Nalezeno 10580 vtipů.
| Zajíček (23.3.2009 21:46) |
|
Zvířata |
 !
|
| Žil takhle jeden zajíček, který bydlel za devatero horami,devatero řekami,devatero lesy,devatero moři,devatero poli a všude to mel kurevsky daleko. | |||
| Frantíci (23.3.2009 12:35) |
|
Národnosti |
!
|
| To takhle jednou letí Rus, Němec a Brit letadlem. Náhle se jim vznítí motor a neví co si mají počít, protože s jediným padákem už Francouz vyskočil. | |||
| Frantíci (22.3.2009 22:26) |
|
Ostatní |
!
|
| ....a víte, kolik rychlostí má francouzský loďstvo?? ....to je úplně to samý. |
|||
| francouzsky tank (22.3.2009 22:22) |
|
Ostatní |
!
|
| Kolik má francouzský tank rychlostí? Francouzský tank má pět zpáteček a jednu rychlost dopředu pro případ, že by nepřítel útočil z týla. |
|||
| Francie vs. válčení (22.3.2009 0:22) |
|
Národnosti |
!
|
| Vojenská historie Francie: Galské války: Porážka. V této válce, jejíž konec předznamenal dalších 2000 let historie Francie, byla tato země dobyta Italem. Stoletá válka: Z většiny prohraná; Francii nakonec zachránila nedospělá dívka trpící schizofrenií, jež bezděčně definovala První pravidlo vedení války Francií: "Francouzská armáda zvítězí pouze v případě, že jejím vrchním velitelem není Francouz". Italské války: Porážka. Fracie se stává jediným státem v historii, který s Itálií prohrál dvě války. Válka třicetiletá: Fracie se technicky vzato války neúčastní, ale svou zahraniční politikou si invazi nakonec vykoleduje. Na základě faktu, že ostatní válčící strany ji postupem času zcela ignorují, Francouzi prohlašují že uhráli plichtu. Válka s Nizozemím: Plichta. Válka s Augsburskou ligou / válka krále Viléma / francouzsko-indiánská válka Ve skutečnosti porážka, o níž Francouzi tvrdí že byla plichtou. Tři plichty hned po sobě Frankofilové celého světa považují za vrchol válečnických úspěchů Francie. Válka o Španělské následnictví: Porážka. V této válce poprvé prohráli bitvu u Marlborough, což se od té doby stalo jejich oblíbenou kratochvílí. Americká revoluce: V gestu, které se vbrzku moderním Američanům opět připomene, Francie tvrdí že válku vyhrála, i přesto že téměř všechnu váhu boje nesli angličtí kolonisté. Později je tento krok znám jako de Gaullův syndrom, a z něj vychází Druhé pravidlo vedení války Francií: "Francie zvítězí pouze v případě, že o většinu válčení se postará Amerika". Francouzská revoluce: Vítězství, především proto že protivníkem byli taktéž Francouzi. Napoleonské války: Prohra. Dočasná vítězství (viz První pravidlo!) díky vedení Korsičanem, který se však ukázal jako naprosto neschopný porazit anglického ševce. Francouzsko-Pruská válka: Porážka. Němci sehráli roli opilého spratka, který je v sobotu v noci zcela sám zamčen v domě s ošklivou holkou. První světová válka: Díky příměří uzavřenému v poslední chvíli před porážkou, po tom co je zachránila Amerika, uhráli Francouzi plichtu. Tisíce Francouzských žen zakusily pocit, jaké to je vyspat se nejen s vítězem, ale navíc s takovým, který je neoslovoval "fraulein". Bohužel, vzhledem k masovému použití kondomů Američany, Francouzi prošvihli výbornou šanci k vylepšení svého genofondu. Druhá světová válka: Porážka. Německem dobytá Francie je Američany a Brity osvobozena právě ve chvíli, kdy se spojenecká vojska konečně naučila píseň Horst Wessel. Indočína (Vietnam): Porážka. Frnacouzská armáda se hodila marod a zalezla do postele s kapavkou od Dien Bien Phu (diagnóza Dien-Bien-Flu). Povstání Alžířanů: Porážka. Od křižáckých dob první případ, kdy západní armádě natrhla prdel muslimská NEturecká armáda. Bylo definováno První pravidlo muslimského válčení: "Francouzům dokážem vždycky nakopat prdel". Stejné pravidlo již v té době měli Italové, Rusové, Němci, Britové, Holanďané, Španělé, Vietnamci a Eskymáci. Válka proti terorismu: Francie, mající na paměti svou vojenskou historii, se rozhodla kapitulovat do rukou Němců a muslimů. Čistě z bezpečnostních důvodů. Byl učiněn pokus o kapitulaci do rukou Vietnamského velvyslance, ten však selhal, když velvyslanec vyhledal azyl v McDonaldu. Otázka, kterou by si měla položit každá země dostatečně debilní na to aby se spoléhala na Francii, by neměla znít "Můžeme se na Francii spolehnout?", nýbrž "Jak dlouho bude trvat, než se Francie položí?". G. Kilber. ..... To bylo velmi trefné. V jednom z dopisů šéfredaktorovi Houston Chronicle kdosi o postoji Francie k otázce Iráku napsal: "Jít do války bez Francie je totéž, jako vyrazit na jelena bez xylofonu". |
|||
| Mravní úpadek (21.3.2009 18:49) |
|
Cikáni |
!
