ByznysDeník  |  HobbyDeník  |  NeposlušnéTlapky  |  VipShow  |  Pravda24  |  ČasProŽeny  |  MotorGuru  |  ČasProBydlení  |  MyMuži  |  TechSvět


Nalezeno 10581 vtipů.

Strana 4/530. << 1 2 3 4 5 6 528 529 530 >>

Jizdenka na vlak (11.1.2024 10:32) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Jindra Prdlavka z Mikulášovic byl vyslán svým zaměstnavatelem na služební cestu do Tokia. Létání nesnáší, tak se rozhodl, že pojede vlakem.

Prdlavka v Mikulášovicích na nádraží: „Prosím jednou Tokio“.
Pokladní ČD Magdaléna Bolavá: Ježiši marjá, kde to je? Dám Vám lístek do Rumburka, tam je větší nádraží, tam Vám určitě vyhověj.

Prdlavka: OK.

Prdlavka na nádraží v Rumburku: Jednou Tokio.
Pokladní ČD Simona Chytrá: Ježiši Kriste, to nenajdu. Dám Vám lístek do Děčína, tam je větší nádraží, tam Vám určitě vyhověj.

Prdlavka: OK.

Prdlavka na nádraží v Děčíně: Jednou Tokio.
Pokladní ČD Miluše Kulhavá: Si děláte srandu ne? Kde to je? Víte co, dám Vám lístek do Ústí, tam je větší nádraží, tam Vám určitě vyhověj.

Prdlavka: OK.

Prdlavka na nádraží v Ústí: Jednou Tokio.
Pokladní ČD Emanuela Kožená: Ne, tak to jsme tady teda ještě neměli.
Podívejte se pane. Dám Vám to do Prahy na hlavní, to je největší nádraží v zemi, tam Vám určitě vyhověj.

Prdlavka: OK.

Prdlavka na hlavním nádraží v Praze: Jednou Tokio.
Pokladní ČD Květa Mastná: Jo, to znám. To je v Japonsku. Lístek Vám dám do Moskvy, tam Vám určitě lístek do Tokia dají.

Prdlavka: OK.

Prdlavka na hlavním nádraží v Moskvě: Jednou Tokio.
Pokladní ruských státních drah Valentina Ivanovna Zajčiková: OK. Přímý vlak nejede, dám Vám to do Novosibirsku a tam odtud už je to kousek.

Prdlavka: OK.

Prdlavka na nádraží v Novosibirsku: Jednou Tokio.
Pokladní transsibiřské dráhy Irina Michajlovna Posmatriová: OK. Tady je lístek.

Prdlavka: Díky, nashle.

Po týdnu v Tokiu přijde Prdlavka na hlavní nádraží v Tokiu a říká pokladní Simio Kawasakiové: Jednou Mikulášovice.
A pokladní se zeptá: Na horní nádraží nebo na střed?
Roosevelt Churchill Stalin (8.1.2024 3:47) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 1Známka: 1, Váha: velká !
Roosevelt, Churchill a Stalin se vsadili, kdo bude mít disciplinovanější armádu.

Shromáždili se na vrcholu skývy se svými vlastnoručně vybranými vojáky ze svých armád.

První byl Roosevelt se svým vyznamenaným seržantem pěchoty.

- Bille, v sázce je naše národní hrdost, musíš okamžitě skočit ze střechy.

Segeant se podíval na zem, zachvěl se a řekl:

- Pane, osobně si vás vážím, jste můj vrchní velitel, ale tohle prostě nemůžu udělat, musím myslet na svou rodinu.

Další na řadě byl Churchill s poručíkem královské námořní pěchoty.

- Johne, - řekl Churchill, - Británie to musí vyhrát, ve jménu našeho krále vám přikazuji, abyste skočil ze střechy.

Poručík se podíval dolů, zachvěl se a řekl:

- Pane, jste nejlepší premiér za posledních dvacet let, pomohl jste našemu národu odrazit nacistický útok, ale já to nemohu udělat, musím myslet na svou rodinu.

Stalin si potáhl z dýmky a řekl vojákovi Rudé armády:

- Ivan, skoč.

Ivan okamžitě skočil ze střechy. O několik pater níž se chytil do sítě. Potká Roosevelta a Churchilla a ti se ho ptají, proč to udělal?

