Pravda24  |  MotorGuru  |  ByznysDeník  |  ČasProBydlení  |  MyMuži  |  NeposlušnéTlapky  |  VipShow  |  TechSvět  |  HobbyDeník  |  ČasProŽeny


Nalezeno 10573 vtipů.

Strana 430/529. << 1 2 3 428 429 430 431 432 527 528 529 >>

stará (14.3.2010 23:28) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Přijdou kamarádi na návstěvu a říkají maníkovi, aby jim ukázal starou. Říká že jo, ale musí chvíli počkat, že ji má zavřenou ve sklepě. Přijde ke dveřím do sklepa a volá: "Stará vylez ven!"
"Mám si dát pytel přes hlavu?"
"Ne, dnes nebudeme šukat, jen tě chci ukázat kamáradům"

Opilec (14.3.2010 15:15) 1 2 3 4 5 Alkohol Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Chlap zlitý pod obraz se potácí z hospody. U jednoho domu stlačí zvonek.
Vyleze ženská a říká:
"Tady nebydlíte".
Chlápek obejde barák a znovu zazvoní. Ženská - už naštvaná - vyleze a říká:
"Tady nebydlíte a já chci spát!"
Chlápek opět obejde barák, znovu zazvoní, baba vyleze a už ječí:
"Tady nebydlíš, ty vožralo"!
Chlapek na to:
"Zato ty bydlíš všude, ty krávo!!!"

Ženy jsou jako počítače (13.3.2010 23:56) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
1. Nikdo mimo výrobce nechápe jejich vnitřní logiku.
2. Přirozený jazyk, kterým hovoří s jinými počítači, je nesrozumitelný komukoliv jinému.
3. Informace "Bad command or file name" je asi tak hodnotná jako "Tak když nevíš proč jsem naštvaná, tak se s tebou vůbec nemusím bavit!"
4. I nejmenší chyby a omyly uživatele jsou uloženy v dlouhodobé paměti a později připomenuty.
5. Jakmile si ho pořídíte, zjistíte, ze jste nuceni utrácet nehorázný peníze za příslušenství.

Malá chyba (13.3.2010 23:35) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Přijde do knihkupectví žena v černém.
V ruce drží knížku Kapesní atlas hub.
Prodavač si jí všimne a okamžitě k ní běží:
"Upřímnou soustrast paní, autor už tu chybu opravil!"

paroubek (13.3.2010 12:38) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Jiří Paroubek navštíví Anglii a je přijat královnou Alžbětou. Protože závidí Angličanům, jak jim státní správa pod královským vedením pěkně a efektivně funguje, ptá se královny, jaký na to má recept. Královna odpoví: "Já se vždy snažím obklopit moudrými a inteligentními lidmi - sama nemůžu všemu rozumět." Paroubek na to: "Tomu rozumím, Vaše Veličenstvo, ale jak zjistit, kdo je inteligentní?" Královna se usměje: "Uděláme si malý test." Nechá si vytočit číslo Tonyho Blaira a říká mu: "Tony, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" Blair pohotově odpoví: "No přece já!" Paroubkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne přezkoušet své lidi. Jako první mu padne do ruky Sobotka. "Bohoušku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" Sobotka si nechá otázku zopakovat; pak se vymlouvá, že se nejprve musí zeptat ženy a svého asistenta, ale že na ně vyvine tlak a do 24 hodin bude znát odpověď. Celou noc nespí, převaluje se v posteli, a pořád nic. Ráno potká v parlamentu na chodbě Kalouska - sice ho nemá rád, ale účel světí prostředky, a tak se ho rozhodne využít. "Mirku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" "No přece já!", odpoví překvapený Kalousek. Sobotka přiběhne celý rozradostněný za Paroubkem a hlasitě volá: "Už vím, Je to Kalousek!!" Paroubek ho popadne pod krkem a řve ještě hlasitěji: "Ty jsi debil - je to Tony Blair!!!

Nedorozumění (12.3.2010 14:22) 1 2 3 4 5 Gayové Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
The lesbians next door bought me a rolex for my birthday. I think they misunderstood when I said I wanna watch...

Babysitter (12.3.2010 14:22) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Přijde malá holčička domů a u lednice stojí ponahý chlap, jen tak v trenkách.
Holčička povídá: "Vy jste náš nový baby-sitter?"
"Ne já jsem váš nový mother-fucker."

překvapení (12.3.2010 0:45) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
"Moje žena slaví zítra narozeniny", říká muž prodavačce v papírnictví. "Rád bych jí koupil tuhle soupravu per s keramickým hrotem." "Pěkný dárek, pane," odpoví prodavačka. "Bude to pro ni takové malé překvapení, viďte?" "Ano, to bude," souhlasí muž. "Myslí si, že dostane auto."

tepláky (12.3.2010 0:42) 1 2 3 4 5 Důchodci Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Přiběhne dědek ze zahrady a volá: "Babko, rychle sundej tepláky!" Babce roztouženě zasvítí oči, sundá tepláky a dědek jí je vytrhne, obleče si je a říká: "Fuj, to byla zima!"

