https://www.rouming.cz/ cs Sat, 13 Jun 2026 16:03:56 +0200 Sat, 13 Jun 2026 16:03:56 +0200 Posledních 30 vtipů... https://www.rouming.cz/roumingJokes.php https://www.rouming.cz/roumingJokes.php https://www.rouming.cz/roumingJokes.php?id=17828#17828 https://www.rouming.cz/roumingJokes.php?id=17828#17828 vieš kedy ti tvoja žena najviac podkope tvoje sebavedomie?
Keď jej povieš vtip najlepší vtip a ona uprostred zaspí! https://www.rouming.cz/roumingJokes.php?id=17827#17827 https://www.rouming.cz/roumingJokes.php?id=17827#17827 Pri stole sedí sadista, masochista, zoofil a nekrofil a len tak sa medzi sebou rozprávajú.
Sadista vraví: Čo keby sme kúpili sliepku a potom som ju zmasakroval.
Zoofil na to: Čo keby sme kúpili sliepku, ja by som ju pretiahol a potom si ju zmasakroval.
Nekrofil sa pridal: Čo keby sme kúpili sliepku, on by som ju pretiahol, ty by ju potom zmasakrovali a ja zase potom pretiahol?
Masochista nesmelo spustil: Kot-kot-kot-kot-dááák https://www.rouming.cz/roumingJokes.php?id=17826#17826 https://www.rouming.cz/roumingJokes.php?id=17826#17826 Jede zajíc v pickupu RAM a slyší volání o pomoc. Zastaví a vidí jámu a v ní vlka.
Zajíci, pomoz mi. Slibuju, že tě za to nikdy nesežeru.
Zajíc tedy zahákne lano za RAM, druhý konec hodí vlkovi, vlk se chytne, zajíc popojede a vlk je zachráněn.

Za nějaký čas jde vlk okolo jámy a slyší volání o pomoc. Koukne do jámy a tam zajíc.
Vlku, pomoz mi. Já ti taky pomohl.
Vlk se ušklíbne, ale pak řekne, tak jo. Sedne si na okraj jámy, spustí do ní ocas, zajíc se chytne, vlk ho vytáhne a zajíc je zachráněn.

Jaké z toho plyne poučení?
Když máš pořádný ocas, nepotřebuješ RAM https://www.rouming.cz/roumingJokes.php?id=17825#17825 https://www.rouming.cz/roumingJokes.php?id=17825#17825 Operátorek jednotky Rubikon zabitých na Donbasu je mi líto hned dvakrát. Jednak žádná z nich neporodí pro Putina osm malých Rusů, což je noční můra každé ruské dívky, a navíc za jejich smrt jejich rodina nedostane zaplaceno, což je noční můra každého Rusa https://www.rouming.cz/roumingJokes.php?id=17824#17824 https://www.rouming.cz/roumingJokes.php?id=17824#17824 Jak moc jseš nadržená?
Středně.
Jak jako středně?
No, spodek by chtel, ale vršek nechce. https://www.rouming.cz/roumingJokes.php?id=17823#17823 https://www.rouming.cz/roumingJokes.php?id=17823#17823 Dvojnásobné olympijské vítězce v hodu oštěpem zkusil utéct manžel. Uběhl 79 metrů a 42 centimetrů. https://www.rouming.cz/roumingJokes.php?id=17822#17822 https://www.rouming.cz/roumingJokes.php?id=17822#17822 Jak moc jses nadrzenej?
Stredne.
Jak jako stredne?
No, vrsek by chtel, ale spodek nechce. https://www.rouming.cz/roumingJokes.php?id=17821#17821 https://www.rouming.cz/roumingJokes.php?id=17821#17821 Ptá se doktor pacienta v blázinci, jak došlo k tomu, že se zbláznil.
„Sbalil jsem krásnou ženskou, šli jsme k ní a když jsme byli v nejlepším, tak se ozvalo bouchnutí dveří a ona začla křičet, že se vrátil manžel.”
„A z toho jste se zbláznil?”
„Ne. Chtěl jsem se schovat do skříně, ale žádná tam nebyla, tak jsem vylezl z okna a zůstal tam viset. On přišel do pokoje, rozhlédl se a bylo mu to jasný. Přišel k oknu, podíval se na mě, pak si došel pro obrovské kladivo a do každýho prstu mi dal hroznou ránu.”
„A z té bolesti jste se zbláznil.”
„Ne. On si pak donesl obrovské hřebíky a do každého prstu mi jeden zatloukl.”
„Aha, a z té bolesti jste se pak zbláznil.”
„Nee, já jsem se pak podíval dolů a zjistil jsem, že visím deset centimetrů nad zemí.” https://www.rouming.cz/roumingJokes.php?id=17820#17820 https://www.rouming.cz/roumingJokes.php?id=17820#17820 Europe has decided it is no longer acceptable to call people illegal immigrants or asylum seekers. They should now be addressed as Travellers Without Authority To Stay...