|
| Na mezinárodním fóru o mravním úpadku lidstva navrhne britský zástupce omezit milování, protože je to hříšné, nehygienické a namáhavé. Italský zástupce na to reaguje: "Hříšné to není, i Bůh řekl: ''Milujte se a množte se.'" Francouzský zástupce se přidává: "Nehygienické to není. Dá se to řešit milováním ve sprše." A český zástupce to dokončí: "A namáhavé to taky být nemůže, protože u nás to dělají i cikáni." |
|||
| 3 homosexuálové (21.3.2009 17:20) |
|
Gayové |
!
|
| Co to je, když jsou za sebou tři homosexuálové? Ten prostřední má narozeniny |
|||
| Delikátní zdravotní problém (19.3.2009 19:38) |
|
Doktoři |
!
|
| "Pane doktore, pane doktore! Právě jsem pozřel ovci!" "No a jak vám je?" "Zle-ee-eee" |
|||
| Děda čipera po druhé (19.3.2009 19:36) |
|
Důchodci |
!
|
| Ptá se paní na lavičce v parku dědečka: "Dědo, jak to děláte, že tak dobře vypadáte? To určitě nekouříte!" "Ale houbeles, vytáhnu i čtyři krabičky denně!" "Tak určitě jste abstinent." "Tak to taky nejsem, chlastám jak duha. Občas si šlehnu i něco ostřejšího." "To bych do vás neřekla, dědečku. A kolik pak vám je let?" "Třicet čtyři, děvenko ..." |
|||
| Zvonek (19.3.2009 19:15) |
|
Děti |
!
|
| Jde kolem domu dědeček a vidí Pepíčka, který se snaží dosáhnout na zvonek. A tak se ho zeptá: "Chceš pomoct Pepíčku??" a Pepíček na to: "Tak mě vysaďte." Dědeček Pepíčka vysadí, ten zazvoní a křičí: "a zdrháme dědo." | |||
| Nová matematická metoda (19.3.2009 19:10) |
|
Děti |
!
|
| Přijde učitel do třídy a řekne: "Tak děti, tato místnost má 15 metrů čtverečních, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne: "48 let." Na to se učitel zeptá: "Jak jsi na to přišel Pepíčku?" Pepíček odpoví: "Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká, že je napůl debil..." |
|||
| soulož (19.3.2009 19:09) |
|
Lechtivé |
!
|
| Souloží bratr se sestrou. A jak to vše skončí, říká sestra bratrovi: Ty to děláš líp než táta. Bratr odpovídá: Já vím, máma to taky říkala. |
|||
| Děda čipera (19.3.2009 18:00) |
|
Důchodci |
!
|
| Přijde 90 ti lety dědouš k doktorovi a tam sestrička s nim vyplňuje dotaznik. Tak co dědo,kouřite?? "Jojo jasně,2 krabičky denně". Hmmmm a pijete dědo?? "No jasně 3 piva a lahev vína denně a ještě štamprdle navrch. Hmmmm ...a dědo neříkejte,že máte ješte sex!!! "Ale jo,zrovna nedávno ke mně přišla ženská,hubenější,ale docela pohledná.....a tak jsem ji hned vošukal na kavalci a protože jsem měl v sobě tu láhev vína...tak ještě jednou na pohovce. Byla z toho uplně vyjevená a když za ní zapadly dveře,tak pochvíli zaklepala znova a když jsem ji otevřel,tak se omlouvala za rušení.... ...prý u mně zapomněla v obyváku kosu. |
|||
| Mohu Vás pozvat na skleničku? (19.3.2009 17:38) |
|
Ženy |
!
|
| V baru přistoupí mladík k pěkné slečně, která sedí u pultu sama, a zeptá se jí, jestli ji může pozvat na skleničku. "Na hotel?!" vykřikne ta slečna. Ostatní hosté zpozorneli. Mladik vysvětluje: "Vy jste mě, slečno, nepochopila. Chci vás jen pozvat na malý drink." "Chcete mě pozvat na hotel?" vyřvává ta slečna. Lidé se otáčejí. Mladík, červený až za ušima, zmateně odchází. Slečna ho rychle dohoní a šeptá: "Promiňte, že jsem vyvolala rozruch, ale jsem studentka psychologie a zajímá mě chování lidí v nečekaných situacích." "Cože?!" zařve mladík na cely lokál, "pětset marek?!!!" |
|||
| Houby (19.3.2009 15:33) |
|
Důchodci |
!
|
| Říka jedna bába druhý:"Tak už jsem po třetí vdova..." "Jééé a co to?" "Ále dva měli otravu houbama a ten třetí prasklou spodinu lebeční..." "Co se mu stalo?" "Nechtěl žrát houby." |
|||
| Oběd (19.3.2009 15:19) |
|
Kameňáky |
!