studna (12.3.2010 0:40) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Jeden pár takhle přišel na výletě ke studni splněných přání. Manžel se naklonil, pomyslel si přání a hodil dolů minci. Žena si řekla, že to také zkusí. Avšak příliš se naklonila, přepadla přes okraj a utopila se. Manžel chvíli strnule stál, pak se usmál a povídá:"Jejda, ono to opravdu funguje!"

zajetí (12.3.2010 0:39) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Jeden chlápek s manželkou a tchýní se na dovolené na dálném východě dostal do zajetí domorodého kmene. Kmenový náčelník je obvinil z toho, že zneuctili jejich svaté území, když si na něm postavili stan. Byli odsouzeni k trestu padesáti ran bičem. Ale protože civilizace částečně dostoupila i do těchto končin, rozhodl se náčelník každému před trestem splnit přání. Manželka si přála, aby jí na zadek dali polštář. Tak ho dostala. Ale vykonavatel trestu se přesto párkrát netrefil a tak si paní odnesla několik bolestivých šrámů přes záda. Druhá přišla na řadu chlápkova tchýně. Ta zapřemýšlela a požádala o polštář přes zadek a polštář přes záda. Přes takovou ochranu rány skoro necítíla. Pak se náčelník zeptal chlápka a ten povídá:
"Měl bych dvě přání. Zaprvé, chtěl bych sto ran místo padesáti."
Náčelník se podivil, ale povídá:
"Jak je ctěná libost. Chápu to jako výraz úcty k našim předkům. A co je tvé druhé přání?"
"Chtěl bych na záda přivázat tchýni."

dcerka (12.3.2010 0:36) 1 2 3 4 5 Děti Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Ptá se malá dcera otce: "Tati a proč sis vzal maminku?"Tatínek se na ni podívá a potom se natočí směrem k manželce a říká: "Vidíš,ani to dítě to nechápe."

papoušek (11.3.2010 20:42) 1 2 3 4 5 Zvířata Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Mladá žena přijde do prodejny se zvířaty, že by chtěla nějakého papouška. Prodavač jí povídá: "Paní, máme tady jenom jednoho, ale je hrozně sprostej, protože byl 3 roky v bordelu." Žena říká, že jí to nevadí, a tak si ho koupí.
Přijdou domů a papoušek říká: "Ááá, novej bordel, to neznám!" "Papoušku, to není bordel, ale tvůj nový domov."
Ve dvě odpoledne se vrátěj dvě dcery ze školy. "Ááá, nový kurvy, ty neznám!" "Papoušku, to nejsou kurvy, ale naše dcery"
V šest přijde manžel z práce a papoušek povídá: "No konečně někdo známej, nazdáááár Jirko!"

klasika (11.3.2010 20:33) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
"Já že pro tebe nehnu prstem?" zeptal se manžel své ženy a zmáčkl spoušť.

Oslava narozenin (11.3.2010 8:54) 1 2 3 4 5 Muži Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Manželka láká manžela do restaurace na oslavu narozenin:
Manžel: "Víš, že do hospody nechodím."
"Pojď, uděláš mi radost."
"Stejně nemám oblek."
"Půjčila jsem ti od souseda."
"A nemám peníze."
"Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní slovy:
"Áaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou".
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno a najednou volá:
"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?
A celá restaurace křičí:
"Miláááááááán!"
Manželka to nevydrží, zvedne se a odchází, manžel za ní,
ona naskočí do taxíku, on za ní a ona začne nadávat:
"Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká:
"Teda, Milane, takhle protivnou kurvu máš prvně!"

Stvoření (10.3.2010 20:55) 1 2 3 4 5 Počítače Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Sedmého dne Bůh řekl: "Není mana"

soulož po 20 letech (10.3.2010 17:55) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Manželé po 20 letech spolu opět souloží hodinu, dvě a pořád žádný orgasmus. Manžel to nevydrží a ptá se manželky: "Taky si nemůžeš na nikoho vzpomenout?"

brambory (10.3.2010 17:42) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Přijde jeden kamarád na návštěvu ke svému starému známému a vidí ho jak v kuchyni škrábe brammbory. Poplácá ho po zádech a zeptá se: "Ahoj, ahoj, co to děláš, kde máš ženu čéče?" "Ale coby oběd, žena leží v posteli v obýváku." Přítel tam nahlédne a vidí tam jeho ženu i s nějakým chlapem inflagranti a říká: "Ty vole, ona tam není sama. On je tam s ní ještě nějaký chlap." Manžel na to: "A sakra, tak to budu muset ještě naškrábat brambory, tyhle nebudou stačit."

Lékařská studie (10.3.2010 15:30) 1 2 3 4 5 Doktoři Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
1. Japonci jedí velice málo tuku a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
2. Mexičané jedí hodně tuku a také trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
3. Japonci pijí velice málo červeného vína a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
4. Italové pijí nadměrná množství červeného vína, ale také trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
5. Němci pijí hodně piva a jedí spoustu klobás a tuku a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.

Závěr: Jezte a pijte co chcete. Je jasné, že to, co ve skutečnosti zabíjí, je angličtina.

ztráta (10.3.2010 13:20) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
"Poslouchej, ztratila se mi manželka."
"I mně. Jak vypadá ta tvoje?"
"Blond vlasy, štíhlá, vysoká 180 cm, prsa čtverky. A ta tvoje?"
"Na tu se teď vyser, jdeme hledat tu tvoji..."

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...