or T. W. A. T. S. for short. https://www.rouming.cz/roumingJokes.php?id=17819#17819 https://www.rouming.cz/roumingJokes.php?id=17819#17819 Malý chlapec stoji pred bordelom. Zrazu odtiaľ vyjde pán.
Chlapec: Ujo, Ja vás poznám!
Pán: A čo teraz, chceš ma vydierať?
Chlapec: Naproti sú športové potreby a chcel by som loptu.
tak mu pán kúpi Loptu.
Chlapec: Ujo, ale ja viem aj kde pracujete.
Pán: A čo ešte chceš?
Chlapec: Kopačky.
Tak mu kúpi pán aj kopačky. Chlapec ide spokojne domov a tam ho stretne mama.
Mama: Odkiaľ máš tú loptu a kopačky?
Chlapec: Stál som pred bordelom a...
Mama: Ty si niekoho vydieral? Okamžite pôjdeš do kostola a vyspovedáš sa!
Chlapec teda ide do kostola a tam ho zbadá farár
Farár: Nehovor mi, že chceš aj dres. https://www.rouming.cz/roumingJokes.php?id=17818#17818 https://www.rouming.cz/roumingJokes.php?id=17818#17818 Pražák ve Zlíně: Hele, vždyť vy tu máte víc aut než my u nás v Praze!
Zlíňák: Ne, my máme enem jednu cestu! https://www.rouming.cz/roumingJokes.php?id=17817#17817 https://www.rouming.cz/roumingJokes.php?id=17817#17817 "Tak co, Dežo, jak se ti líbilo v divadle?"
"Trochu nuda, ale nejlepší to bylo na konci, jak rozdávali ty rozdávali kabáty, to jsem si šel třikrát!" https://www.rouming.cz/roumingJokes.php?id=17816#17816 https://www.rouming.cz/roumingJokes.php?id=17816#17816 Aký je rozdiel medzi hovnom a sračkou?
Hovno sa nedá kloktať. https://www.rouming.cz/roumingJokes.php?id=17815#17815 https://www.rouming.cz/roumingJokes.php?id=17815#17815 Ruská vesmírná agentura: ZÁSADNÍ OBJEV! Na Marsu jsme našli vodu, řasy – a dokonce i ryby!

Americká vesmírná agentura: ZÁSADNÍ OBJEV! V Indickém oceánu jsme našli ruskou sondu mířící na Mars! https://www.rouming.cz/roumingJokes.php?id=17814#17814 https://www.rouming.cz/roumingJokes.php?id=17814#17814 Přijede pan Babiš na náves do Horni Lhoty, vystoupí z obytňáku a už je opět s obyčejnými lidmi.
Ptá se: "Co vám chybí?"
První občan: "Chybí nám ve vesnici lékař". Andrej vyndá mobil z kapsy, chvíli do něj mluví a pak prohlásí "Vybavené, čo Vás trápí ďalej?"
A druhý občan mu odpoví "No a nemáme tady žádný mobilní signál!" https://www.rouming.cz/roumingJokes.php?id=17813#17813 https://www.rouming.cz/roumingJokes.php?id=17813#17813 Letí letadlo, a najednou pilot oznámí, že letadlo spadne, a všichni se zabijí. Nebo musí jeden člověk vyskočit. Přihlásí se Rus, poprosí o lahev vodky, kopne ji do sebe a skočí s řevem: "Za Ruskooooo!!!"

Za chvíli pilot hlásí, že došlo k chybné kalkulaci, že je potřeba, aby vyskočil ještě někdo. Tak se přihlásí Američan, poprosí o lahev whisky, vypije ji, a skočí, s řevem: "Za Amerikuuuuu!!!!!"