|
| Rodina sedí u oběda.Malý Pepíček se ptá:"Dědo,kolik žeber má vlastně babička?" "Nemluv!A koukej pořádně obírat..." |
|||
| Jaromír Bosák (19.3.2009 15:11) |
|
Ostatní |
!
|
| Komentátor České televize Jaromír Bosák patří mezi nejoblíbenější sportovní komentátory v republice, proslavil se především neotřelými bonmoty a hláškami, které používá při komentování fotbalových zápasů. Hlášky jako "Jéžiši, to byl pane zákrok, ten bych nepřál ani nejlepšímu příteli mé ženy!" nebo "Tak to bylo o prsa korejský ženy." zlidověly a s nimi i řada dalších. Top 11 hlášek: - Dnes jsme bohužel sledovali zápas, v němž si podala ruku bída s nouzí. - Domácí dnes hrají takovou tužku, že by se i v Koh-i-nooru divili. - Nevím, co teď odpískal Rooneymu rozhodčí za faul? Zákaz předjíždění? - Leváci jsou potřeba v každém týmu, ale ne když odjakživa kopou pravou. - Rozhodčí asi nemá svůj den a chtělo by to střídat. - Takhle rozzuřeného trenéra jsem ještě neviděl. Potkat ho v noci, zakousnu se do stromu a dělám suchou větev. - A bude to rohový kop. Podle tlačenice ve vápně to vypadá, že na některé hráče přišlo jaro. - ...a netrefí se a netrefí. Co tomu asi říká manželka... - Ten rozhodčí, toho snad vytáhli z basketu, ten asi píská kroky. - Tohle už se nedá nazvat kosa, to je pořádně rozjetý kombajn. - Zdá se, že fanoušci na něj pokřikují hraj nebo si kup lístek! |
|||
| Ze života (19.3.2009 13:50) |
|
Zamyšlení |
!
|
| - Asi jedna třetina lidí má dobrý zrak. A dvě třetiny žen jsou hezčí z dálky. - Nos si může zapamatovat až 50 000 různých vůní. Vůně jsou to v lepším případě. - Dokonce i malý hluk způsobí, že se vám rozšíří zorničky. Zbytečně, zvuk neuvidíte. - Lidské srdce vytváří dost tlaku na to, aby dokázalo vytrysknout krev až 10 m. S rozběhem i víc. - Aorta má téměř stejný průměr jako zahradní hadice. Spolu s tím desetimetrovým dostřikem nabízí zajímavou alternativu pro Receptář prima nápadů. - Zub je jediná část lidského těla, která se sama neopraví. A ještě vypíchnuté oko. - Kost je silnější než ocel. Ale kulka je kulka. - Lidský vlas žije v průměru 3-7 let. Pak si řekne: "Tak já padám." - Během celého života vyprodukujete tolik slin, že by dokázaly naplnit dva plavecké bazény. O soplu nejsou konkrétní údaje. - Přibližně 75 % vašeho trusu tvoří voda. Zbytek je to pravé hovno. - Lidské rty mají načervenalou barvu kvůli koncentraci malých kapilár těsně pod kůží. V zimě či při chudokrevnosti je krve málo a rty modrají. Zelená barva značí větší problém. - Největší buňka v lidském těle je ženské vajíčko (1 mm) a nejmenší je mužské sperma. Ale zase je jich hodně. - Děti se rodí vždy s modrýma očima. Adolf se usmívá. - Zuby začnou růst šest měsíců před porodem. Že by měla příroda v zásobě drsnější způsob porodu v případě komplikací? - Při narození má již viditelný zub jedno z 2000 dětí. Při smrti je to podobné, jeden z 2000 důchodců. - Lidská hlava zůstává při vědomí ještě 15-20 sekund po setnutí. V případě hrozící gilotiny mějte připravený krátký výstižný epitaf, ať jen nekoulíte očima a neprskáte krev. - Ženy spalují tuk pomaleji než muži. Pokud vůbec. |
|||
| Pepíček doktor (19.3.2009 11:04) |
|
Děti |
!
|
| Pepíček se ptá Mařenky: "Mařenko, chceš si hrát na doktora?" Mařenka: "Chci." Pepíček: "Tak mi dej třicet korun." |
|||
| Blondýna v Porsche (19.3.2009 10:03) |
|
Policajti |
!
|
| Policajt zastaví Porsche, v něm sedí úžasná sexy blondýna. - "Vaše doklady,prosím." Blondýna mu je podá a policajt ověřuje vysílačkou, jestli není auto kradené. Kolega mu povídá: - "Hele, nesedí v tom autě taková úžasná sexy blondýna?" - "Jo, to sedí" povídá policajt. Kolega: - "Víš co, jdi k ní, rozepni poklopec a vyndej HO!" - "Cože? To přece nemůžu udělat!" - "Líbí se ti, ne? Tak udělej, co ti říkám a neboj se!" Policajt tedy přistoupí k autu, otevře dveře, rozepne poklopec vyndá ho. Blondýna si povzdechne: - "Ježíši, už zase dechová zkouška...?!" |
|||