě? Pokud ano,tak běžte do prdele! My hledáme truhláře.. Hledá se tchýně, kdo jí najde, dostane přes držku! Mladý, pohledný, dobře zabezpečený muž s vysokoškolským vzděláním a dobrými kontakty. Mám dvě auta, rodinný dům a vilu v Karibiku. Zn.: Nehledám nic, jen se chválím. Inzerát cestovní kanceláře z Ukrajiny: POZNEJTE I VY KRÁSY UKRAJINY. VAŠE AUTO UŽ TADY JE. |
|||