Za chvíli pilot hlásí, že došlo k chybné kalkulaci, že je potřeba, aby vyskočil ještě jeden člověk. Že už fakt poslední. Tak se přihlásí Moravák, poprosí o lahev slivovice, vypije ji, popadne vedle sedícího černocha, vyhodí ho ven a řve: "Za Zimbabweeeee!!!!!" https://www.rouming.cz/roumingJokes.php?id=17812#17812 https://www.rouming.cz/roumingJokes.php?id=17812#17812 Na jedné oslavě vyzvali chlapy, aby se přitulili k tomu, kdo je v životě udělal opravdu šťastnými.
Chudáka výčepního tam málem umačkali. https://www.rouming.cz/roumingJokes.php?id=17811#17811 https://www.rouming.cz/roumingJokes.php?id=17811#17811 I bought the wife some of that
"Volume control" shampoo.
It doesn't work, I can still bloody hear her. https://www.rouming.cz/roumingJokes.php?id=17810#17810 https://www.rouming.cz/roumingJokes.php?id=17810#17810 Na operačním sále říká zkušený chirurg: „Pane kolego, uřízněte pacientovi levou ruku.“
Bzzzzm!
„Říkal jsem levou!“
Bzzzzm!
„Ruku!!!“ https://www.rouming.cz/roumingJokes.php?id=17809#17809 https://www.rouming.cz/roumingJokes.php?id=17809#17809 Aký je rozdiel medzi senilitou, frigiditou a impotenciou?
Impotent chce, ale nemôže.
Frigidná môže, ale nechce.
A senilný by chcel aj mohol, ale nevie čo. https://www.rouming.cz/roumingJokes.php?id=17808#17808 https://www.rouming.cz/roumingJokes.php?id=17808#17808 Epitaf na matematikově náhrobku:
„Tak s tím jsem nepočítal…“ https://www.rouming.cz/roumingJokes.php?id=17805#17805 https://www.rouming.cz/roumingJokes.php?id=17805#17805 Chlastám jen ve dny, které končí na písmeno "a".
Středa, sobota, dneska, zítra, neděla, útera... https://www.rouming.cz/roumingJokes.php?id=17804#17804 https://www.rouming.cz/roumingJokes.php?id=17804#17804 Přijde Richard Chlad za ředitelkou ZOO a povídá:
"Dobrý den, měl bych zájem sponzorovat zvířátka."
"Super, to budeme rádi - máte nějaké vybrané nebo chcete poradit?"
"Já bych chtěl sponzorovat vombaty, jsou mi sympatičtí!"
"Bodejť by nebyli, vždyť také produkují hranatá hovna!" https://www.rouming.cz/roumingJokes.php?id=17803#17803 https://www.rouming.cz/roumingJokes.php?id=17803#17803 Jožo píše z vojny Anežce: "Když budu příští týden moct, přijedu na víkend domů.
Obratem píše Anežka: "Přijeď, budeš moct!" https://www.rouming.cz/roumingJokes.php?id=17802#17802 https://www.rouming.cz/roumingJokes.php?id=17802#17802 Petr: „Hele, co se děje? Vypadáš divně.“
Lukáš: „Právě jsem se pohádal s přítelkyní. Vzteká se kvůli naprostým blbostem!“
Petr: „Vážně? Co se stalo?“
Lukáš: „Byli jsme pořádně rozpálení, začali se svlékat... Ona sundá džíny, pak tričko... a já se jí zeptám: „Proč máš na sobě sestřinu podprsenku?" https://www.rouming.cz/roumingJokes.php?id=17801#17801 https://www.rouming.cz/roumingJokes.php?id=17801#17801 Autobus havaroval a projel výlohou do kosmetického salónu, kde zabil všechny zákaznice. Mrtvé ženské přijdou houfně k nebeské bráně a tam narazí na svatého Petra. Všechny chtějí samozřejmě dovnitř a tak jim svatý Petr říká:
„Která z vás byla aspoň jednou svému muži nevěrná, odchod!“
Až na jednu se všechny zvednou a smutně odcházejí směrem k bráně pekelné. Najednou za nimi svatý Petr volá:
„Hej, vraťte se ještě!“
Ženy utíkají celé šťastné zpět, ale tam jim svatý Petr říká:
„Tu hluchou vemte sebou taky!“ https://www.rouming.cz/roumingJokes.php?id=17800#17800 https://www.rouming.cz/roumingJokes.php?id=17800#17800 Posádka Artemis překonala několik rekordů. Například astronautka Kochová se stala ženou, která se dostala nejdál od své kuchyně https://www.rouming.cz/roumingJokes.php?id=17799#17799 https://www.rouming.cz/roumingJokes.php?id=17799#17799 Když jsem byl mladý, čichal jsem benzín, abych se zfetoval…
V poslední době jsem přešel na kokain, abych ušetřil nějaké peníze. https://www.rouming.cz/roumingJokes.php?id=17798#17798 https://www.rouming.cz/roumingJokes.php?id=17798#17798 Lidé se dělí na muže a ženy. Mužům se ženy líbí, ale nechtějí s nimi žít. Ženám se muži nelíbí, ale žít s nimi chtějí. Z tohoto rozporu vzniklo tzv. manželství, ve kterém spolu muž a žena žijí, aby si vzájemně dokázali, že to nebyl dobrý nápad. Žena je v manželství vždy nešťastná, buď proto, že nemá děti, nebo proto, že je má. Eventuálně také proto, že muž nebývá doma, nebo naopak, že doma bývá. Případně proto, že ztloustla. Muž bývá v manželství poměrně spokojený, pokud nemusí trávit příliš mnoho času se ženou a má dostatek jídla. Manželství končí tzv. rozvodem, během kterého se lidé hádají o děti, na které během manželství neměli čas a překážely jim v aktivitách, kvůli kterým se rozvádějí. Okrajovou roli v manželství hraje tzv. sex. https://www.rouming.cz/roumingJokes.php?id=17797#17797 https://www.rouming.cz/roumingJokes.php?id=17797#17797 Husák žádá Brežněva, že bychom chtěli ministerstvo námořnictví a Brežněv říká - vždyť nemáte moře - a Husák na to - no, vy také máte ministerstvo kultury...