- Musím myslet na svou rodinu, odpoví voják.
vysoké cíle (7.1.2024 21:19) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 1Známka: 1, Váha: střední !
Byly časy, když jsem chtěla zhubnout na 55kg.
Pak přišly časy, když jsem chtěla zhubnout na 60kg.
Dnes chci zhubnout na 70kg.
Je dobře, že si člověk postupně dává vyšší a vyšší cíle.
vesnice je když... (7.1.2024 21:17) 1 2 3 4 5 Alkohol Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Vesnice je, když si jdeš k sousedům půjčit mléko a přijdeš druhý den, najebaný jak dělo.
Bez mléka.
2 tajemství ženy (7.1.2024 21:16) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 3Známka: 3, Váha: malá !
Žena udrží jen dvě tajemství:
1) svoji váhu
2) svůj věk
manželské etudy (7.1.2024 21:15) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 1Známka: 1, Váha: střední !
Manželka k manželovi: S kým si to pořád povídáš?
Manžel: Ale, jen tak sám se sebou...
Manželka: Ty se taky dáš do řeči s kdejakým debilem.
Kdo jak pije (7.1.2024 21:12) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 2Známka: 2, Váha: malá !
Vítězové pijí od radosti.
Poražení pijí od žalu.
Moraváci pijí od rána.
životní rozhodnutí (7.1.2024 21:12) 1 2 3 4 5 Muži Známka: 2Známka: 2, Váha: malá !
Dnes jsem se rozhodl se zvážit.
Příště raději lépe zvážím svá rozhodnutí.
CapsLock a kriminál (7.1.2024 17:07) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Co má společného CapsLock a kriminál?



Obojí ti z o udělá O
detekce radiace (4.1.2024 14:21) 1 2 3 4 5 Škola Známka: 4Známka: 4, Váha: střední !
Otázka: Jak se jmenuje nejběžnější přístroj pro měření intenzity záření?
Student: no ten počítač, Muller....
Učitel: A ten druhý?
Student: Thurgau. Muller-Thurgau počítač.
ach ta mladez (2.1.2024 16:02) 1 2 3 4 5 Důchodci Známka: 1Známka: 1, Váha: velká !
Dva šestnáctiletí se baví po silvestrovské noci:
-Dědeček měl pravdu, když mi říkal, že do toho erotického klubu nemám chodit, že tam jsou věci, které bych neměl vidět.
-Prosím tě, a co jsi tam viděl?
-Dědečka.
Německý chleba (1.1.2024 8:09) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
- Jak zdraví německý chleba?
- Gluten tag
Walt a jeho následovník (30.12.2023 20:34) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Walt Disney naučil lidi nenávidět macechy. PornHub se to rozhodl napravit.
4 zvířátka pro ženu (30.12.2023 20:33) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 3Známka: 3, Váha: střední !
Která 4 zvířata udělají ženu šťastnou?
1. Jaguár v garáži.
2. Norek ve skříni
3. Tygr v posteli a
4. Vůl, který to všechno zaplatí
Sex na Miroslava (30.12.2023 11:18) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 3Známka: 3, Váha: střední !
Jak je sex na Miroslava?


Kdyžs' ji k tomu donutil.
Medvěd (28.12.2023 23:32) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 2Známka: 2, Váha: malá !
Jde Kanaďan po Sibiři a potká dva chlápky, jak nesou medvěda.


"Ou, vot d fak, grizli, grizli?"


"Nět, my něgrizli. My strelali"
Odběr krve (21.12.2023 23:06) 1 2 3 4 5 Doktoři Známka: 3Známka: 3, Váha: střední !
"Sestři, už jste pacientovi odebrala krev?"



"Ano, pane doktore, měl jí přesně 4,52 litru"
Židovská katastrofa (21.12.2023 22:48) 1 2 3 4 5 Židi Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Přijde Samuel za Šimonem a říká:
"Ajvajvaj, Šimone, neuvěříš, co se mně stalo. Strašlivá katastrofa, představ si, můj syn se dal na křesťanství!!!"
Na to Samuel: "jóóó, to mi povídej! Můj taky".

Oba si zoufají: "ajvajvaj, my nešťastní, to je hrůza, co jen budeme dělat. To musíme hned za rabínem".

"Rabi, je to hrozné, je to strašné, neuvěříš tomu, ale prostě, oba naši synové se dali na křesťanství.
Rabín: "jóóó, to mi povídejte, pánové. Můj taky!!!!"

Co teď budeme dělat? To musíme jedině k nejvyššímu. A začnou se všichni tři vroucně modlit:
"Pane Bože, co nám to jen děláš, všichni naši synové se dali na křesťanství!!!"
Na to se ozve Bůh: "jóóó, to povídejte..."
Rytíř (21.12.2023 20:04) 1 2 3 4 5 Doktoři Známka: 1Známka: 1, Váha: střední !
Přijde rytíř na neurologii a říká "pane doktore, já mám po celém těle nějaké brnění".
Přednáška (21.12.2023 19:54) 1 2 3 4 5 Práce Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Vítám vás na přednášce Jak vydělat sto tisíc za pár minut.
Je vás tu sto, vstupné stálo 1000,-


To je vše, děkuji za pozornost.
 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...